《红烧鱼》

            “娃娃们，你们喜欢吃红烧鱼还是糖醋鱼哦？”姑妈在我家厨房倒腾这一条鲫鱼。

        “都可以。”我们嗑着瓜子说着那家长那家短，漫不经心地回复着从厨房传来的声音。

        “二妹呀，不是平时做饭多一好吃的嘛~会不会做红烧鱼哦？”我听着姑妈开心的声音，我停下手中剥瓜子的动作“不呀，我不会做红烧鱼”

        我走到阳台，轻轻地趴在窗户上，看着天空中一片云慢慢飘向另一片云，它们碰触、相拥，最后分散，直到最后各奔东西。

        “乖乖~你都没有给我做过饭，我想吃你做的饭嘛。”他抱着我腰，头放在我的肩旁上，轻轻的在我耳边说下这句话。

        “好”我在镜子中看着这个比我大五岁的男孩，他是我的整个青春，贯穿了我整个一字开头的岁月，今年是2020年，是我和在一起的第五年，我好像很幸福，真的很幸福，但是我那时眼睛里还是饱含了好多眼泪，所以到现在我都还是经常眼含泪水。

        我们一起在超市里面挑选着今天中午做饭的食材，他推着购物车跟在我身后，看着周边的食材，我停下脚步挑选着配菜，我拿着一个模样不错蔬菜说了一声“老公，你看这个菜怎么样”，然后我缓缓抬起头才发现他已经推着车子往前走了，我放下那颗心仪的蔬菜，看着他的背影快速地追上他，挽着他的胳膊对着他甜甜的笑，最后一起挑选好了今天中午的食材，因为他家比较远，我便带他来了我的家，那条红烧鱼就是我家做的，所以我还是听到红烧鱼便想起他。

        我将菜放在洗菜盆里，把这条超级大的鱼单独放在菜板上，虽然杀鱼师傅已经处理好了，但是还是的自己来给鱼开刀，“老公，你来弄鱼吧，我从来没有弄过鱼，我有点害怕”我看着眼前已经开膛破肚的鲫鱼，但是鱼鳃还在动，心里面还是打起了鼓。

        “我也不会啊，有什么好怕的嘛，你自己弄，我也没有弄过”我听着他轻飘飘的声音从客厅传来，我顿了几秒，但还是拿起刀给鱼开了刀，将鱼用清水清洗干净，最后裹上一层淀粉放在大盆里面静置。趁着这个时间我把葱姜蒜切好，放在一个盘子里。我已经忘记我当时的心境了，我想我那个时候应该是很开心的吧，我爱的人在我身边，等着我做的饭，他也是唯一一个让我想要成为一个家庭主妇的男人，我很爱他，很爱他，真的很爱他。

        我用手拇指将抽油烟机打开，轰隆隆的声音便在这个小小的厨房唱着那时候我最快乐的时光，但我那个时候却忘记了，抽油烟机不能一直开着。点火、倒油、下鱼，锅中炸鱼兹哩啪啦，热油到处飞溅，溅到我的皮肤上，特别烫，也特别疼，炸鱼的声音和油烟机的声音混在一起，最后是炸鱼的声音先停止了，最后等菜做好了油烟机才停下来。就像我的爱情一样，在我教会他怎么样爱一个女孩，怎么样哄一个女孩，怎么样去做一个好男人以后，我便离场了，他的爱最后成为了一道成品的菜，只是他对我的爱是在鱼炸好以后才开始的。炸鱼的过程我被烫伤了一次又一次都没有想过放弃他，我的爱也从来都一分没有少，只是我不知道他不爱的时候，一厢情愿真的很疼。

        “铛铛铛~”我端着做好的红烧鱼放在他面前“你快尝尝，看看怎么样？”我坐在凳子上，双手撑着脸，脸上的笑意，眼里的期待和心里的紧张看着他用筷子夹了一口，两口，他邹着眉毛轻轻地说着'还可以,就是太咸了'

        “啊，是吗？”我的语气已经没有了期待，眼里也有点失落，可能是因为我想得到他的肯定和赞美吧！“但这是我辛苦做得，你还是的吃完。”我假装生气了，让他吃完，但是他好像当着了。

        “这怎么可能吃得完，那么咸，你自己都不吃。”他语气里充满了不耐烦和生气，我已经感受到他的不耐烦了，我便没有说什么.......

        我将他送下楼去坐车，我一个人原路返回慢慢回家，我等着电梯，一对老夫妻从电梯里面下来，老奶奶埋怨着她老伴没有把垃圾拿出来扔掉，老爷爷说着下一次扔，脸上的笑意好似关不住，连皱纹都在笑，语气里没有一点不耐烦，我走进电梯，按下自己的楼层，看着电梯门慢慢的关闭，老奶奶和老爷爷也消失在电梯门里，从一楼到五楼，突然感觉时间好久好久，我打开家门，那碗还剩一半的红烧鱼摆在我面前，关门转头看见厨房里脏乱的场景，后来我花了一天把最后的红烧鱼吃得干干净净，一点都没有剩下。就像我的爱一样，再不好也是我倾尽全力的爱，他不要，那我就自己收起来。

        那是我第一次做鱼，也是第一次给除了爷爷和弟弟以外的男性做饭，那个时候连我的父亲都没有机会吃到我做的饭；也是我第一次那么认真地去做一件事情；也是我第一次去爱人，这一爱便是六年。

        去年二零二一年过年我亲耳听到他说了所有事情，那一刻我便下定决心离开他，我可以原谅他一次、一次、又一次，但是我和他之间的感情怎么可以是那么那么的不真诚！我这次再原谅他，我就再也没办法原谅我自己了。

        回学校之前，他第一次送了我花，我等了六年，我应该算等到了吧，我以前给他说了无数次“我想要花”他都一直找借口，最后还是自己在美团上买了鲜花哄着哭泣的自己，但是他一旦想我了，我星期五一下课就急急忙忙坐飞机去另外一个城市找他，坐凌晨最便宜的飞机，然后又一个人在星期天凌晨六点坐最早的飞机回学校，来回的奔波让我原本不好的身体感冒过几次，可是在那时候我觉得都不是什么大事，我都不知道我那个时候怎么可以那么勇敢地去一个陌生的城市见他，跨越了半个中国。分手后我扔了关于他的任何东西，甚至手机也掉水里，他的所有从手机里消失了，就像我和他一样从手机相识，最后也在手机里消失，但是那个吊坠一直在我身边，一直挂在身边，出门也带着，我也只留下了它，也不知道是放不下，还是提醒自己，或者是想告诉自己他来过，我努力过，他也短暂的爱过我，不后悔。

        分手是在去年四月中旬，我提的，在手机里提的，见面的话我会原谅他的，所以还是不要见面了吧，后来的一段时间我少言少语、沉默寡言、食不下咽，但是好在我有朋友一直陪着我，陪着我度过了那几天。

        分手后的一年，我不知道什么是爱，什么是喜欢，更不知道什么是正常恋爱。我那个时候就像是一个疯狂渴望得到爱的人一样，一旦别人对我好一点我就沉沦了，所以我谈了两段不好的感情，我像快被淹死的鱼，渴望得到一点爱，哪怕哪些爱是淹死前的泥土，我也甘之如饴，但最后的结果是我满身的伤痛，甚至有一点点害怕男人，不敢去触碰一个对我有好感的男生。

我现在已经单身八个月了，我很好，一切照旧。

我想你了，我的初恋啊~

（2022.9.7  凌晨01：46  阿桠）