我这一辈子最不想欠的人是我的父母，尤其是我的妈妈。
我很爱她，她也很爱我，可是我也恨她。
她是刀子嘴豆腐心，从来都是想说什么就说什么，抱怨，恶骂，诅咒，小时候我感受不到她对我的任何怜爱。
我问过她，你喜欢弟弟不喜欢我，可她说，她并没有偏爱，对我和弟弟是一样的。
我说，虽然在物质上平等，但精神上你并没有爱过我。
等到弟弟长大后我们谈起家庭的事情，我才知道，弟弟也没感受过妈妈的爱，他一直记得妈妈龇牙打人时候的表情。
同时我们也可怜她，她嫁给爸爸确实不太幸福，奶奶家里的人没有一个对妈妈好的，没有人尊重妈妈。
都快三十年了，还能听到妈妈对爸爸家人的抱怨，妈妈总是这样记仇，无法看淡以前受的伤害，这些年又在不断的回忆中在重复自我伤害。
其实妈妈这五十几年来，还没明白什么是爱，她学不会放下。
我早已经原谅她，可是我想起来时还是会哭，我最怕她赶我走，说没我这个女儿，是我折磨了她，是我害了她，我一直觉得，要是第一胎我是儿子，奶奶是否会喜欢妈妈一点点，对她好一点点。
妈妈把所受的伤害，一点点分割给还是幼童的我，从爸爸外出打工开始，我就没有过关爱。
就像天塌了一样~
我不只一次想到过死，现实中，梦中都想死，做过重复的梦，一次又一次的哭醒，哭到喘不上气，哭到心悸。
她诅咒我，这一辈子都不会幸福，婆家嫌弃我，冷落我~
为了这个诅咒，我发誓，我一定会嫁远，哪怕我被欺负，都不会回娘家报怨，死也不会，我怕看到她冷嘲热讽的样子。
为何她明明关心我，还要对我冷嘲热讽。
我如愿嫁远了，从城里嫁到了别人的乡下，但是我获得了自由，摆脱了阴霾，没有什么嫌弃、冷落，我只有我自己的日子。
我没有钱，但我能自己挣。我不啃老，婆家有没有钱，我并不关心。
当我自己当了妈妈时，我原谅了我的妈妈，我开导她，关爱她，我想给她我能给的所有爱。
可是她还是会让我很难过。
昨天晚上我又哭了，想到了以前的很多事，只有她才能让我这么伤心。
爸爸妈妈从结婚到现在，一直为一些小事争吵，要么就是奶奶家的事，要么就是吃的方面，爸爸喜欢吃面，喜欢研究烹饪，尝试新的东西。妈妈除了吃饭就是粉，任何食物只吃炒的，不吃煮的。
每天的早上只有稀饭，中午米饭，晚上米饭，今天吃了这个菜，明天可能还是这个菜，分量煮很多，常常吃剩菜。还会抱怨我们挑三拣四，剩菜都给她吃。
爸爸一直都有谦让妈妈，包容她的坏脾气，可是她从来不知道。她不会考虑其他人，就算考虑，也是不情愿的。
尽管这样，我们都一直让着她，因为她是我们的妈妈，是爸爸的老婆，我们爱她，不可质疑。
要是她温柔点，有耐心，细心点，多好~
她是我妈妈，改变不了的事实！
如果我不爱她，她就不会伤得我刻苦铭心！
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