今天，简书首页就你一篇文｜ 没有妈妈，就不会有我来到这个世上
大家好，我是萌，这是我在简书创作的第167天，今天首页只有一篇我写的文章，我要写一个真实故事，我想告诉这个世界，她是我这一生最爱的人。与此同时，希望我的文字可以对得起你的时间。
从 2009年到2017年，一转眼已经过去了8个年头。我也已经从无法接受，到坦然面对这个事实。但妈妈的离开，迫使我成长。因为最疼最爱的一个人不在了，很多事情都要我自己学着去面对，慢慢地就成长了。
不管妈妈离开多久，我对她的记忆一直一直都在，无法磨灭。感觉我是一个没有良心的人，一般的情况下我不会想起妈妈，每天就只想着自己的工作，以及为之追求的梦想，只有难过的时候才会想起她。我对妈妈的印象，与妈妈的相处场景，就像电影片段一样，印在脑海中，现在我开始放映这场关于爱的电影。
【记忆在小学】
今天，简书首页就你一篇文｜ 没有妈妈，就不会有我来到这个世上
一年级：早上要带红领巾去学校，我自己系的红领巾丑丑的，每次都是随便扎成一团。为了好看一点，我经常叫醒睡梦中的妈妈，帮我系红领巾。每次胸前带着妈妈系的红领巾去学校，内心就特别特别地骄傲，因为妈妈系的红领巾好看啊。
二年级：弟弟的出生，导致了我的失宠，每天妈妈要陪我弟弟睡。在我的撒娇加央求下，妈妈才会陪我入睡。我睡觉前紧紧地抓着妈妈的手，半夜突然醒来或者是早上醒来的时候，都会发现妈妈不在身边了，她去陪我弟弟了。好气哦。
三年级：三年级的语文作文好难哦，我都不会写，还好我有一个厉害的妈妈，妈妈可以教我写作文。在我妈妈那个年代，读过高中是很高的学历了（起码在我所住的小镇是属于高学历。）记得有一次，老师布置写作文，那个单元的作文题目是:“XX，我想对你说”。眼看着明天就是星期一了，我还写不出来，对于我这种听话怕老师的好学生来说，这是一件多么让人害怕的事情，明天都不敢去学校了。我快急哭了，还是不会写，就央着妈妈教我写。于是妈妈耐心着一句一句地读给我写，后来我终于勉强把作文写完了，可以睡个安稳觉了，明天去上学也不怕了，因为作业写完了。
四年级：我的妈妈美丽、善良、温柔、懂事，是一切美好词汇的代言人。但是，我奶奶竟然在我妈妈上班的时候，偷偷地和我说，邻居家的那个媳妇比较能干。我当时好像没说话，后来也没告诉我妈妈。但是这件事情一直深深地刻在我的脑海里，我妈妈那么善良那么能干那么懂事那么孝顺，怎么能拿来对比。不管如何，我就是要保护我妈妈，凭什么说她不好。
自此以后，我经常和我奶奶顶嘴，我妈妈看到我和奶奶吵架，她不去说我奶奶，她就在晚上要睡觉的时候对我说，来，妈妈和你说件事。我当时就知道，妈妈以这种语气和我说话，就是要和我讲道理了，我不想听，我假装睡着了，但是我还是听到了。她说：“我们是晚辈，不要得理不饶人，她是我们的长辈，我们不能顶撞她。”我是听到了，但是内心的那个劲不服输，我要誓死维护我妈的地位。即使现在她不在了，我都不能够完全释怀我家人对我妈的偏见。明明那么善良那么好的一个人，你们竟然还能嫌弃，她在为这个家奉献的时候，只听到你们责备的声音。现在，妈妈离开尘世了，她的公公婆婆就一个劲地夸奖她。我内心在质问他们:人都不在了，你夸奖还有用吗？
五年级：我大腿不小心受伤了，但是我不敢告诉妈妈，怕她骂我。我瞒着不说，但是血都止不住，伤口也有点痛，不得已之下我告诉了她。可是，妈妈没有骂我，她很担心，她还询问了我奶奶，得不到解答后妈妈带我去看医生。镇上的医生建议立马送去附近的华侨医院看。但是到了附近的华侨医院之后，医生建议送到省城的医院。紧接着我就坐上了120急救中心的车被带到了省城的人民医院。那天晚上，被推进了小手术室，在没有打麻醉药的情况下缝了8针（因为医生说9岁的孩子太小了，不能打麻药）。虽然很痛，但是我没有哭，因为妈妈不在身边，手术室里她不能进来。妈妈不在身边的我，我表现地好勇敢。术后，妈妈一直照顾我，陪着我。我有些小窃喜，因为我生病了，妈妈就可以一整天陪在我身边了，妈妈不用干活，不用陪弟弟，她是我的。妈妈说:她宁愿动手术的是她，她不想让我受这份苦。听到妈妈说着这些话，自私的我没有心疼她，只是觉得:哇，妈妈好好，妈妈说她愿意受伤的是她自己，她不想让我忍受手术的痛，她想帮我承受这份痛苦。如果真的像妈妈说的那样就好了，她帮我受着痛，这样子我就不痛了。作为女儿，我对妈妈的爱远不及她对我的疼爱。
六年级：因为是毕业班，晚上要上晚修，妈妈担心我一个人走路回家害怕。于是每天下晚修时就会拿着手电筒去学校门口接我回家，现在想来都觉得那段时光很幸福。有时候妈妈没空，爸爸就负责接我，但是我更喜欢和妈妈待在一起，所以只要是妈妈来接我，我都特别希望走慢一点，路再长一点。
【初中的恋家】
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初一：小学的时候没考上重点中学，来到了隔壁镇的中学。离家8公里远的地方，一周回一次家。记得第一学期的一个星期三下午，妈妈过来学校看我，带我去外面吃饭，那天我高兴到要飞起来。因为妈妈的到来，我那个星期过得超开心，很快到周五了，又可以回家了。妈妈来学校探望我，产生的不良后果就是:每个星期从周日晚上去学校开始，我就一直期待着周三的到来，因为周三到了，说不定妈妈就能来看我了。但是她都没有来，只有那个周三来了那一次。
初二：我不是一个省心的孩子。周日的时候坐三轮车去学校，我侧身坐在摩托车后座，手里拿的东西太多，没有地方抓手。在三轮车司机的一个急转弯过后，我被抛出去了。在抛出去的同时，我好像还是有点意识的。过后我就陷入了昏迷，醒来的时候发现我睡在马路上，看到了那位司机大哥。我把妈妈的电话告诉了他，他和我妈妈说了情况之后，不久我舅舅就骑着摩托车带我妈妈过来了。
家人们担心我摔出个脑震荡，过后拨打了120，我被送去了省城的医院，做了各项检查，还好没什么大碍。因为家住的远，只能在医院的临时床铺上过夜，第二天好做检查。记得那时候有两个护士讨论我，说那个病人在那个临时铺位上待了好久。妈妈听到后很不高兴，她和我说，我们要不是担心我有什么状况，留着做完检查，谁想待在医院赖着不走。我连声应着，说对啊。我们就像朋友一样无话不谈。谁能料到，没几年，最爱我的妈妈抛弃了我，离开了尘世。
初三：初三了反倒越来越恋家。周日刚去学校，周一中午就去坐大巴车回家，下午再让他们骑摩托车送我去上课。妈妈看到我回家，也不惊讶，估计她知道我的小心思。她可知道，我在回家的车上还给自己回家编了个借口:妈妈要是问起，我就说我忘记带课本了，回家拿课本。
还记得有一个冬天的晚上，爸爸和妈妈来学校看我，那时候好像是因为我感冒了。下了晚修之后和爸妈吃夜宵，吃完夜宵我就不想回宿舍了，想回家，第二天早上再从家里来学校。(用我舍友的话来说，我就是爱折腾)征得我爸妈的同意后，回宿舍和舍友们打了声招呼，我就屁颠屁颠地和爸妈回家了。从学校回家的那段路，虽然漆黑，但是好温暖，爸爸在前面骑摩托车，我坐在中间，妈妈坐在后面。当时就好想记住这个时刻，这个场景，这种感觉，哪知道，记住是记住了，人生也无法再出现这样的场景了。
记得中考查成绩的那天，我在家打电话查成绩，妈妈那时候还没有下班回家。知道成绩的我特别开心，因为我知道这个分数可以去重点中学了，可以去梦寐以求的学校了。当时特别希望妈妈快点回家，赶紧把这个好消息告诉她，哪知道我弟弟已经屁颠屁颠地跑到我妈妈上班的地方，告诉她这个消息了。妈妈虽然没有表现地手舞足蹈，但我知道，她内心其实比谁都高兴。
【高中的短暂相处】
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高一开学的时候，我要做体检，当时是爸爸妈妈陪我去的。妈妈说她身体好像有点不舒服，既然到医院了，挂医生的号看一下。但是，那天看病的人异常的多，号排到了下午，他们懒得等了。他们心想，应该也没有什么大病，就没有等到下午让医生检查。如果我和妈妈说，我哪里哪里不舒服，妈妈哪里会懒得等，就算等到晚上，等到第二天早上，妈妈她都会等的。她就是这样，我的小点点小毛病，她都会特别担心，而对于她自己，她就不在意。如果早点检查，早发现问题，是不是就不会离开。但是这世间没有如果，只有后果跟结果。
高一第二学期的时候，我的脚上长了2个小颗粒（半个花生大）。这个小颗粒像是水泡，但是又是硬的水泡，水泡里还长了针眼，按下去特别疼。皮肤科的医生说要进行激光去除，记得医生拿着那个产生能量的仪器灼脚部的那2个颗粒。第一次手术过后，我继续上课，但是没过多久又复发了。进行了第二次手术，我感觉医生为了防止复发，这个灼得更深了，以致于我术后都不能走路了。
妈妈说不能走路怎么去上课，让我回家休养。当时恰逢是高一第二学期快期中考试的时候，我和妈妈说要回学校带点书回去。那时我的教室在二楼，妈妈一定要背着我上二楼，因为我的脚很痛，不好走路。即便脚不好走路，一瘸一拐地还是可以走的。这么大一个人了，还让妈妈背怪不好意思的。回到家后，由于脚的伤口需要消毒，妈妈背着我爬下二楼，带我去诊所消毒。
这个月妈妈还背着我下楼梯，下个月妈妈就离开了我，这像是一场噩梦。
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我在学校的时候，知道妈妈住院了，每天都给妈妈打电话，妈妈还会告诉我医院里一些有趣的事情。她还提醒我们，周末有空就回家，帮忙做下家务，爷爷奶奶年纪大了。我妈妈就是这么一个超级孝顺的人。记得那天，和妈妈通电话的时候，没说几句就挂了，妈妈说她不舒服。我挂完电话之后还有点生气，因为我还想和她多说一会话。哪知道，这通电话就是我与妈妈最后的通话。我家人也不知道事情来的这么突然，也不知道病情的突发性，怕耽误我们的学习，也没有告诉我们，所以我也没有见到妈妈最后一面。从学校赶回家，看到了用救护车送回的妈妈，她已经不能和我说话了，不能了，永远也不能了。
【永远存在的记忆】
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就像我开头说的，我觉得我是个没有良心的人。我工作顺利、和朋友玩得hi的时候，根本不会想到妈妈，但是每次工作中受到委屈，生活中碰到困难的时候，总是会浮现与妈妈在一起的场景。我从家里偷偷拿来了几张和妈妈在一起拍的照片，想她的时候，就拿出来看，想起以前在一起的日子，知道她不会来到现实生活中，再和我一起生活了，一边回忆着，一边流眼泪，虽然知道哭没有用，但是我就是想妈妈啊。
前几天的一个中午，我和同事在茶水间洗各自的饭盒时，聊了几句。我们说到了烘焙，说到了烤奥尔良鸡翅……我兴致勃勃地说着我自己做的美食，我同事感慨到:那你姐姐很幸福耶，有你给她做吃的。我赶忙说:其实也还好，我做饭，她洗锅；或者她做饭，我洗锅，分工合作。而后她说:那你妈妈很幸福耶，不用做饭不用洗碗。我心里一震，然后淡定地说:没有啦，我妈妈在老家，我和我姐一起住，要是我和妈妈一起住，我还用自己做饭吗？哈哈哈哈哈哈。
是啊，要是我和妈妈一起住，我还需要自己做饭吗，我都不知道有多幸福，妈妈会把我疼到骨子里，我也会把她爱到极致，带她去享受，带她去旅游。只是因为，她的女儿，有一定的资金可以带她去玩了。我也可以对世界说:妈妈，我终于可以报答你对我那情深义重的爱了，那体贴入微，那没人可以替代的爱。
【爱存心里，生活继续】
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存在我心底那不曾散去的爱，我要把它当做宝贝一样珍藏，用心去呵护、去关爱它。失去至亲，但是生活还是要继续。
1.不管多小的孩子，都是有记忆的
现在的我出来工作了，身边的有些同事都已经是孩子的父亲母亲了。有次听到他们说，我那天答应我女儿，告诉她:宝贝你要是听话的话，妈妈下班给你买那个好看的布娃娃。可是我的同事把这件事情忘记了，下班回到家，她的女儿兴高采烈地问她:妈妈，布娃娃么？她才突然想起对女儿的承诺，于是立马出门履行诺言。
亲爱的宝妈们，不要觉得孩子小就没有记忆，他们也是人，他们会察觉大人的一举一动。由于我的记忆线特别长，很小很久之前的事情都能记得，所以我记住了妈妈的爱，也记得了奶奶对妈妈的曾经不满意。不要觉得小时候的家庭教育没有用，有时候它甚至可以影响孩子的一生。
2.请好好爱你的妈妈
可能是因为我出生在一个特别传统的家庭，所以妈妈的开明，在我的童年，就显得特别珍贵。妈妈怀胎十月，经历无比痛苦的过程，才孕育出一个我。没有妈妈，就没有我的出生；没有妈妈对我的教导，我可能会变得尖酸与刻薄。但是善良的母亲大人，她教给我的只是爱，只是善良。她小时候给我说的:孩子，我们不要得理不饶人。让我学会了宽容，学会了原谅。我怨恨自己，在她在的时候没有足够地去爱她。希望亲爱的你们，能够好好地去爱你的妈妈，她是你最值得去爱的人。
3.对自己说生活要继续
没有哪个人的妈妈会陪伴他们一辈子。这世间，唯一不变的事情就是:“人固有一死。”我只不过是比别人早几十年经历生离死别。虽然极其不愿意这种事情发生，但是既然发生了，也只能接受，接受生活的不公，接受命运对自己的挑战。可以哭，但是哭过后，就要擦干眼泪，勇往直前。因为我们要活着，而活着就要吃饭，而吃饭，就要有钱，所以我们要向“前”进军，才能更好地生活。
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