废人

    我是废人，我想走出大山，可我永远也走不出大山。每当我在其他地方读书时，一到夜晚，看到天空中悬挂着满溢着清辉的月亮，心里便生出一种“要是这是我家乡的月亮就好了”的想法。接着，我的脑海里便浮现出鲁迅先生笔下少年闰土在月光照耀下的地里插猹的画面，也让我想起了家乡夜晚连绵起伏像沉睡巨兽的群山在朦胧的月光下静静安眠的模样……只让我生出思念之情，想逃离城市里的求学生活回家躺尸。

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    我是废人，我想追求更高的学问，却无论如何也没有这样的脑子。我读书生涯里最顺利的时候是初中，最让我胆战心惊的也是初中。我在初中遇到了许多对我好的老师同学，同时也招致了许多对我很“仇视”的同学，可能那时候我是纪律委员，也可能是我的脾气太怪异了。一个在不起眼的地方走出来的农村土学生竟然敢在这个地方撒野……也曾备受心灵的熬煎，害怕考试，一到考试我便紧张地喘不过气还常常为此被送到医院“急救”；害怕失去朋友，在学习和朋友的博弈之间，我失去了学习也失去了朋友。但我不能否认初中期间每当我病发时，正是我曾经最好如今却“没了消息”的朋友时时为我着想，冬天冷的时候看着我在发抖她毫不犹豫脱下自己的衣服为我披上……

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    上了高中，我是看起来很努力的人，我没有了学习的脑子，也失去学习的热情和激情。我对生活失去了希望，因为幸运从来不会眷顾我，尽管有句话说机会是留给有准备的人。高一的我常常生病，但我永远记得在办公室某位老师对我说的一个好好的人为什么总是要想那么多的事情让自己“变得生病”……我能够理解，每一次我的发病看起来都很吓人，好像我就要死了。虽然每次发病时我都在想自己死了算了，甚至有一次在医院我拒绝医生给我打点滴……是的，我没有学习的脑子，这下连生活的脑子、活下去的脑子都没了。我没有了学习活下去的脑子和勇气，只有睡觉的梦魇，上课时的走神。我也是怀着悲愤来到了高中，来的是一个躯壳，直到最后快高考的时候我才觉得我真的应该静下心来拼一拼了。记得那时候，我还是没有脑子，学习没脑子，生活没脑子，娱乐没脑子，喜欢别人也没脑子，讨厌别人更没脑子……我行我素，放荡不羁。我任由情感支配我的行动，就好像我是没有进化过的类人猿。我想追求的更高的学问，却因为没脑子的我统统从左耳进去右边出来了。当然，后来我有脑子也胜似没脑子。

    我是废人，我不会挖土种菜，不知道如何区分秧苗和野草。以前家里还有田地的时候，我常常跟着母亲去田地里，不是为了种菜，而是为了在田里踩着玩。我懒惰，怕苦怕累。尽管初中读书时熬夜奋战也考过比较好的成绩，可我没有脑子。一次，我和母亲一起为玉米锄草，我俩全程用手扯的野草。野草里面有各种各样的虫，我还是小心翼翼地扯，母亲大把大把地扯好像野草丛里面什么东西都没有似的。忙活了四分之三的白天，终于完成啦。结果当天晚上下暴雨，河里涨水把玉米全部都冲了（第二天也是我返校那一天，我无力保护我的庄稼，我是废人）。

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    我是废人，大学之道，一个也没有摸着。庆幸我在高中没有看到太宰治的那本书，生而为人我很抱歉，不然可能我就不在大学了。大学之道，我什么都不知。依旧我行我素的我，也尽做着一些随心所欲的无聊事情。我参加活动仅仅因为我喜欢我想去，我参加比赛仅仅因为我爱好我向往，我获得的一些所谓的东西也不过是为了有一个交代罢了……不过一张白纸黑字的东西，又能证明得了我什么，即使我没有身份证没有户口也不能证明我不在这个世界。有时我也会心中暗暗争取，只是觉得这样好像也算与这个世界接轨了，我也是这个世界的人。我辞去了职务，我的自由不容侵犯，我只做我想做的事、只喜欢我喜欢的人。当然想做的反义词不是不想做，而是我愿不愿意做。而喜欢的反义词也不是恨，而是不喜欢。不喜欢不代表是一种感觉，于我来说不喜欢就是无感。我是废人，连喜欢的反义词都不知道，哈哈。

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    我是废人，是游走在将来与过去的边缘人。我喜欢的均是常人无法喜欢的东西，我追求的也是别人不爱的东西。是的，喜欢这类东西的人要么是神经病、疯子，要么就是废人。我没有疯子那样的癫狂精神和气质，充其量也只是个废人。

到底谁是废人呢？