文/猫小主 图/《北上广不相信眼泪》剧照
曾经憧憬种种，会有男孩眉眼像他，有女儿美丽如她。初晨余昏，左手携小儿，右手揽娇娘。后来，他带孩子逛街，偶遇她，他给孩子说：“叫阿姨。”她应一声，摸摸孩子的头，道过再见。背后有谁一声叹息，轻且淡，只有岁月听得见。她在这天的日记上写了一行字——你的孩子没有叫我妈妈。
——黄了青梅
1.
我们决定在一起的时候，也是这样美好的人间四月天。已是大学生涯的尾巴上，大四。
那时同学们都进入实习期，我更是没好意思一一告知他们。六月底回学校办毕业手续、拍毕业照的时候，同学们才知道了我们的关系，我听到的除了祝福，更多的就是“你俩真般配”的感叹。
在关系亲密了解我们的同学眼里，我看到的是发自真心的说出“般配”的眼神，而在稍许陌生的同学们的眼光里，我看到的是“看他俩，蛤蟆看绿豆看对眼了”的讽刺。所以每听到“你俩真般配”这句话时，我心里就五味杂陈。
我承认我是个自卑的人，自卑的低到尘埃，自卑到我一度认为大学里那些美好的事情，社团活动、演出聚会、联谊沙龙等等都是与我无关的，爱情，更是遥不可及。
我大国字脸、皮肤黝黑、鱼泡眼、塌鼻子、还是个大爆牙，打扮更是村姑。刚到学校报道的时候，室友都以为我是某位同学大十多岁的姐姐，当然这是后话了，熟悉后她们才这样直言告诉我。其实在我老家没有幼儿园上学都比较早，所以我入校时才17岁，是系里年龄最小的。
有人说上帝是公平的，对，上帝就是公平的。他老人家在给了我“不堪入目”的长相后，又给我配了一个150cm的身高。大一是个蜕变期，室友们都纷纷开始接触化妆、学习穿衣搭配，想着怎么从中学时的丑小鸭变成白天鹅，而我想的却是怎么从丑小鸭变成小鸭。
所以整个大学时期，自卑的我都没有敢撒欢，我仍然是那个班里最容易被忽略掉的人，光鲜艳丽的室友们红花旁边的那片绿叶，哦不，是树枝，我也永远是她们照相时的那个“照”。好在她们还给我一个“不以貌取人”的诠释，我们室友间的情谊还很深。
2.
直到大三那年，收到了一条他的短信……
“你这小丫头，整天跟在你室友后面屁颠屁颠的，自己却什么都不参与。”我很惊讶。没有想到竟然会有人注意到我。
他也不是班里的积极分子，尤其是163cm的身高，让我曾猜想，他从容的表情底下是否也有着和我一样的自卑感。但是我错了，他唱歌特别好听而且乐观向上。那时候，手机号都用动感地带，包月的短信就是我们最大的乐趣。我们在短信里一来而去的聊着聊着变熟了。
上课时他经常来找我挨着座，但我仍会有意无意的躲避。一是习惯了被无视的我害怕被同学们关注笑话，二是我的自卑让我不敢碰触那遥不可及的爱情，可又怕抵不住情窦初开的诱惑。
剩下的大学时光过的倍感快。他备战考研，我准备实习。大四下学期，我们都进入实习期，踏出社会，我才终于敢接受了他的表白。
问他怎么会看上我，他回答说：“那时就看到你整天屁颠屁颠跟在她们后面，觉得挺逗，没想到后来聊着聊着，就特别想保护你。”然后又讨厌的加了一句“日久生情呗，不然呢，对你还能一见钟情啊！”
每想到这句话时，我就感到发自心底的踏实。虽然我害怕别人看我们的眼光，但是他一首一首的给我唱歌听时，就让我忘记了我的长相和他的身高。他给我唱周杰伦的《甜甜的》《麦芽糖》《简单爱》，给我唱陈奕迅、林肯公园等等。
他甚至兴致来潮时会搂着我的脖子说：“宝贝，你真漂亮”。让我幸福的不知所措，让我体会到了“情人眼里出西施”。
3.
但是生活总是能把我从好不容易明朗起来的心一下子拽回现实。我们都太普通甚至太低层，不得不承认，那时的生活真的很艰辛。我们在老城区租了一间房，是房东在平房的上面加盖的，用板子隔的一间一间，里面只有一个一米五的双人床和一个布衣柜。我们就这样开始生疏的过起二人世界。
我们那会都没有电脑，就在墙上贴了一张海报，用各自的网名你一句我一句的对话，假装聊着QQ。
我们一起去新买来电锅，煮上米饭去买菜，回来时米饭全糊电锅烧坏开关跳闸，米饭没吃上被房东大骂一通。
我们最常吃的菜就是绿豆芽和豆腐，因为这是唯一两块钱就可以解决一顿的菜。
我们饭后要么在纸上画棋格，用碎纸片下五字棋，要么就坐在马路边的座椅上，看夜色降临到夜幕笼罩，看车水马龙，看通火灯明……
我们在这个待了将近四年的城市，由陌生到熟悉，又越来越陌生。
同学分散各地，身边除了新结识的同事，熟悉的就是彼此和房东家的那只总朝我们叫的土狗。
我习惯了枕着他的胳膊睡觉，直到他清晨小心翼翼抽出去赶公交。
……
正是那穷苦的生活才更显得爱情的美好。
可工作生活的境况和在学校时的梦想落差着实太大。郁闷的时候我们就整晚整晚的做爱，他拼命的做，我撕声裂肺的叫。在一间间板房邻居的耳朵里，那个夏季没有叫春的猫，只有我这个看起来有点“丑人多作怪”的春叫。
直到现在想来，我都不认为那是郁闷时候的发泄，而是现实的残酷，让我们都有一种会抓不住对方的预感，于是想拼命锁住在一起的时光。
毕业典礼的晚上，我和室友在一起，他和室友一起去K歌。我永远记得那晚，我蹲在宿舍门口的走廊里，听他在电话里动情的给我唱《天使》：你就是我的天使/保护着我的天使/从此我再没有忧伤……
他确实是我的天使，可是最终我没有抓住他。
4.
后来我又重新换了一个工作，他考去了外地读研究生。我们也越走越远。他没有及时回我短信我依依不饶，听到他有女同学在身边，我无理取闹……自卑导致总是多疑的我，最终输给了他那些听上去就丰富多彩的生活。
他甚至承诺我，研究生一毕业，他就回到这里找我。可是眼前的贫苦，让我开始对未来产生恐惧，看不到希望，以至也没有了信心。我们最终还是分开了。
我只记住了《天使》的前两句，却忽略了后几句：飞过人间的无常才懂爱是宝藏/不管世界变得怎么样/只要有你就会是天堂。
分开后，我们断了一切的联系。我删除了所有关于他的讯息：空间动态里一句句他的留言，手机里一条条的短信，还有日记本上一段段的“聊天记录”……
我们曾经那么好。
后来老城区拆迁，我不得已搬了好几次家。工作也换了一个又一个，好几次靠借同学的钱才挺到下一个工作发工资。但我坚持留在了这个城市。
我也相信并肯定，他毕业时，也一定又回到了这个城市。
可是我的生活没有像歌曲里唱的“在朋友那儿听说……”，我们的世界也没能像电视剧里一样小，在街角的便利店、在电影院、在上班的公车站、在刚开的新华书店……在任何一个地方都能遇见。我越来越期盼我们能够遇见，甚至曾想象用陈奕迅的歌对他说一句：好久不见。
可是，两年。三年。四年。五年……
六年过去了，我们的世界如此大。我们从未见过。
5.
每每到这时的四月天，我就异常伤感。公园里的花应该开的很美了吧，我仍记得我们初识时走在校园的樱花树下，我不敢看他时的羞涩。
终于在一个周六决定去公园看看樱花。公园里的人真多。
百无聊赖的逛着，踩过一段青石板路，绕过争相斗艳的桃花樱花树，拐过熙熙攘攘的孩子群，走在一段弯曲的石子路上……
我们打了一个照面。
他戴着和从前不一样的眼镜，留着我没见过的发型，穿着我不熟悉的衣服，拿着不是我送的包……石子路真窄，窄的我不知道往哪里躲。
“嗨，你也来逛公园啊！”在他眼里，我们更像多年不见的朋友，没有尴尬坦荡荡。
“唔，嗯，我来看樱花。” 可我，心里已经一片涟漪……
“这些年，你挺好的吧？你住在这附近？”
“唔，挺好的。嗯，不远。”我语无伦次，不知道用哪个表情，眼神无处安放，黝黑的脸颊也变红了吧。
“爸爸，这是谁啊？”
“哦，宝贝，快叫阿姨……”
紧张的我竟然没有注意，他手里牵着一个孩子。
“阿姨好！”
“嗯，你好！”
“这是我儿子，三岁了……”
都说男孩随妈，我看到他长长的睫毛，明亮的眼睛，整齐的牙齿，自来卷的头发，更重要的是满脸洋溢着的笑容……我想，他一定，优秀如妈妈吧。
“你自己逛的吗？”正当我走神时，他接着问。
“哦，不，我，我，我朋友在那边，我先过去了。”我随便指了一个方向，我想他定能听出，这谎话我撒的有多么假。
踉跄走过几条石子路，在一个椅子上坐下，想到黄了青梅的话：曾经憧憬种种，会有男孩眉眼像他，有女儿美丽如她。……道过再见。背后有谁一声叹息，轻且淡，只有岁月听得见。……你的孩子没有叫我妈妈。
嗯，樱花开满园，可你的孩子也没有叫我妈妈。
有些人的相遇，注定美丽，而有些人的相遇，注定会一地忧伤。但那段经历，总归可以让人忧伤着成长，成长到可以微笑迎接下一个更合适的他所站的远方……
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