床底下的人

我的日日夜夜从我人生的树上落了下去。

——纪伯伦

今年最难忘的生日礼物，大概是嘴巴的右边长了一颗智齿，起初疼起来的时候，我并不在意，只想着忍耐一阵也就过了。到了凌晨两点，仿佛有人拼力按着我的伤口，实在难受得不行，我冲了下楼去。这时候已经没有开门的药店了，我只好在便利店里买了两瓶锐澳鸡尾酒，胡乱地灌下，借着酒精的作用麻痹着神经，总算是迷迷糊糊地睡着了。第二天早上醒来，疼痛减轻了些许，又觉得讽刺。

好像我在处置自己所有事情上都有些不以为意，没有用心地对待过，视作向上天借了一副躯壳在人间历劫，到最后，尘归尘，土归土，一切将与“我”无关。

在针毡上谈笑的本领或许不是我足够镇定坚强，而是我从来都以忍耐当平常。不好的痛苦的，就像是走一段泥路，将就着也会过去，殊不知调转方向，我大约落得一身干净。其实本来可以不必经历的，若我有勇气挑剔，只是往往我都缺乏。就是这种敷衍着人生的态度，我竟也度过二十几载，光阴真是惊人地匆匆。所以，一直以来，在工作上我是一个平庸者，在感情上是一个失败者，在生活上是一个无能者。至今，一事无成却不思进取，几次三番被命运拎起，我又安然于沼泽中求生。

但，在我非常年轻的时刻里，我也曾产生过宏高的理想，亦有热忱，亦有爱人，会在深夜里点着灯驾着笔在文字的王国驰骋，会拿着自己的人生简历一次次叩响现实之门，会千言无语地传达我的所有情深。然而捧着这样一颗无暇的心在人世经一遭，必然会蒙尘。幼弱如我，从此，再也不敢。背着伤痕辗转，忍耐已是常态，迁就成了习惯，即使在生活中苟且，我也把立身当做骄傲。偶有几场意外，情绪不受思想左右，在至深的彷徨中，我审判过自己，种种罪名加诸于身，我问她，你有什么辩白的，却只听到时间回我以无限的沉默。

沉默将造成优美的平静，我只好持续地自我安慰，忍痛地继续前行。如今我已经到了人生的这个时期：透过叹息与悲伤的薄雾，新日遥遥东升。我复站在关隘上，回头望见当初的自己，为着个性里的缺失所造成的种种遗憾，仍被巨大的惯性与惰性推动着向前。即使满身泥泞，终于也走出一条路来。或许它不会是最好的方向，又或许它才是最适合的发展。我自认为痛苦的岁月，何尝不是在反刍时刻赐我以回甘。我安然地领受后，感到一层柔和的光辉朦朦胧胧地罩在我的脸上。

记得小时候和表姐妹们一起玩捉迷藏，每次我都跑到二楼的房间，大床底下的缝隙刚好够娇小的我通过。我安心地伏在床底，直到漫长的午后被虚空渐渐填满。

我仍想着，会有人发现我的。

床底下的人