扯犊子的2018，拥抱你我他
岁月你别催 ，该来的我不推，
岁月你别催 ，走远的我不追，
我知道，时间很公平。
“叮咚”，刚洗完头出来就听到手机铃声响了。湿嗒嗒地跑过来点开，“2018，你可好？”短短几个字，没有名字，可是再熟悉不过的号码。我愣了半晌，还是回了“没死没有消息就是好消息吧。”
放下手机，看它在沙发上静静地躺着，我也陷入了沉思。
他叫双良。我觉得他是另一个我，我们都在人生的重要关口来了一次急刹车，做了一个孤注一掷，几乎众叛亲离的决定。双良放弃了撕扯八年的情感，连带着造成了两个家族反目成仇，一地鸡毛；而我背弃了热爱八年的工作，蝴蝶效应般成了三失青年，工作感情生活，一塌糊涂。
我们都仿佛从原本星光灿烂的银河极速坠落。
有人说七七，你的叛逆期来得是不是晚了一点？我，不置可否。
01，我被工作撞了一下腰
都说我天生命好，也许吧。以优秀的成绩毕业拿到学位，进入一家事业单位实习、工作。时光飕飕滑步向前，我亦步亦趋不曾掉队。我也曾经笃定自己的人生就此这样了。可惜呀，谁的青春没有伤痕，2018给我的暴击由此拉开序幕。
点点滴滴的灰尘累积，终究形成了污垢；丝丝扣扣的凉风入里，必然埋下了隐疾。生活给人的重创从来都是一击即中。当工作不能带给人快乐和成就感，甚至因为其他可解释和不可原谅的事件之后，我被动地陷入绝望的深渊。也是双良说：“如果你真的累了，攒够失望就离开吧。”
从来不是个冲动的人，可是竟然在当天晚上就给家里打了电话，说明了情况，然后买了最近时间的车票，赶回去当着所有家庭成员的面，解释所有事情的前因后果。一整晚的沉默，静到可怕。
第二天我离家前，老爸送我，他拍拍我的头，轻轻地跟我说：“去吧，想做什么就去做，不用怕！”
勉强支撑着乖巧地挥手告别，登上列车的一瞬间，泪如雨下。
2018年，我参加了大大小小的考试有七八次，单位领导和老师见了一波又一波，简历改了一次又一次，参考题刷了一遍又一遍。从学校出来就很少有那种面临大考的局面，没想到我重新来过，竟是如此。
个中的种种滋味，只有自己体会。我直到收到上班通知才跟老妈打了一个电话，对面只是淡淡的“哦”了一声，我真的感激不尽。这一年多来，家人承受的并不比我少。
今天冬至，周六，我休息。没有工作来电喋喋不休，没有鸡毛蒜皮争论不停，更没有莫须有的通知和责难。一切的一切，都如窗外的初雪，覆盖了所有，静待春天。
2018，我丢了工作，找回了自己。
02，今世擦肩，来生处处
相比较工作的顺风顺水，我的感情生活真是命运多舛。
异地恋这种老掉牙的套路，没有炒冷饭的必要。甜言蜜语谁不会说？也山盟海誓过，也曾经和对方承诺过，但是最后的结局还是出乎意料了。或者说是已经注定的，只是自己一直被表面的假象，蒙蔽了内心。烦恼时的倾听者，挫败时的支持者，失落时的鼓励者，成功时的分享者，风雨路上的同行者，远远胜过所有的外在给予。
我现在最不喜欢的一个词是“下一次。”
下一次，下一次，下一次有多远呢？一个人裹紧大衣，一个人吃饭，一个人吹一吹风，一个人承受着另一个人的思想，一个人奋斗，一个人左手握着右手，一个人坚强，一个人守着信仰，一个人等待着，等待着一句话“下一次见面时，我陪你。”下一次无边无际，你，我，均看不见。
2018年底，感谢你，曾经出现，祝福你，事事顺遂，康乐无忧。
03，世界充满假象，身体不会撒谎
也许跟那段时间我的状态有关，工作、感情整个将我架空之后，身体开始抗议了。接连一个月间歇性、无规律的夜间发烧以后，我躺进了医院。这是曾经我再熟悉不过的环境，可是在一大连串检查程序过后，我慌乱不已。听到查房的声音就开始微微发抖，下意识地抗拒。
第一次没有结果，诊断就是压力太大，神经绷得太紧了，累的，心脏超负荷，让我回家好好休养。我有听话，很听话，下班了就回家，乖乖吃饭吃药睡觉。可是几个月复查的时候，症状缓解得不太明显。更糟糕的是在触诊的时候，摸到了肿块，彩超的结果不甚明朗。
没办法，二次入院。好家伙，这下可整齐全了。仔细咀嚼着每个医生护士跟我说的话，自己也偷偷查资料。在生病的整个过程中，我唯一对自己佩服的就是从始至终都是自己一个人，跑上、跑下，签字、取报告。在我的认知里，没有人对我的身体状况有我本人更清楚，何况我还是学医的，并在医院呆过些年头。
也许上天终究是怜悯我的，看我善良聪明又努力，最后给我一个好结果，良性，愈后极好。
2018，短时间内让我把医院里里外外走了一遭，希望以后尽量不见。
04，关于简书，关于陌生人
18年，因为各种各样的原因，我在网上冲浪的时间很少。除了简书，其他的社交平台和软件我也很少冒泡。有人留言私信，“七七你怎么了？你去哪里了？你还好吗？”……这样那样的话刚开始我没有感觉，因为我天生就是个冷漠胚子，以为那些人不过是芸芸过客，随口一说，如此而已。
可是一天、两天，三天，半年之后，以风景为代表的一群人，依然在我偶尔随便写写的文章下面留下只言片语，还有大段的私信。即使我从来不回复，他们也持续不断地给我问候，给我推荐好的文章、好的音乐还有真实的反馈。我记得有一次好久没上网，打开信息条，突突突消息一直跳，简直吓死了！一条一条翻过去，泪眼花花。
说真的那段时间，我以为生命都不会有光彩，我的欢颜在一场场幻境中，全然做了陪葬。那些背叛我不懂，那些放弃我不甘，那些离别我不愿，那些梦想我还有，可是时光什么都没有给我留下。这个世界如此残忍，我又何须深情？
在我的概念里任何事，无论大小，只要不声张不抱怨，它就永远只与自己有关。只是因缘际遇，就是有人将你灰暗的天空扒开一条缝，塞进来一道彩虹和一泓甘霖。那些简友，那些槽友，那些杠友，我庆幸，我感恩，我铭记。
早就答应了水寒来复盘，可是我一拖再拖，我搪塞他说剖析自己太残忍。其实是自己没用一直在逃避。毕竟我的2018，听起来荒唐而惨烈，如果让我选，我会拒绝，甚至想抹掉这一段。可是我今天写了，算是对自己有个交代。毕竟挺过来的自己，真的挺棒的。
临睡前，双良的信息回过来了，“我也很好，新年见。”人生老友还是了解我，知道我没有收到消息是难以入眠的。
席慕容有句话，在我笔记本上：“挫折会来，也会过去，热泪会流下，也会收起，没有什么可以让我气馁的，因为，我有着长长的一生。”人的一生中如果吃的苦是有数的话，那就在某个阶段把它吃完，我，正在路上。
2018，我的人生在被迫按下了暂停键之后，重新开始了新一页。祝福我自己，拥抱所有人。
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