有一种遗憾，那就是在小学期间没有认真地玩、认真地放肆一场；有一种遗憾，那就是在初中没有好好学习；有一种遗憾，那就是高中尽管考上了好大学，却因为生活的艰辛选择放弃，将就自己上一所不好不差的学校。
我经常问自己，对于大学，你有什么遗憾？是不是遗憾没有选喜欢的专业？是不是遗憾没有在大学几年获得过奖学金？是不是遗憾没有在社团发挥所能？我内心深处却有一个声音一直在否定“不是，不是，这些都不是遗憾，你最遗憾的肯定是没有和自己喜欢的师兄好好的谈一场恋爱。”内心深处的声音和理智一直在交替争辩，让我茫然。然而直到今天，我才终于知道原来我最遗憾的是什么了。
高考毕业后，由于家庭原因不能上更好的大学，只好选择了一所家人眼里不错的学校，而我，离高校失之交臂，因而自暴自弃，直接将选专业大任交给我姐姐，而我的姐姐也本着“不坑妹妹原则”认真地挑选，甚至是向她昔日高中好友打听“什么专业毕业后最吃香”“哪个专业老师较认真负责”……思虑再三，终于给我挑了个听起来高大上却又充满机械味的专业。当然了，我高中文理分科选的是文科，然而我读的大学却是理工科院校，理工科大学，那可是男多女少的学校呀，所以，可想而知我们班级的性别比例了，典型的狼多肉少，我们班48个人，连同“兄弟班”二班和三班总人数150多号人，女生加起来却一只手都可以数得过来。在班里，只有我和一个新疆的是女生，这也导致了我大学时期的孤独，为什么这么说？因为文化差异，不管是语言、饮食、文化、自身生活环境原因，都让我和新疆女生无法更融洽的在一起相处，所以，平时生活中有些秘密就无法分享交流了。有人会觉得既然班里那么多男的，想谈恋爱不是分分钟的事，还真的不是。可能是因为经常在一个教室上课或者去基地实操演练吧，我觉得我对他们已经免疫了，我并不觉得他们中有长得帅的，（这真的不是因为我要求太高）哈哈。女生嘛，都喜欢又高又帅还不胖的，但是说真的，我们班的男生中还真的没有人符合这个条件的。（同学们，对不起了）
虽然同学没有，但是我的正牌师兄堆里有符合条件的呀。初见，当我看到我那些师兄时，我真的有捶胸顿足懊悔一顿，干嘛不早一年上大学呢，这“风景”天天看着的话该有多养眼啊！前面说了，我选的是理科专业，所以放眼望去你会看到都是男的，女的简直是凤毛麟角。上过大学的都知道，大一新生刚入学时，会有助理班主任（简称助班）、助理教导员（简称助教）、心理辅导员（简称心辅）帮助你们更好的融入到新的环境里，而这三位师兄师姐则会陪伴你们大学期间，有什么事情他们会帮助你解决，而我的助班和助教就是我的正牌师兄。
我的助教长得壮壮的（他是特勤队的），皮肤稍微黝黑，其实我很想用“短小精悍”形容他，但是又怕不够尊重，哈哈。 我的助班是一个高高的（目测180+）、瘦瘦的（有点肌肉）、有点小帅的人，他还有个好听的名字，和四大天王中的其中一个同名，所以刚开始时我们都在打趣他，他并不属于那种话痨，对我们比起其他两位助教和心辅来讲还是有点冷漠，可能正是这种冲击，让我这怀春的少女很吃这一套吧，我还偏偏就喜欢他这样子的，大学一年级，整整一年都在暗恋着他。看着他，微笑会莫名的挂在嘴边，而我这怂包偏偏就是那种面对喜欢的人不敢和他说话的那种，因而和他说话的次数一双手都能数得过来。
一年时间很快就过去，马上就要上大二了，也就是意味着我上大二，师兄们就得外出实习一年了，当时的自己也不知道哪里来的勇气，就只想着“我要和他表白”，“再不表白就没有机会了”。当时也想过“万一，他拒绝我了，那该怎么办？”“如果被拒绝，我该如何面对他？”可是，青春就是敢闯敢拼的吧，不尝试或许以后就会后悔。当时心里想的最坏的结果无非是被他拒绝，但拒绝了也没事，毕竟他要外出实习，也见不到面了，所以当时就准备了一大堆表白的东西，有自己折的玫瑰，有让自己好朋友写的关于自己的信件，有从社团活动中淘来的木屋（这个拼好要一个晚上，当时特意让班里玩得比较好的男生帮的我，他拼了整整一个晚上）制作的相册，有他的照片，我的照片，我写的表白信，洋洋洒洒写了好多好多，怕他拒绝，给他东西前特意喝了一瓶酒壮胆，却还是失败，忐忑的打电话给助教，旁敲侧击地问他助班有没有女朋友，得到的却是模棱两可的答案，因为助班太神秘了，没有人知道他的私事，或许只是没有和他走心的人，所以他才没有把最私密的事道与外人，毕竟，他太“冷”了。当然，我在信件中说给他三天时间考虑，如果答应，可发信息或者打电话告诉我，如果拒绝，什么都不用说，不用做。第二天鼓足了勇气打电话给他，说有礼物送给他，让他过来拿一下，或许，那是我最后一次和他说话了。
忐忑不安的等待了三天，结果当然是可悲的，自那之后，我便很少见到他了，有时看见他了也会特意绕路走，说话就更没有了，或许只有失恋过的人才会懂得那种痛，而我却连那“失恋”的边缘都碰不着，因为还是蛮伤心的，骄傲和自尊都不允许我当作什么事情都没发生过一般继续谈笑风生，就这样，我慢慢的把他从我心里剔除掉了。而那一次后的拒绝，让我花光了所有勇气，即使之后遇到自己喜欢的，也不敢那么勇于去追求了。
毕业聚会那天，他来了，很想潇洒的和他说一句话，很想在他面前甜甜的笑一个，告诉他，过往的曾经“i don't care”，很想敬他一杯酒，很想正大光明地看看他，但终究还是没有，我就只是默默地坐在角落里吃着东西发着呆，当同学们都喝得酩酊大醉在互敬、在回忆时，他不知道怎么的突然过来我这了，问我干嘛一个人傻呆呆地坐在那，同学们都在敬酒，你也去敬一下酒给师兄师姐。而我，面对他的突然关怀，却只是微微的点了下头，笑了笑。或许，那时候的自己，真的已经不在乎什么了，或许，依然那么的介意你的不管不顾，不闻不问，或许，你的一句“做朋友更适合”会让我不那么纠结。
大学毕业，出来社会工作已经三年有余即将跨过第四年，现在的生活怎么讲呢，比上不足比下有余，有一份稳定的工作，老板器重，同事和睦，还有一个爱我的男朋友，而我却总觉得生活缺少了点什么，我总感觉我的感情生活很单调，并不像别的人谈恋爱那般甜蜜，可能是因为我并没有我男朋友爱我那样爱他，也可能不陷进去就是对自己最大的保护。
昨晚，做了一个梦，梦里，还是那个地方，还是那个场景，手中拿的还是那个礼物盒，梦中，心情忐忑，羞怯表白，他欣然答应。而我很幸福、很开心地抱住了他，他的怀抱很温暖。或许，这个梦是对我当初遗憾的一种补偿，而这是不是也预示着要和过去的青涩挥手说拜拜了？
愿你我都能幸福，我的助班，我的LDH。
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