原本只想要一个拥抱

      原本只想要一个拥抱，不小心多了一个吻，然后你发现需要一张床，一套房，一个证……最后的时候才想起：你原本只想要一个拥抱。

      和L刚在一起的时候，俩人晚上去操场散步，东一句西一句，也不知道说了什么，感觉夜色好醉人。快到饭点时，骑着自行车带着她，穿行在校园的林荫道上，光影一闪一闪的，感觉树叶好欢喜。

      异地的时候，每天都盼望着能多和她视频一会儿，怎么看也看不够，怎么说也说不完。心思都在盼望着，盼望着能和L见面。日子就在思念和盼头中悄悄溜走了。

      后来结束异地后，想着要给她一个住处，当时还没有家的概念，只要租个房子，不被风吹雨淋，可以遮风挡雨就好。

      岁月安好，自然而然想和她结婚，想给她一个别致的求婚，办一个童话般的婚礼，和她生一个可爱的宝宝。

      产生这些念头后，我不忍心她陪我颠沛流离，想给她一个家，就想买个房，却发现高企的房价让我望而却步。不忍心用父母的养老钱，不忍心卖掉老家房子换首付，还有长达几十年的房贷。

      没有房子，意味着没在这个城市扎根。我在想，以后孩子上幼儿园，小学都和房子户籍挂钩，怎么办？房东反悔让搬家，怎么办？存钱的速度远远比不上房价涨的速度，怎么办？年轻租房还可以，如果四五十还在租房，看房东脸色，频繁搬家，终了退休在这边一无所有，回到老家，又是一场空，怎么办？

      更可怕的是，这让我产生了自我怀疑，我自小在农村读书，一步步从小学，初中，高中，大学，研究生，虽然不是天之骄子，但也不至于差的掉渣。自参加工作以来，在国企工作，福利待遇在当地也还不错，努力认真，也很拼，可还是望房兴叹，感叹不已。我也第一次强烈感受到自己的无能，自己的能力配不上自己的欲望，并且这个欲望可能要牺牲好多人。

      焦躁过，忧虑过，苦恼过，我的糟糕状态还影响到了L，那段时间，我俩都很焦虑，迷茫，不知未来在何方。后来，L很生气，给我说：我只想要一个拥抱。

      她这是不想给我压力，我很清楚，也很庆幸我有一个她。我也只想要一个拥抱，可是为了让这个拥抱保持下去，我不断加固，希望它永驻，只是当初的拥抱早已模糊，我们越来越束缚。拥抱周边已经不是碧海蓝天，而是我堆砌的钢筋水泥，这是我所谓的责任造成的。

      我也不知错在了哪里，没有答案。

      思绪很乱，忽的想起，高中时候渴望拥有诺基亚，毕业时候渴望拥有Iphone，Ipad，游戏里渴望拥有好装备，我有无限的欲望，并一步步的去满足它。终了，我都拥有了，这些东西变得稀松平常，我看着它们，想起当初自己心心念，甚至辗转反侧，刚到手的欣喜若狂，爱不释手。我早已习以为常，早已忘了当初这些给我带来的快乐和感动。

      我蓦地发现，自己一个个大大小小的欲望坑，我都一一填满，除了刚填满时的兴奋不已，其他时候又被下一个欲望给勾走。欲望无穷无尽，我早已没了快乐，只是被欲望牵着鼻子，身心俱疲而且不知所以。

      人的欲望促使我们往高处走，同时也渐渐蒙蔽我们的双眼，让我们一步步地滑向深渊。也许我还是会给当初的一个拥抱添砖加瓦，但愿我能保持初心，心怀感动。