我上初中那会儿，学校要开一个什么晚会，要选主持人，自愿报名，我当时心里可痒了，就想着可以穿好看的衣服站在舞台上当主持人那种指点江山的感觉一定妙不可言，可是我现在想想也不知道当时是怎样的心理，我不敢告诉别人我想去做这件事情，不敢告诉任何人，就怕别人说：就你？怕被人嘲笑，怕被人说三道四……就那样，我放弃了。
后来，我放弃了很多这样的东西，合唱的领唱、节目的领舞…渐渐的，轻言放弃就成了习惯，说出喜欢，对于我来说，真的很困难。
上了大学，我们班上男生不多，一开始认识A的时候觉得他高冷又傲娇，话不多，上海人，眼神里全是审视，开始的一整个学期里我都不记得跟他讲过话。后来下学期的时候我们选了同一节课，分到一个组，就渐渐开始熟络起来了。
人和人的相处真的很神奇，我们开始聊一些有的没的，他会和我打他觉得很智障的游戏，时而没正形儿，偶尔情感指数上升也会讲讲真心话…渐渐的我开始习惯他玩世不恭的样子。
上大学的日子就是每天没什么要紧事儿，但也都不闲着，我们有一通没一通的聊天，各种各样的话题，但情景已经成最初的互相安慰，人生理想变成了嘲讽，调侃，和互损…虽然听起来不是什么好变化，但真的亲近了很多。我才发现他是一个很深刻的人，并不像看起来那样吊儿郎当。
慢慢的我开始在意他的情绪，总是偷偷的观察他的些许变化，我想，这可能是喜欢吧。越是相处就越觉得这种感情是那么强烈。一直以来我都不爱争取，喜欢等，不喜欢抢。大概说出喜欢，对我来说，是很困难的…
可是我就是想试试。因为太久以来的习惯性放弃，让我已经忘记争取的滋味，也忘记了这个东西，我喜欢，我想拥有，我应该去争。
于是，我开始在心里安慰自己，就算被拒绝了也没有多大的损失，也就见面尴尬尴尬，慢慢就忘了,可万一成功了呢！也许就是这种所谓的动力推着我决定举着旗，挥着鞭，气势汹汹的来一次争取。
然而，我并没有自己想的那么有魄力，也不敢跑到他面前当着那么多人的面说出我喜欢你，也不敢看他惊异又恐慌的眼神。偶像剧里的剧情终究不会发生在我这样一个顾左又想顾右的人身上。
我给他发了悄悄话，特别拐弯抹角的那种。没有直接说喜欢，而是问了一堆的问题，比如喜欢什么类型呀，如果不喜欢会怎么拒绝呀……之类的等等。后来他急于知道我是谁有些气急败坏。我那天真没打算告诉他我是谁，但是面对他的疑问和迫切，我却说不出拒绝，我没有稳住，也不顾后果的表白了。结果…是没有结果…
我们有言在先，不回答就是拒绝，我们说好了还是朋友，和原来一样。但是我的情况比我想象中糟多了。
第二天上课我故意迟到了，坐在教室的最后一排，看着他的背影，说不出的难过，还有…尴尬，我以为我可以很潇洒的当做什么都没有发生过，我可以很坦然的继续跟他打打闹闹，可是我不能。在他转过身看我的时候我假装和闺蜜聊的很开心的样子，假装不知道他在看我。
那之后的一个星期里，我发了很多条说说，朋友圈，改了很多次签名，闺蜜们都把我的反常归结为最近要做pre，鸭梨山大，没有人知道我爆炸的原因，只有他知道。
我感觉再这样下去没人可以倾诉我会疯掉，鬼使神差的戳了他的企鹅号，我发现我竟只能和他聊天。他也还愿意陪我聊一聊…
后来我发现我最怕的不是他不喜欢我，不是不能和他在一起，而是到最后连朋友都没得做…
还好他够洒脱，到今天，我们还是相爱相杀的损友，我感觉他是到目前为止真正能安慰到我的人，不管遇到任何事情，有他的几句劝解，便就豁然开朗…
现在我才知道，最难的不是说出我喜欢你，而是知道该如何去喜欢，如何喜欢的不卑微，如何喜欢的理所当然，如何去喜欢一个不喜欢你的人…在我看来，只要变的不可替代，那喜欢与否就不那么重要了……重要的是这样的我出现在你的世界里，让你无法拒绝我的存在，并且无法接受我的消失。
我不得不说，现在这样的状态是我觉得最好的状态，我不用再掩饰我的喜欢，他不会戳穿我的矫情，毕竟喜欢这种事情就是一个人的事情，只是我喜欢，所以我愿意这么简单。我们都在等一个时间的节点…回到原点。
有人说路星河很傻，让人心疼。其实，这很真实，耿耿的不拒绝才是对路星河的不伤害和最大的安慰…
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