什么时候学会爱自己
我挺着怀有八个月身孕的肚子，一个人在大雨滂沱的马路上一边哭泣，一边费力的走着。在悲伤的余光里我看到路人投来对我造到此种境遇的同情目光。
我是被先生赶下车的，他大声吼着让我滚下去。我无路可退，我心存的一点尊严使我必须踉踉跄跄的从车上下来。虽然我知道外面大雨，知道自己只有自己，别的一无所有。看着人来人往的大街，我没有归处。手机钱包都在车了，而先生驾着车已经远去。雨水冲干净了地面，打湿了衣服，却怎么也冲不掉眼睛里的泪水。
而让先生做出如此狠心举动的仅仅是因为在他着急的催促别人把车子挪开的时候，因为大雨将至我吼他，让他把车门锁上。我害怕车子进了水，我害怕我们面临一大笔车子的维修费。他焦急的上车就开始发脾气，说我骂他做什么，骂他做什么声音之大足以把脆弱的我吓哭，我知道他的火爆脾气又上来了。车子开出去了，我还在车中默默的哭泣我以为他会反省，因为这么一点的小事就大声的训斥一个怀孕8个月的孕妇，是不是有点太过于狠心。在驾驶的路上他开车我依然忍不住哭泣，当他瞥到了我的泪水，没有一丝的愧疚反而更加的生气，让我从车子上滚下去。
我在瓢泼大雨的街道上郁郁独行，内心是崩溃的，完全忘记了自己是一个成年人边走边放声的哭泣，彷徨无助。一个远嫁的姑娘，在我最难过的时候没有任何人的庇护。爱人是最狠心的爱人，亲人朋友在遥远的家乡，无能为力，告诉他们只能让他们为我干着急。我只能一个人一颗心，在陌生的街道道上任悲伤逆流成河。
身无分文举目无亲的绝望一点点向我袭来，我的腿已经在打晃，感觉随时都要站不住的倒在雨水之中，可是我还有宝宝，他在肚子里不停的敲击，他是在告许我，我不能倒下。我只能拖着沉重的步子往前走。
这时在雨中依稀看到了我的先生那个我曾经最爱，现在却是最恨的人。他上前抓住我不顾我的挣扎拽着我向车子方向走去。虽然我无路可走，但是在当时我想我这辈子都不想再走他带着我走的路。他使劲的拽，我使劲的挣扎。他忽然说了句：“你这是要逼死我吗？”。我心软了，机械的跟他走回车里，听他的指挥系上了安全带。在车子重新上路的那一刻我又开始恨自己，为什么这么不争气，仅仅是因为他的一句话，就选择了接受这么大的侮辱，承受这么大的委屈。泪水又不争气的留下来，为了他的痛心，为了他的面子，我选择了隐忍。我已经记不清有多少次他的坏脾气带给我的委屈，我都选择隐忍。
当回到家里我依旧难过，自己一个人在床上默默哭泣。想着和先生经历了多少的风雨，我如此的爱他，他却如此的心狠，一次次的擦干泪水一次次的泪流满面。过了不知多久，先生跑过来道歉，说自己自己错了，脾气上来控制不住，让我不要生气，我什么也没有说，但我自己知道我真的没有生气我只是心寒。我是他的最爱，但他却把他的情绪发泄在他的最爱上。而且这个最爱还是一个孕妇，肚子里怀着他的宝宝。
我知道他，了解他只是脾气上来控制不住，才这样对待我，但这并不能减轻他对我造成的伤害。
我知道我仍然爱他，但我和先生婚姻继续下去的方式再也不是只有爱，心灵的伤害永远都在，我们更多的是隐忍。
我对爱情充满了向往，却对婚姻充满了绝望，如果强大的简书朋友还有什么别的婚姻秘诀请告诉我，给我多一点信心，让我心存一丝希望，婚姻不易。
我也想更多的婚姻中的男女可以反思，如果你爱对方，请控制好自己。因为每一次不顾对方的感受，发泄出来的情绪虽然不至于让婚姻走到尽头，但都是婚姻里的一道裂缝。裂缝越多弥补就越来越难，最后只能走向婚姻破裂。这就是量变产生质变的必然过程，不要等到了婚姻无法挽回，再选择悔恨。
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