【女性心理】小说连载：去金边（13）

前一篇：《去金边（12）》

总目录

这一篇从她回到了我。我是她的画外音，我是她的另一面。我讲述她的故事，以此来讲述一个另一面的自己。

读到这里可以回顾《去金边（6）》，在那一篇我第一次介绍我和她的关系。

我是双子座。她也是。我们俩都有两面性，再通过我的两面性来反射发生在她身上的事情，这个故事就很可能搞不清楚什么是真实的，什么是虚拟的。何况我对自己和对她的区分其实本来就是没有清晰的意识的，一切都在含含糊糊地随意地呈现。

不过可以肯定的是，随着时间的推移，我对金边的记忆已经越来越淡了。我的迷惑也越来越浓，这包括对写这篇小说的初衷的迷惑。我对自己写小说的初衷也迷惑起来，这是我没想到的。这只能证明一点，我还是个地球人。和所有地球人一样，世界上最远的距离是某个时刻大脑里所想和自己口头或书面所能传达之间的距离。这距离可以说是无限远，而无限远的原因也有多重。

我大脑里想的和我能表达的以及最终表达出来的，（还有到最后读者你能看懂的）有无限远的距离，总结起来，原因大致有三：第一，时间和环境让我心里想的东西不断在变。第二，我想表达的东西有时候自身没有能力表达出来。第三，我想表达的东西有时候因各种外在原因无法或不能表达出来。

我去金边之前有一段时间对自己的生活状况和未来都感到迷惑。因时光在不停地流逝，那迷惑因没有答案渐渐在心底变成一股惶恐。我一边走在看似阳光明媚的人生大道上不断追求事业的高峰，一边在夜深人静时品味自己心底抹不去的恐慌。当人生的帷幕落下，剧终人散时我是谁？我为什么来到这个世界？我为什么而活？我活得有什么遗憾？这些都是不值得一提的迷惑，甚至可以说是吃饱了撑出来的迷惑，但我依然不断在问。

今天（2018年6月5日）我听说纽约某一位著名设计师、一位著名品牌缔造者、一位给无数女孩自信和梦想的女性，自杀了。同时我也听说国内很多著名的演艺明星，很多的国民偶像们，被曝逃税多年，现在也许吓得在逃命。这都是为什么？

设计师死了，她的设计变得更加珍贵，更加值钱。而这和她却一点关系也没有了。她什么都有，却依然没有搞清楚她为什么而活，所以她干脆死了。

而那些逃税的明星们，他们为什么要逃税？他们想拥有更多的钱吧。但是钱能减轻他们心中的恐慌吗？还是更会加重？

虽然我们知道“人为财死，鸟为食亡”是多么可悲的事情。可是从古至今，人依然为财死，鸟依然为食亡。虽然有的是饿死的，有的是撑死的。人和鸟似乎并没有什么不同。当然，人在饿死和撑死之间还有一个很大的可能，那就是在无所谓饱也无所谓饿的时候，就是对一切都没有了欲望的时候，于是选择死就成了最自然的事情。因为活着比死要累，要麻烦，要麻烦很多。那就死了吧。

死也算是一种活法吧。

我在前面的章节写过很多关于去金边的她是怕死的。所以我们都不用担心，这篇小说到现在为止我也没想安排这样的高潮。是的，死亡是活着的一生最后的高潮。但是我们都懂得，真正绝好的高潮都是值得等待的。所以延缓死亡的高潮也是值得毕生努力的目标。正因为如此，我希望自己也孜孜不倦地为死亡的高潮做出长久的铺垫。

通俗地说，其实我不但怕身体的死，更加怕的是精神的死。如果怕精神的死，就只能拼足了劲儿来活。这样就回到了前面的那些问题，余生的迷惑，依然是关于为什么要活和怎么活的迷惑。

活着是为了不死。不死是为了活着。

怎么活？活得开心、活出精彩？说得容易。现在流行说，我们要爱自己，我们要对自己好。可是落实到具体，对于我来说，这最现实的一个问题就是我这剩下的半辈子会不会或者该不该继续单着。

单着并不是因为我的清高，也不是因为我不渴望有人和我同行，甚至都不是因为我的懒惰。我并没有光在等着苹果从树上掉下来那样整天想着偶遇而无所作为。我没有。我可以说，我对寻求自己最终的幸福这方面和寻求自己在职业上的发展这方面同样重视。

可是，我的大脑也纠缠着那些其它的关于人生的问题。那些问题虚无缥缈，没有答案，可我也知道我不得不一直找下去。流水不腐户枢不蠹，反过来，静止下来就是死亡。所以我不能停止思考和行动，既然我活着，我就只能继续寻找那个更好的自己。

在这个同时，我也在不断寻找那个能让我看到更好的自己的他。

可是那个他呢？他是希望找到一个更弱小的她以此来反射出一个更强大的他吗？

双子座的我偶尔也会以柔弱伪装一下，骨子里面，我是坚硬的。

尽管我是一个坚硬要强的女子，我对那个同床同梦的人的要求也不高，我只想在灵和性之间找到最大的公约数。

灵与性的最大公约数。这似乎很简单！也许灵是心灵、是心智。性是相投的气味，是健康的体魄在一起产生的天地合一的气场。

人类，或者任何动物，为了繁衍生息，总是在挑选最强大最优秀的基因。哪怕到了中年，生物的繁衍也许已经不是第一要素，但两性相吸的这个最原始的驱动力却没有变，无法变。

灵表现在哪里？说话很愉快吧？能玩到一起吧？有匹配的兴趣吧？这包含了一些什么？精神和物质，前世的经历以及反刍那些经历后看透不看破的正面的人生观。

他能做到吗？

性呢？那忘我的快乐的源泉？那身体相融的不顾一切的美？

黄金分割为什么美？那肩和腰和臀之间的、或者是脚踝与小腿肚之间的完美的比例？那拥有黄金分割的肉体，或拥有动感的思想，又能肆无忌惮地感受自己原始之美的交融为什么能感动天地，孕育出最美的生命？

那生命，不一定有手有脚，不一定有形啊！

那生命也包括我们的思想，我们的灵魂，我们的艺术，我们的渴望！越是到了中年，这样的渴望也许越是强烈。

如果我找不到他，那个能让我感受到灵与性碰撞的激情的人，总不能为了将就我就此停步不前吧？我走在充满迷惑的路上，虽然难免孤独，但毕竟我还充满了幻想和自由，我总体还是很快乐的。

从金边回来后我不止一次地闭上眼睛假设，如果我留在了金边，或者跟着他去继续他的旅行，我会不会更加快乐。

假如我和他依然在旅行，一起到了吴哥古迹，一起在湄公河漂流，一起飘到印度洋的某个孤岛，后来️又一起去闻了苏格兰夏日的玫瑰，我们肆无忌惮地爱着，拥抱着世界，忘记我还有的另外的人生，那我会活着怎样惬意的日子呢？在那样的日子里，我会不会重新迷失？

我不知道。

以前我相信人生不可假设，也不可重来。最近我突发奇想，现在不是有VR和AR了吗？我为什么就不能把很多想做却无法做的事情通过AR来体验呢？

譬如虽然我现在早已回到了上海，又去过了很多的地方，又有了很多的变故，包括从来没有想到过的脑洞大开的奇遇。世界之大，美丽至极，我无法想象每一次的相遇让我得到了什么，又可能失去什么？

我无法得知。只好用文字继续徜徉，纵容我的大脑驰骋，满足我一些小小的愿望，让我一边喝酒，一边烧脑，感受到另外种种难以言喻的满足。

原来如此，回归初衷，剖析自己，勇往直前。

（第一稿）

未完待续