很高兴我能喜欢你十三年

很高兴我能喜欢你十三年

想念是真的，然而遗忘也是真的。

2015年2月，时隔四年之后，脑海中可追溯的回忆已经不剩下多少我们重新开始了联系。

你发来了申请添加好友的消息，头像是个很漂亮的女孩子，不认识的女孩子。我本来要摁拒绝却鬼使神差的回了一句“你是谁？”，不久你又发来第二次申请，仍然不确定你是谁却鬼迷心窍的选择同意。

不是应该重新加回的人。

你的朋友圈只有四条动态，女朋友的生日，一周年纪念，两周年纪念，三周年纪念……寥寥而已。

我的眼睛有些刺痛，接着收到你发来的几条长消息。是关于几张猫咪的图片，然后问我要不要收养一只猫咪？在曾经熟悉过的人面前，往昔的脾气不再受控制，我当时拒绝的口气可真不算好，隐隐有着多年前对你无理取闹的样子。

你回了单字恩，我却存了不甘心以及歉意，说声不好意思，并答应帮你询问。

这件事后来不了了之，没过几天是2016年的新年，三十那天见了和你共同的老友，无意间谈起，老友说你当时在到处询问，现在猫咪已经送回奶奶家照看了。我笑笑，不置一词。

时间真好，将往日熟悉的我们冲散在时光的浪潮，然后你自然而然的忘记我对动物的毛发过敏，我多一句解释，也成了多余。

五年前，是2011年，冬季，二月二日。在很晚的时候，是二十二点还是二十三点，我接到你的电话，你的嗓音带有低沉的味道，让我浮躁的心沉静下来。我站在窗前，外面是鞭炮的噼里啪啦，烟火绽放的声音，耳边奇异的却只存了你独特的声音。

“这边超无聊，你不知道，我表弟总烦我，我这么大了和一个几岁的小孩子有什么好玩的，我妈不是让我和他过家家吧。”

“别人家的孩子啊别人家的孩子，厉害的表哥过年回来了，我妈唠叨死了我了。”

“这边没人放鞭炮啊，也没有炮仗，一点意思也没有，是不是过年啊，除夕啊今天”

“阿珞，想你了啊，有你在还能打游戏机嘛”

阿珞，想你，想你了啊……

挺好听得话。

可惜五年前我前半句存于心间，下意识忽略了后半句。

我喜欢挺好听的话，多希望你能一直这样说想我。

六月的早晨，在太平洋另一端相差了十二个小时的美利坚，我恰好与初恋互道晚安早安。

你的电话打破心中的期许。

你发了一封emil给我，是一个喜欢你很久女孩子的表白信，每一个词汇组成的句子都真挚感人，作为情敌都要被感动了。幸好你打电话过来询问我怎么拒绝，你只是无可奈何。

心中欢喜，你不喜欢她真是好。

心中涩涩，看来我的喜欢也不能说。

小时候不懂紫霞仙子留在至尊宝心中的一滴泪水是什么，五年前不懂你话音落在心中的一声叹息是什么，时过境迁，时光教会了我成长，也教会了我爱情的苦涩。

聊天的后半段你说你有喜欢的女孩子了，我嘴上替你高兴，手中的碗摔落不自知，我将字字句句掰碎了咽下去还要装作很高兴。心里大喊你敢喜欢他，表面装的一本正经，仿佛听到自己在说“去追啊，高富帅追白富美，公主和王子，你那么好，她不会瞎。”

一语成箴。

你当时应该很高兴，当天晚上就来寻我，二十一点，我们在楼下路边的烧烤摊吃了点烧烤，喝了点酒。

我听着你絮絮叨叨的说着你的欢喜，十分的欢喜。

“阿珞，谢谢你，谢谢你。”

他醉了，我也沉醉其中，却总归是是比他清醒一些。

清晨，一百多平的屋子只余站在客厅迷惘的自己，以及久久不散的淡淡烟草味。

我的拳头松了紧，紧了松，叹息一声转头进卧室扯下污了的床单扔进洗衣机，开了客厅的窗子，企图消散一室的味道。

我承认我是故意的，酒精真是个好东西，可以把十年不敢说的话化作一场冲动，也为自己不堪的行经附上一层遮羞布。

你是个傻子，喜欢你的我，却是个大傻子。

我努力去争取，守护，可最终也不过换得一场徒劳，做的越多，失去的越多。最终过往的回忆不再有胆量回望，我学会了故作大方与你分离。

你一本正经的说要承担，我勉强笑笑远走他乡。

我怎么舍得你不开心，我以朋友的名义陪着你十年，不过是想让你开心自在多一些。这世上的一切，终究不能圆满。时间过得这么快，我们学的如此慢，但在大大小小的挫败分离中，我学会了原谅心底对你的勉强，也学会了原谅我自己。

隔壁桌的同事偷偷放着刘亦菲版的“倩女幽魂”。我不经意扫一眼过去，是古天乐扮演的燕赤霞望着刘亦菲扮演的小倩。他像一个偷窥者，站在原地看着小倩与宁采臣迎着霞光越走越远。他不能选择爱、也不敢承担爱、他不能失去遗忘、不敢抛却过往……

他很疼，像我一样。

记得2011年和你去影院看电影的时候，恰好“倩女幽魂”上映，诺大的影厅人数寥寥。我们选择了后排的位置，你坐在我右手边的位置。这个影片并不曾有什么出彩的地方，我却哭了。

你问我，“有什么好哭的？假惺惺的影片。”边说边掰过脑袋用袖子擦干我的眼泪。

我仍旧哭，鼻涕眼泪糊了你一袖子你也不曾嫌弃。

我突然想到每次你都爱摸着我的头说我是个傻孩子，我气势汹汹的反驳不住准说，其实心里高兴的要命。

我后来想，我哭是因为燕赤霞的结局与深情，也是想让你安慰啊。

你个大傻子。

看完电影在旁边吃了冰激凌，你说陪我看一场电影，你就得陪吃一次冰激凌。

“好啊”

不过，倩女幽魂成了我们最后一起观看的影片。

那个夜晚终将我们十年的友情画上了句点。

我们怎么走到今天的呢？你会心疼我们虚掷的十年真情吗？你会不会深夜反复觉得可惜？

因为我是个大傻子，所以我会啊。我将一页一页qq聊天截图保存，又将空间与留言板做好相关的东西一并整理。无数个日夜我翻来覆去看着往昔，回首记忆。有趣的地方我便笑，无趣的地方我还要吐槽，最终多以泪水打湿被角做结局。

你在那之后换了手机号码，我们默契的不曾互留，就这样慢慢斩断了联系。

我唯一仅存的也不过是三年不曾更新的人人以及无权进入空间的qq号码。

我知道，空间里有一个相册，曾经全是我们的记忆。你说你要留着，以后好威胁我。

可我不会申请浏览你的空间，你也不会再存女朋友之外的照片。

我曾经害怕，迷惘，徘徊。有一年的冬天，某个午后我在自助银行里面等你，冬日的阳光晒在身上也有些温暖，我蹲着身子，将脑袋埋进臂弯。你就那样顺着阳光走到我身边，摸摸我的头发，我看着逆光的你，觉着自己能喜欢你一辈子。

我一下坚定了心事，你那么温柔，我不想将你让给别人。

后来现实才告诉我如果是友情，能好好做朋友就好好做朋友，爱情这种事情多极端，要么一生，要么陌生。

可能时间越久越害怕，我在你身边选择退缩了十年，像个胆小鬼。

经常听人说世上本没有命中注定，所谓的命中注定，都基于你过去或者当下有意无意的选择，选择种善因，自得善果，果上又生因，因上又生果。

前天和老妈逛街看到了一条喜欢的牛仔裤，价格不在自己承受的范围所以没有果断打包结账带回家，后来再回去却怎么也找不到那家店和那条裤子了，我自嘲这是无缘，老妈笑笑不置可否。

你也是这样，后来的我只能一遍一遍告诉自己，我们无缘，无论是友情亦或者爱情，你陪我成长，教会我遇到更好的自己，然后你就该走了，我需要去寻找应该在我身边的人，教会他成长与爱，若有缘，我们便携手一生。

这个世界就是这样，一个人教会另一个人爱与痛，然后这个人再去教会其他人，我们互相学习，在人生中添一道记忆，深埋心底，多年后拿出来回忆，那时候真好，我们还年轻。

婆娑大梦，日日黄粱，若真喜欢，又怎能抗拒遗憾。

你如何面对喜欢，是否有能力去喜欢，是否有尽力去触碰，是否有定力去坚守？

我用了十年时光，学会了放手与不勉强，一路难过一路成长。

小时候我问过你，“如果我嫁不出去怎么办？”

你回答“我养你啊。”周星驰与张柏芝的电影，周星驰就说我养你啊，张柏芝很感动，我以为那就是爱情。这么多年，我自作主张的将“我养你”埋在心底当成一张流质契，只待时机成熟便向你索要约定。我将“我养你”当成了“我娶你”，觉着我们最终一定会在一起啊，做一对情侣，成为别人口中的神仙眷侣。

我将这段对话妥善安放，慎重珍藏，将这个秘密藏起来，偶尔拿出来欢喜。

我将刀递给你，看着你持刀而来，将我的心只给你，是经我的允许，却看你慌忙逃离。

你还不如给我一刀让我死心的彻底。

十年友情，换一份仁慈，你很好，我理解你，你不好，我感谢你。

听着耳边的调频，讲得是“我把青春耗在暗恋里”，留言观众由主持人讲述他（她）们一个人的地老天荒。我发现感情是一个软弱、混乱、无知并且悲哀的东西，浑浊起来无药可救。

如果我留言，我要说什么？我望断尽头，你不曾回头？或者感谢你十年赠我一场空欢喜？

我大步的向前走，很多事物慢慢向后。我喜欢的你，不会再来了，这是人生中得一件事情。

分别三年过去的时候，我决定去零下三十度的地方。仿佛只有这样，才能为这十三年的任性画一个般配的句点。

那里有最美的极光，我要向他许愿，希望你与爱的人有一个美好的结局，希望你心想事成终成眷属，希望你人生顺遂少些困苦。

我又为自己寻了个好听的借口，迎着冬季，到达你如今生活的城市。

傍晚的时候，我缩在旅店的被子里，手机叮的一声，懒得伸手去拿。楼下万圣节庆祝的热闹气氛闯进房间。

是你的信息，你说你无法陪我，要去女朋友所在的城市过节，表达歉意。

我叹息一声。

只觉得这是这是个好地方，只顾得上寒冷，来不及顾及寒心。

我裹紧被子，关机，熄灯。

第二天就离开了这座城市。

其实我并不想做什么，我只是太思念了想要见一面，我们抛却十年好友的身份，还是有六年同学之情不是吗？我定了他住所附近的旅店，只要吃个饭就会好好道别。

我曾去过许多座寺庙，不敢太贪心有太多心愿，第一不过是希望父母身体健康人生顺遂，第二就是希望你与爱情结婚一生欢喜。

我们没有谈过恋爱，做过情侣，这十年是我一个人唱了一场独角戏，在自己的想象里风声雀起，峥嵘岁月。

我想放过自己真心祝福你，就连心底晦暗的小心思一并扯起光明正大的祝愿。也希望你不久后的婚礼你会邀请我，我会盛装出席和你道别。

我不害怕，我也不会再留恋，我希望你以幸福作结局成为我的终点。

我很高兴，第十三年，我喜欢的男孩子拥抱爱情成为一个大男人。

第十三年，我终于也要放弃你了。

“忘记分开后的第几天起

喜欢一个人看下大雨

没联络孤单就像连锁反应

想要快乐都没力气

雷雨世界像场灾难电影

让现在的我可怜到底

对不起 谁也没有时光机器

已经结束的没有商量余地

我希望 你是我的独家记忆

摆在心底 不管别人说的有多难听

我喜欢你 是我的独家记忆

谁也不行 从我这个身体中拿走你

在我感情的封锁区

有关于你 决口不提 没问题”

很高兴我能喜欢你十三年

我曾想为你签下一张流质契，当她们背叛你，你就拥抱了我。这张流质契，我为它限定了一个期限，第十三年，它终于作废了。

再见，十三年前。

你好，十三年后。

晚安。