说者无意，听者有心

分手后的日子我过得浑浑噩噩，今天又一样。照旧行尸走肉般的洗漱、吃饭和发呆，父母可怜巴巴的望着我欲说还休，我茫然又惭愧的回避着，始终不知做什么好。我还是惦记着他，那个明明说要跟我天长地久却突然说分手的人。

我走到阳台上，冬天的日光很暖，让我觉得满足。当被阳光包裹着的那一瞬，像是茅塞顿开，我会突然意识到：哦，原来我还活着。

有时我也唾弃自己，竟然为了一个男人让自己变成一个自己曾经所讨厌的啃老族。这可怎么办，我不知如何是好。

我始终能清晰的想起，他站在盛开的一树蓝花楹下微笑着对我说：我想娶你，我们要天长地久，白头偕老，生生世世。

我甚至还在日光下微笑了起来，你看，你能看到吗？我竟然还能如此清晰的想起关于你的一切。我可真像鲁迅笔下那个悲惨的祥林嫂。

我歪在了躺椅里，找了一个舒服的姿势蜷缩着，阳光真暖，严丝密缝的包裹着，像是回到了母体。这让我觉得安全和放松。

我也会想，为什么我还活着，为什么我还没死？可惜没有答案，似乎我一感觉到饿，母亲准备的饭菜香味就飘进我心底，让我无处可逃。索性大口大口的吃，大口大口的喝，吃吃喝喝毫不讲究。奇怪的是，我竟然没有变胖，这大概是唯一值得让人高兴的事情。

母亲给我拿了一条厚厚的毛毯，她轻轻的为我盖上，温柔的拍了拍我的肩膀。我也只是闭着眼，甚至不敢睁开眼，我害怕看到她眼睛里透露出的浓稠的关切。

没多久，耳边响起母亲在屋子里忙碌的声响，吸尘器、洗衣机，一阵一阵的，闹哄哄的叫嚣着，让我觉得莫名的孤独。

我紧紧的抱着双臂，缩得更加小，像是在害怕。可我在害怕什么，我还有什么好害怕的？他不是已经离开了吗，不是求也没求回来吗？既然已经这样了，我还能害怕什么。

我又缓缓的松开，找了个舒服的姿势躺着。阳台上没什么景色，只有几盆吊兰，一个个没精打采着，不看也罢。落地窗的透明玻璃上有灰色的污渍，很是朦胧，透过这些污渍看外面的世界也会有几分缥缈，我有时很喜欢吃饱后盯着带有污渍的玻璃发呆。天花板上有零星的黑点，像是老人长的老年斑，这房子确实也不算年轻。偶尔我会躺在躺椅上，盯着天花板，想事情，想什么呢，嗯，最近我还是常常想他。

我会忍不住的去猜想他现在在做什么，他是不是正在后悔那么决绝的与我分手，他是不是后悔没有遵守他曾经说过的话，他是不是也在像我一样的想他，他是不是过得并不快乐，又或者，他是不是已经开始新的恋情，早已忘了我。

眼泪会突然滑落，我其实并不觉得伤心，可无法控制。我为什么要那么固执的记着一个人说过的话，也许他对很多人都那么说过。真可悲，哪怕如此，我竟然还是想一辈子记着，记着他的微笑，记着他的体贴，记着他说的话。

也不知过了多久，我甚至不知是不是另一天，父亲从外面带了一封信给我，还叮嘱我一定要看。哼，我在心里轻哼，这年头还有谁会写信，指不定就是欠费单。

不过，在父亲殷切的注视下，我还是拆了信，看了起来。竟然是一封读者给我的信，感谢我的，说我的文字拯救了他的生命。

我有点无地自容，又有点狼狈不堪。我可从来没正儿八经的为了去救赎一个人而写作，不过是兴之所至。并且，我也早已不记得上一次写作是什么时候，我这样一无是处的人竟然还会有人感谢。

可笑至极，我莫名其妙的哈哈大笑。父母看着我竟然哭了，还喃喃自语着：笑了就好，笑了就好。

那一刻我像是突然鼓起莫大的勇气，想写一封回信。我跑进房间，找了纸和笔，开始写信。

写了一个你好，就开始词穷。我不知要对他说什么，我坐在房间里，看着房间熟悉的摆设，一个书架，书架上各种我看的书，书桌，书桌上有蒙奇奇、龙猫的笔筒、一个笔记本电脑、一盆小仙人掌，哦，仙人掌还是他送的。

还是没有头绪，我又走到客厅。父母眼巴巴的望着我，我讪笑说喝口水，我在冰箱里没找到喜欢的大果粒，就默默的喝了口矿泉水，在喝水的间隙我突然想起一句话：说者无意，听者有心。

醍醐灌顶，我提笔开始写回信。

“你好，谢谢你的来信，我收到你的信时还很是轻蔑和无视，请你原谅，再次谢谢你。曾经我或许是写过一些正能量的文字，可是我早已不是曾经那个我，你的感谢我愧不敢当，反而是你，让我意识到自己的盲目。我正在为一段已经结束的感情而痛苦，日子过得颠三倒四，我甚至不知要怎么办，就只能茫然的活着。是你的来信，让我明白了一个道理：说者无意，听者有心。曾经于你我是那个无意的说者，而你是有心的听者。如今我是那个有心的听者，而我的那个说者也是无意的，只是我长长久久的沉迷其中无法自拔。因为一个人曾经的一句话，一句甚至对很多人说过的话，对一段感情固执的坚守着，因此，我丢了工作，躲在家里，让日益年迈的父母陪着我煎熬。是的，你不用怀疑，这就是我。希望你会越来越好，我也会重新出发，谢谢你。”

写完信后，我去上厕所，洗手时，我突然看到镜子里有一个头发杂乱、两眼无神，骨瘦嶙峋的女人。真是太可怕，我笑，那个女人竟然也在笑。我又笑了起来，突然又哭了。

我清晰的想起了他母亲对我的厌恶，他一日又一日对我越来越浓烈的嫌弃，我站在他面前哭，他只是让我滚。

真是可笑，我竟然差一点为了一句无意的话，蹉跎了自己短暂的一生。

冬天匆匆而逝，我在春天竟然又收到了一封信。

还是那个读者，他说不知道为什么我两年后才回信，看信时我才想起原来我已经分手很久了。读者还谢谢我的回信，说他也经历了一段不太美妙的感情，我的回信让他振作了起来。

真有趣，说者无意，听者有心。我在春风中微笑着，突然忍不住的想此时此刻，在这个世界上，有多少人在无意的说，又有多少人在有心的听。哈，这还真有趣！

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