文/于格
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晚上,接到闺蜜的电话,向我哭诉本来与老公约好了下午一起吃饭逛街看电影,他中午外出和朋友聚餐,一聚就是六七个小时,傍晚回到家的时候,已是满身酒气不省人事,“二人世界”的愿景也自然泡汤了……
我和身边的朋友大多在二十七八的年纪踏入婚姻的“围城”,相近的情感历程容易滋生出相同的烦恼。婚后一两年,我们总是抱怨对方工作太忙,不再像谈恋爱时那么细心体贴……
千言万语汇成一句话,他越来越多的让我不快乐。
我也曾经完全沦陷于这个阶段,对方的一言一行,都在影响着我的喜怒哀乐,有时候我感觉自己像是变成了一个“牵线木偶”,婚姻里的幸福与痛苦都是取决于他如何对待我。
我一直觉得,他如果记得我的生日,用心准备礼物,我会很幸福;他如果陪着我看一场电影逛一次公园,我会很幸福;他如果经常真诚地赞美我和欣赏我,我会很幸福。
反之,如果对方没有做到这些,我就会认定自己很不幸福。
我想,很多人都会和我一样,把内心的各色需求投射到对方身上,期待他像大魔术师一样满足我们心中的一切愿望,让这个世界瞬间变得无比美好。
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假设,我们为自己的另一半制定一个“完美清单”:早上起床时给你一个温暖的拥抱,然后为你精心烹制美味营养的早餐;上班的空当儿,也会发个短信关心你,时时刻刻表达对你的想念;晚饭后牵着小手散步,脸上洋溢着满足的微笑,仿佛你在身边是他此生莫大的幸福与恩赐……
你的伴侣如果按照这个“完美清单”过了一天,他会累成一条狗的样子;如果按照这个“完美清单”过了一个周,我相信他差不多该进精神病院了。
很多时候,我们会混淆“爱”与“需求”的关系,也会混淆“爱”与“被爱”的关系。抛开爱情与婚姻中的种种互动,请先问自己一个问题:你有没有能力来爱自己,并正视内心的各种需求?
我有两个朋友,都漂亮得出挑,情路历程却是迥然不同。
朋友A,追求者众多,每次恋爱开场红火,收场潦草,男方从趋之若鹜变成了慌不择路地想要逃离这段关系。
朋友B,颇具慧眼地牵手心仪的男生,七年爱情长跑,最终步入婚姻,有了可爱的宝宝,日子幸福得像要冒泡。
起初我们总是感慨为什么A总是遇人不淑,B却一下子选中了自己的Mr. Right。后来才发现,幸与不幸,其实各有因果。
A的性格有些安静而怯弱,每次恋爱都无比依赖对方,似乎只有得到了对方的爱护、关心和肯定,才会觉得安心快乐。
每当对方有一点点忽视与淡漠的时候,她就会不停追问对方的爱有没有改变。结果就是,一个追得越凶,一个逃得越急。
B是个外柔内刚的姑娘,有次和男友闹分手,她二话不说订了一张去凤凰古城的火车票,很快在朋友圈晒出神采奕奕的照片和文采斐然的旅行感悟,字里行间仿佛都在说,没有你,老娘一样活得很精彩!
男友很快偃旗息鼓,两人重修于好,和和美美地一路走了下去。
多数人想做B一样坚定果敢的姑娘,却很容易陷入A的行为模式。
其实,我们在建立亲密关系时,总是带着过去的经历与创伤一同进入,从对方身上,有人期待获得父母从未给予的重视与关爱,有人渴望拥有成长历程中从未得到的肯定和鼓励,有人希冀体验平淡生活中难以诞生的浪漫与激情。
我们总奢望生命中有一个人,能够洞悉自己所有的敏感脆弱,呵护我们内心从未得到满足的需求。
图片来源于网络-03-
民国时期,有两位才貌出众的美人,并称“南唐北陆”的唐瑛和陆小曼。
十九岁的陆小曼,在极其奢华的排场下,嫁给了仕途无量的王庚,名媛的标签、耀眼的光环,难掩精神世界的荒芜和寂寥,需要更多的声色和激情来填满。后来,她遇到了一代才子徐志摩,有了一场轰轰烈烈的爱情,可是,结果呢?
琴瑟和鸣到凤愁鸾怨只差了一个柴米油盐,徐志摩可以给陆小曼诗意与浪漫,却也为了她富足豪奢的生活而疲于奔命,并间接导致了那场意外。
徐志摩去世后,陆小曼闭门谢客,褪去了前半生的奢华与美艳,扑在徐志摩文集的编撰和出版上,用几十年的潦倒偿还内心的愧疚。
与陆小曼不同,唐瑛没有多么惊天动地的爱情故事和让人津津乐道的花边新闻,但那个年代的上海人,却难以忘怀这位美丽的女子。
她设计的衣服别致、时髦而前卫,被冠以“唐瑛款”的美名;她是个极好的舞者,一双金贵的舞鞋在她足尖熠熠生辉;她还被称作戏剧界的缪斯,是那个年代当之无愧的明星兼开创者。
这样的女子自然有众多追逐者,她不是未曾心动,只是更清楚自己最想要的是什么,纵然有一丝抱憾,却也会让自己放下不当的执念。唐瑛一生有两次婚姻,第一段婚姻因性情不和志趣不同在九年之后走向终结;第二段婚姻,她找到了一个旗鼓相当、彼此赏识的爱人,两个人结伴度过余下的人生时光。
唐瑛一生并非平顺无波,但在每一个阶段,你似乎都能看到她聪慧却又平静的样子,不会因为得失起伏而看淡了对自己的呵护。六十多岁的时候,依然身段玲珑、眼波流转。不怪乎李筱懿在《灵魂中有香气的女子》中感慨,只有爱自己的女人,才能做一辈子的美人。
陆小曼像是一朵昙花,绽放的时候美艳绝伦,凋零的时刻转瞬即至。多情善感的她想有很多很多钱,还有很多很多爱,仰仗着他人给予自己一生的繁华和幸福。但当一个将生活寄托于别人的滋养,幸福本身就会变得飘忽不定。
唐瑛却像是一株灿烂的郁金香,纵有风霜,也难掩其光华。她有一份独到的智慧与精明,知道什么是应该追求的,知道什么是需要放弃的,也知道最重要的是自我的投入与丰盈。一个懂得爱自己的人,往往不会过得太差。
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一段感情中,我们需要陪伴、了解、支持、接受、赞赏,还需要亲近的抚摸和相拥而眠……
这是自然且正当的需求,但是如果我们暗暗坚信,幸福、快乐、安全感、自信心也都需要对方来赐予我们,那这就是一个问题了。
所以,面对爱情和婚姻中的冲突,多问问自己:
他失约了,我是因为缺少一份陪伴而失落,还是因为觉得“我不重要”而恼怒?
他批评了,我是因为评价不够中肯而难过,还是因为认定“我很自卑”而刺痛?
他出轨了,我是因为一段感情的终结而伤心,还是因为深信“我爱的人都会离开我”而消沉?
《亲密关系》中写道,没有人会满足我们的需求,没有人会让我们快乐,也没有人该为我们所受的伤负责。
所以,找到一个爱人,不会增加你的安全感、自信心,也不会让过去的创伤瞬间愈合。那些深层次的需求和问题,唯一的解答只能是我们自己。
同样,找到一个爱人,不会让你自此过上一劳永逸的幸福生活。幸福可以因为对方一个贴心的举动,但更多应源自内心的建构和找寻。
当意识到这一点之后,我试着停止抱怨与指责,不再一味地认定对方没有满足我的需求,而是问自己:不依赖对方,我该如何让自己幸福和快乐?
后来,我找到了答案——我会好好享受和孩子的相处时光,我会利用闲暇时间做点喜欢的事情,看书、写文、下厨,我会偶尔约起三两好友一起聚餐逛街……
这样的历程中,我找到了幸福感和成就感的另一处来源。此外,当一个人的精力不仅仅聚焦于鸡毛蒜皮的琐碎时,眼界也会不再拘泥于一个角落。
回头再看那一地鸡毛,更是了解没有谁纯粹是为另一个人而生,每个人都有自己的空间与自由,以往种种未必是对方做得不够好,而是自己期待得太高,无形中放大了许多东西。
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看到此处,也许你会质疑,如果一切靠自己,那恋爱和结婚还有何用?
的确,人非草木,我们心底总有各种割舍不下的需求,期待对方温柔地呵护和满足自己。
有人曾经做过一个总结,女人的情感需求中,排在前六位的分别是关心、理解、尊重、忠诚、体贴和安慰;男人的情感需求中,排在前六位的分别是信任、接受、感激、赞美、认可和鼓励。
有趣的现象是,女人想让男人关注并满足自己的所有需求时,对方会避之不及地逃离。但当女人不再对男人怀有执念时,对方反而会从那个拉远的位置再次走近。
毕竟,对雄性动物而言,他们的价值体现在被需要上。
所以,恋爱和婚姻中,满足彼此的合理需求是一种正常且必要的情感互动,但在此之前,更为重要的前提是保证自己的独立与强大。
一个内心充盈的人,对别人不会产生过多的依附与要求,幸福与快乐更多的把握在自己手上,亲密关系中的需求和满足也会变成一种自然而然的流动。
一个内心充盈的人,不管是一个人独处还是两个人生活,都会找寻到自己的精彩,怡然自得地活在当下,并会自动吸引志趣相投的伙伴。
所以,亲爱的,以后别那么“爱”他了,留出一点时间,多爱自己,成为一个强大且坚定的姑娘。
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网友评论
发现自己不够吸引的时候多给自己加分而不是一直唠叨着对方为什么不喜欢了。
拉着对方回头不如自己更优秀一次,等对方回头。
不疼她 疼谁
不宠她 宠谁
门清
盼尘埃落定,想敲敲妮腚
望远远北京,恋北大门清
都门清点事儿
该做的都做了
男人的负责人
男人得负责任
乖
过来
滚开
不好好上班
光是撩妹儿
谁知道你这是不是思维套路
想套别人却把自己套死死的
滚开
女人花都是反着说话
说你TM滚开
也就是赶紧着过来