这本书是讲育儿的。没有孩子的朋友，既然点进来了就不要走，这里面也有改变认知，改变人生的内容，而且还很多。对了解我们自己，帮助我们成长也非常有用。
其实在育儿过程中，也是重新塑造我们自己的一个契机。所以，很多人都说，一个男人如果想长大，就结婚生一个小孩吧。
有人不懂这个道理，我了个去，怎么养个孩子，就成了塑造自己了，不就多弄一口吃的，买点衣服，让小孩上学，然后结婚，和我们自己成长又有什么关系。
我老家是江苏连云港，号称江苏省倒数第二穷的城市。但是在中国整体来说，还算有钱。就这样一个地方。我的很多同学就是这样想的。生个小孩有什么，有老一辈帮忙照顾，有吃有喝的，可以上学，在送孩子去培训班，孩子该有的一样没少，有什么大不了的。然后任凭孩子交给学校教育，觉得教育孩子就是学校的事情了。自己打牌赌钱，吃喝玩乐，不亦乐乎。
作为一名心理咨询师，其实我不应该评价别人的生活和认知。但是我还是忍不住要说一句：“这叫养猪”
什么叫重新塑造我们自己，我举个自己的例子。
以前我老婆会在上班的时候受一些气，就回来抱怨说：“叉叉老总就是个神经病，巴拉巴拉，巴拉巴拉。”说了一通。
然后我就使用了这样的回应方式：“要不我去干他，弄他一顿，然后掀桌子不干了，”
或者这样回应：“老子早就让你不要在那种公司，垃圾公司，没有管理，没有文化，全是白痴。”
然后，我们夫妻居然吵起来了。这个时候我就觉得特别的委屈，非常的生气，老子帮你出气，帮你拿主意，你还要怎么样啊，我这做老公的已经很好了。
现在回忆起来，莫名其妙有一些笑意，其实当时我虽然一片好心，但是使用的方法却错了。
在学习育儿知识的过程中，我突然发现，我这种回应老婆的方式，就是无效的回应方式。
我老婆抱怨，那是希望得到我的支持和关心，而不是帮她出主意。我老婆完全有能力处理公司的人际关系，虽然不一定非常完美，但是还是不错的。
而我在当时的情境中，只需要说：“嗯，遇到这种问题确实挺让人生气的。”
或者这样回应我老婆：“真是不可原谅，他们怎么可以这样，也不替别人考虑。你一定非常不想再见到他们。”
然后我老婆渐渐的火气就降下来了。我们夫妻也没有争吵，生活非常和谐。
是不是很神奇，你们一定非常奇怪。为什么就这么简单的话，会有这样的作用。
其实这就是共情，也就是大家常说的同理心，我们经常挂在嘴边的一句话：“麻烦你从我的角度想想呢？”。这就叫从我老婆的角度想一想她的心情。然后顺着这个心情，说上一些话，问题就解决了。
就是这样的意思，就是这个感觉，很多生活经验丰富，大家认识的高情商的人，通常没有学过心理学也一样会使用这样的技巧。会让人际之间的关系非常舒服，而我们大家很喜欢和这类情商高的人交往。
育儿过程中，同理心非常重要。如果你想要让孩子发展出健康的自我，想要收获一个自觉、讲理、友善、蓬勃的孩子，让我们从这本书开始，享受育儿育己的过程，陪伴孩子，一起成长。
对了，这里不得不提一下，本书作者：赵昱鲲。得过文学奖的理工科学霸。在美国一口气拿下化学、计算机、心理学三个硕士学位。现任国际积极心理学协会驻华特别代表、清华大学积极心理学研究中心办公室主任，是中国积极心理学应用的主要参与者。
也是我在清华大学接受培训，学习积极心理学指导师课程的老师之一。各位见谅，就当我是鼓吹一下我自己和赵老师。
我们在清华相识真是让人回味无穷，清华的几位老师给我一种知音的感觉。当然还有我的同学们。现在编写这篇文章的时候，我心里非常的开心，暖融融的。今天是公元2018年1月4号，气温零下6度到零上1度，降温的同时伴随着下雪，今天全国很多地方都下雪了。这是2018年的第一场雪。天气是寒冷的，但是此时的心情确实非常的愉悦，无视严寒。
回想当初和老师，同学们的相识，培训过程不长，两次也就十几天，但是感觉却非常特别，非常融洽，和谐。如果用一句话表达对同学和老师的感情。
那就是：一见钟情，再见如初！！！
（绝非出柜，我家有书柜，衣柜，床边柜，就是没有出柜。）
下面进入读书环节，
第一章：你的焦虑，多半是自找的
什么是焦虑，焦虑是我们对未来不可控的恐惧。当未来不再我们的掌控之间，作为人类，我们就会焦虑。但是孩子的未来，我们根本无法决定，就像我们不能控制自己的未来一样。与其庸人自扰，不如用开放的心态拥抱不确定的未来，你失去的是担心孩子偏离你设计的人生之路的焦虑，得到的将是孩子自己开创未来的惊喜。
（这里补充一个故事：有一个大领导，也就是我们普通人眼中的成功人士，认为自己掌控能力非常强，所以妄图控制孩子的一切，结果孩子完全不听他的，然后过来咨询心理咨询师。我用家乡故事来描述一下父子相处的情景：每次我和儿子沟通，总是不顺利，叫他往东他往西，叫他赶鸭他撵鸡，后来发展到，只要这位父亲教育儿子，他儿子就一个字怼回去了：“滚。”这一对父子的亲子关系尤其恶劣。）
如果你们想知道如何处理亲子关系，那就要跟着我好好看一看这本书。
第一节：你眼中的老虎，也许只是野猫
焦虑，是人类一种正常的情绪反应，表示可能有危险或者威胁即将来临。
比如：古时代，傍晚你在村子外面看见几只老虎，你一定吓得魂飞魄散，心急火燎回到村子里。通知大家夜里加强警卫，遍插火把。你自己一夜不睡，提心吊胆地拿着长矛、弓箭守在家人身边，第二天一早组织村民一起去打虎。
如果你在村子外面看见的是几只狐狸，你会心里一沉，告诉村里的人要当心，回家把篱笆扎好，鸡窝关好。夜里你也睡不踏实，听到风吹草动就会被惊醒。
第二天或许也会叫上几个人去打狐狸。当然，如果像今天这样下雪，我估计你也不会出去打狐狸。毕竟没有空调，把手伸出被窝就像一场寒冷的旅游，狐狸什么的还是让它去吧。
如果你在村子外面看见的是几只野猫，你会皱一下眉头，在路上遇到邻居，你要提醒他几句，回家后把晒在外面的咸鱼、肉干收好，然后在睡前再想想有什么地方没有照料到，想完差不多也就睡着了。
这些反应都是正常的，它们的特点是，焦虑程度与事情的危险程度相一致。这正是人类进化出焦虑情绪的原因——焦虑是提醒人们危险临近，要提前做好准备。
如果明明只是几只野猫，你却好像看见老虎似的，惊慌失措地跑回村里大喊大叫：“不好了！野猫来了！大家要小心啊！”然后把村里的青壮年都组织起来，轮流值夜巡逻，自己一夜不睡守着家里的咸鱼、肉干，第二天一早组织村民一起去打野猫。对野猫产生了对老虎的反应，这就是过度焦虑。
孩子只不过是一次数学没有考好，你就头皮发麻：“完了，看来孩子没有数学天分，以后小升初、中考、高考怎么办呢？数学是高考必考科目，上不了好大学，一辈子不就完了吗？！”
然后半夜披衣起床，上网搜索提高孩子数学成绩的方法，第二天早上又到处打听哪里有好的数学培训班，晚上就带着孩子去交钱报名了。
还有些父母，好像如果没有事情焦虑就活不下去似的。先是焦虑孩子说话晚，孩子会说话了，又焦虑孩子没礼貌、乱打人；孩子不打人了，又开始焦虑孩子学不会拼音；孩子会拼音了，又焦虑孩子在班上不主动发言......总之，前面的焦虑刚消失，后面的焦虑便接踵而至。
现代人的特点就是——有焦虑想办法应对焦虑，没有焦虑就想办法制造焦虑。
书中引用了一个故事，说是一位去美国的女留学生给国内的父母写信说：
“爸爸妈妈，我在美国一切都好，最近还交了男朋友。他虽然只有初中毕业，没有工作，但是没有关系，我向同学借钱给他用，因为真爱是无价的。他比我大19岁，对我就像对女儿一样疼爱，我很喜欢这种感觉。他有时候不开心了会打我，但我不会怪他的，因为总是我先惹他生气的。他有很多爱好，比如滑雪。我们上周一起去滑雪，他把我拉上了黑道，我把两条腿都摔断了。所以，我现在是躺在医院里给你们写这封信......”
（看到这里，我估计有些心脏不好的父母能被气死了。）
“好啦，其实前面说的都没有发生，我在美国一切都好，没有交男朋友，身体也很好，只是这学期有一门功课没有及格。”
显然，这位女生是怕父母对她有门功课不及格大发雷霆或者过于担心，虚构了前面那些更糟糕的场景，先吓父母一下，等到父母担心到了极点才说她遇到的真正的问题。这时她的父母肯定已经发现，功课不及格这个以前他们非常担心的问题，与女儿生命有危险，摔断了两条腿，被老男人欺骗相比，其实不是什么大问题。
在孩子的成长过程中，总是会出现这样那样的问题，这些问题，有的属于老虎级别，比如严重影响孩子健康甚至生命的重大疾病和意外事故。有的属于狐狸级别，虽然不致命，但可能显著影响孩子的未来，比如道德品质、社交障碍、学习障碍等；而大多数问题，只属于野猫级别，从长远看，并不会对孩子产生不利影响，比如一次考试没考好，对你安排的兴趣班没有兴趣，和其他孩子在操场打了一架......
遇到老虎级别的问题，你就应该整夜睡不着觉、心急如焚，想尽办法全力解决；遇到狐狸级别的问题，你就应该高度重视、仔细研究、一步一步认真解决；而遇到野猫级别的问题，你当然也要应对，但完全没有必要彻夜不眠、大动干戈。
如果你对一些影响不大、可以逆转或者大幅减轻后果的问题，焦虑的好像生死攸关、前途命运在此一举，这些过度焦虑，就是自找的。
第二节：焦虑太多，会变蠢的
焦虑如同兴奋剂，会动员你全身的能量准备战斗。如果你只是偶尔遇见老虎，这样的动员很有效。但若是你经常看见老虎出没在前庭后院，长期准备战斗，不被吓死也得累死。过度焦虑会导致失眠、疲劳、紧张、注意力不集中等问题，让你做出错误的判断和不正常的应对。
过度焦虑让你使用过多的资源去解决一个次要问题，从长远来看得不偿失。
作者举三个例子，都是人在过度焦虑的状态下犯的简单错误。
1：机会成本
机会成本是一个经济学概念，是指为了得到某种东西而要放弃的其他东西的最大价值。
一般来说，成年人哪怕不知道机会成本的概念，在做选择时也会本能地考虑机会成本。
比如：有男人向你求爱，你会想一想其他潜在的追求者。把他们细细比较一番；
你去找工作，收到一家公司的录用通知，还要在等等，看看还有没有其他公司想要聘用你；
更不用说如果你投资，无论是买股票还是买房子，你都知道，这笔钱买了这个股票或者这套房子，就不能买那个股票或者那套房子，所以必须谨慎选择。
可是一到育儿这件事上，父母就没有那么理性了。英语、识字、数学、哪个不重要？还有手工（锻炼动手能力）、钢琴（接受音乐熏陶，还能顺便提升数学能力）、少儿编程（那可是未来最重要的技能）......不都应该学吗？
可是我们做父母的有没有想过，对孩子成长有益的东西太多太多，但孩子的时间有限，在有限的时间里，什么是最重要的？父母的注意力往往都集中在那些能量化的知识学习上，如英语单词量、识字量、数学题、而忽视了那些无法量化的能力的培养，比如自主性、社交能力、创造力等等。
但是从长远看，决定孩子一生成就的到底是什么？
自主性、社交能力、创造力的作用，至少不比书本知识和考试能力的作用小，而这些能力的培养也需要时间和机会。
孩子本来可以用上辅导班的时间自由玩耍，家长眼中的“瞎玩”其实有不可替代的教育功能——除了可以培养孩子的探索能力之外，最重要的是能锻炼孩子自主选择的能力，让孩子慢慢学会自己做决定。
（我说的片面一点：这种能力可以有效避免妈宝男。）
孩子在操场和小伙伴一起瞎玩，锻炼的可是社交能力，还可以提高身体素质。
哪怕是发呆，也不是在浪费时间，发呆时大脑并不是就关机了，而是启动了“默认模式网络”。这个“网络”正是创造力的来源。
为什么家长在投资、求职的时候都能考虑机会成本，一到孩子教育的问题上就对各种“能力提升机会”丧失了抵抗力，忽略了机会成本呢？
根本原因就在于对孩子未来的过度焦虑，使他们对各种机会的实际成本和真实收益无法做出理性判断。
2：取样偏差
什么是取样偏差呢？
举个例子：
一位妈妈拿出手机说“你看这是他们班孩子画的画，多生动。我家孩子只会画圈圈。你看另一个孩子写的日记，会写这么多字了。我们家孩子只会写名字。你看这个视频，钢琴弹的多好啊，我们孩子呢?一叫她上钢琴课就像要杀猪似的！”
“您说的好像不是同一个孩子吧？您让自己的孩子和画画最好的孩子比画画。和写字最好的比写字，和弹钢琴最好的比弹钢琴，当然觉得自己的孩子不行啦”。
“不这么比还能怎么比！难道和不会画画的孩子比画画、不会写字的孩子比写字。那不成了阿Q了吗？”
“当然也不能这么比，但是要和大部分人比啊”
这就是妈妈的焦虑。
如果放在成人身上，我们也可以举个例子：
我们找老公的时候不会拿自己的老公和马云比财富，和金城武比相貌、和爱因斯坦比智慧、和C罗比身材、因为理智的人都知道，那不代表平均水平。
但是有了微信以后就不同了。只要班上有4个孩子的家长在群里发孩子画画的照片。4个家孩子那也才占全班学生人数10%的比例。但是家长就沉不住气了。
错误的把它当成是全班的平均水平了。更糟糕的是，父母还特别容易把不同的孩子的优点集合到一起，成为传说中“别人家的孩子”。
“别人家的孩子”是一个和梦中情人、白马王子一样虚构出来的人物。
要知道，这个世界上除了“我的孩子”，其他的全部都是“别人家的孩子”，这相当于要让孩子一个人打赢全世界。这公平吗？孩子受得了吗？
因为父母太焦虑，过于担心那些“素质”、指标对孩子的影响。就好像去打老虎之前，你反复检查长矛是否坚固、矛头是否锋利，宁可做了无用功，也不能临阵出纰漏，因为它关系到你的生死。
你对孩子的未来过度焦虑时，也会反复检查孩子的各项指标，宁可往上比过头，也不能往下比松了劲。
但这些指标并不会决定孩子的生死，大部分指标甚至都不会对孩子的未来造成重大影响。
这样不客观、不准确的比较，只会让你过多地注意那些其实根本没那么重要的事情，给孩子带来无法承受的压力，对孩子的成长毫无裨益。
3：没记性
又一次学校请家长谈谈最关心的问题。
一年级家长说：“我孩子刚入学，特别担心幼小衔接的问题。孩子以前散漫惯了。能适应学校的节奏吗？太累了我都担心孩子身体。”
二年级学生家长说：“哎呀，这些问题你不用担心。孩子的适应能力是很强的，作息习惯调整一下就好了。倒是孩子和其他小朋友的相处，我觉得才是小学阶段最大的挑战。如果有排挤、欺凌的现象，那可怎么办？”
三四年级学生的家长说：“你们这些都是小问题啦，一二年级有什么好担心的？好好玩就行了。到了三四年级。学业加重，你才知道家长不好当啊。”
五六年级学生家长说：“你们这些都是浮云，小升初才是关键啊。孩子上不了好初中，那好高中也没希望了。更不用说好大学了。以后一辈子都毁了。为了孩子上初中这事，我们都好几个晚上睡不着了。”
大家听起来是不是一点都不奇怪，因为从孩子生下来那天起，周围家长就是这样的谈话模式。
最有意思的是，有时是同一个家长。她的孩子1岁时担心走路走不好，2岁时担心说话说得晚，3岁时担心害羞、没朋友，4岁担心懦弱、被欺负，小学一二年级担心不适应，三四年级担心学习跟不上，五六年级担心上不了好初中——前面的问题顺利解决了，她不是反思自己为何如此焦虑。而是立刻扑向下一个问题继续焦虑。
家长们，我们要放下过度焦虑。
书中有一个小工具：建立你的焦虑档案
记录3-5年的焦虑档案，判断自己是不是过度焦虑。
哦，3-5年太长了。还有个办法，和亲朋好友聊一聊，帮你回忆一下，这些年你主要在担心什么，或者看一下你的微博，微信朋友圈，看看你过去担心那些问题，是不是过度焦虑。
或者，自己回忆一下，比如：刚工作时焦虑能不能找到工作，找到后又焦虑能挣多少钱，升到多高的职位。也可以看看自己是不是过度焦虑。
过度焦虑也是一种人格特质。如果你在其他领域比较焦虑，或者在过去一直焦虑，那就更可能在育儿方面也过度焦虑。所以，为自己的焦虑建立一个档案，你的焦虑就在你的理智面前无所循形了。
（明天见）
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