图片为峤的随手拍。
大概是在去年的某个时候，有一段时间我感觉自己处在一个非常低谷的状态里，有一天晚上我在梦里听到一个声音，说：“内在成长是螺旋上升的过程”。我越来体会到生命的蜕变越快，跌落也越快，有时一下子进入狂喜的状态，可是过不了多久就会陷入情绪低谷，身心都要经历一轮新的考验。最近一些日子，我觉得自己又一次“迷失”了。
梦到过世了的长辈
我似乎有很长一段时间没有做比较清明的梦了。前些日子有一天晚上我梦到自己至亲的人去逝了，心中有点害怕，我不敢和家人提起这个梦。最近一些日子我梦见了去逝了几年的外公外婆，昨天甚至梦到了从来没有梦见过的爷爷。爷爷在我三岁多的时候就去逝了，他留在我记忆中的只有模糊的影子，昨晚在梦里我也没有看清他的脸，但非常明显是梦到了他，我见爸爸和他说话，具体说什么我就忘记了。在这些梦里，我依稀还见到了婆婆的身影。
平常我比较容易懂得自己的梦，但最近我不懂这些梦要告诉我一些什么。
无法写诗和画曼陀罗
我已经有十天没有写诗了，这些诗都是灵感的产物，我感觉和自己失去了连接，所以没有办法获得灵感，那些略显啰嗦的梳理文章都是主动清理的表现，而诗歌则是心灵的唱歌，只有身心轻盈的时候，它们才会造访我。最近这些日子，身体也进入了一种感冒的状态，头脑晕沉，身体沉重，没有办法和内在的自己有非常好的连接。
与此状态相应的是我有一个星期画不出曼陀罗来了，更早一些时间我注意到自己画曼陀罗也不像以前那样可以进入一种非常专注的境界，自然画完以后也不会得到任何的指引，画来画去都没有什么突破，自己被卡在了某一点里脱不开身。我不知道是不是潜意识里对自己不满，画出来的曼陀罗，我也没有了分享的欲望，似乎是怕别人的评判。
有一天我在冥想的时候感受到了几个非常清晰的图案，看到它们的第一个念头就是要用曼陀罗把它们画出来，还确信要用其中一个当作微信公众号的图标。但是我试了好几次都没有画成功，画出来的东西离内在视野出现的总是相差很远，我只好暂时放下它们。
身体疼痛
这一部分有太多可说的东西，另外写了一篇独立的文章来梳理。
图片为峤的随手拍。
极度渴望自由
我似乎从来没有像现在这样渴望自由，渴望独处。总想一个人呆着，总想一个人出门去。可现实却我把牢牢地束缚住了，感觉自己被孩子和家务束缚得不能动弹。有的时候全全粘我会让我十分地烦躁，尤其老公在家的时候，看到他躺在沙发或躺椅上看手机，却不愿意陪孩子玩的时候，那时我心里真的非常地冒火，也很伤心和失望，可是却不方便发作，这股情绪的能量最终会变成对孩子的不耐烦。
凭心而论，老公大概也意识到了现在我的极度渴望一个人呆着，他有时也会尽可能地把孩子带出去，可我总觉得不够，家在现在这个时候成了我的束缚。我想这也是暂时的吧？人是群居的动物，有时希望独处，更多的时候则想要有人陪伴。现在的生活也是我自己选择的，我也是爱孩子的，只是对于现在这样的状态，我也是无能为力的，只好努力去平衡。
为了尽可能地利用每天难得的独处时间，我会拖延家务，有时家里很乱我也不想收拾，有时甚至两天才洗一次衣服。要不就是牺牲陪孩子的时间，孩子在家的时候我则在忙家务，全全有时也会抱怨“没人陪我玩”，放学回到家全全总是与电视相伴。我曾经抱怨妈妈过去总是忙于家务不理会我们，而我现在也是这样对待自己的孩子的。人该有多矛盾呢？
在家里我感觉到有一股沉重的能量拖着我，有时我很想摆脱，又想去控制与规划老公和孩子们的生活，希望他们按我的想法去做事。但我知道我无法摆脱，我也控制不了他们。有时看到齐齐的房间很乱，想生气却马上意识到自己有责任。看到全全很晚了却不睡觉，想发火却清楚地看到其实是自己不想早点睡觉，而孩子不过是配合我而已。
一切的根源都在自己的身上。这样的事实让人很沮丧，真是无处可逃。抱怨别人容易，却没有任何的好处，而要把所有的责任都担起来，真的是不容易，却是唯一的路。或许需要多给自己一点宽容吧，允许一切都以他们真实的样子存在着，不管是乱还是规整，就是这样。
图片为峤的随手拍。
在关系中退缩
最近的我似乎在封闭自己，不再像以前那样敞开了。没有了太多表达的欲望，尤其是和别人相处。因为每天在家里的时间比较多，接触到的人很有限，微信成了我联系别人的最重要的工具，但是最近我发现自己越来越少看手机了，朋友圈也没有兴趣去看了。有时会想起一些人，却不想去联系谁了。
这和以前的状态大相径庭，我感觉自己在人际关系中退缩。写到这里的时候，我内在有一个清晰的画面，那是一个浩瀚的星空，我看到自己蜷缩在一个小小的圆圈里，飘荡在茫茫星空里，不知要去何方。能看到别的星星的光芒，却感觉离自己是那么地遥远，彼此相望着，却无法抚慰彼此内心的孤单。
我们活在人群中，却是孤孤单单的一个人，我们与万物同在，为什么却会那么地孤独？似乎可以给自己讲很多的道理，然而内心的感觉就是如此，孤独是最深的体会。
图片为峤的随手拍。
穿越时空隧道
有时很我怀疑自己内心里的孤独确实是一种假像，因为明明身边有家人的陪伴，远方有朋友的惦记，而我的内在从来就不是空虚，至少有亲爱的蓝光和其他的光陪伴着。
11月11日的清晨，我在静心的时候第一次尝试了“单盘”，感觉有点酸痛，不过不觉得是在勉强自己的身体。那天我听了一段Sally老师的冥想引导，音频结束以后，我熟悉的蓝光和白光又出现了，祂们又带领着我去穿越时空隧道。
那天我们很快就穿越了过去，穿过去以后，我感觉自己像是坐在一列透明的火车里行驶在群山之巅，在山尖上并没有路，我们却走得十分地平稳，往下看去，群山高耸，只看到尖尖的山顶，山势十分峻峭，我心里没有任何害怕的感觉。
透明的“火车”慢慢地往前驶去，我看到了很多像金字塔一样的山出现在不远处。我们没有停下来，直到来到一座高山的山顶，我们下来了，那里地势平坦，在山顶有一座很高大的建筑物，房子四周被树木环绕，环境清幽。当我看到这个地方的时候，心里想到一句话“我的师傅会不会在那里”，但是在那里我没有看到任何的人或者塑像。
后来全全醒了，我们的行程就在这山顶结束了，我不禁感叹原来时空隧道的另一端是壮丽群山呀。其实我也不懂这次旅程到底有什么深意，只是蓝光和白光要满足我的好奇心吗？我在找什么样的师傅？又或许我还是找迷失了的自己。我很深信外面的老师也只是帮助我回到自己的内心，最终我需要找到的是那个充满智慧、圆满自足的自己。
以前那两次蓝光和白光带着我穿越时空隧道，都是因为我没有耐心而没有成功，可是那天却是如此轻易地穿越过去了。在我感觉烦乱的时候，却做到了在自己我感觉良好的时候没有做到的事情。写到这里我突然觉得，或许亲爱的蓝光和白光只是要告诉我，无论是情绪高昂，或者迷茫困惑都是正常的，不要比较也不要排斥，接纳和拥抱这样的自己就好。
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