文/直男少女心
“你知道一段感情里面最让人难受的是什么吗？”
分手那日她这样问我，我低着头不说话，只听到耳边传来唏嘘的声音，接着她说“是日渐消磨。”不是因为各种不得已的原因被迫分离，而是彼此相爱的初衷，因为生活的压力，逐渐消失，相顾无言。
分手前兆的那段时间里，我们彼此同在一个屋檐下，彼此睡在一张床上，生活环境和最初在一起的时候一样，一点也没有改变，可却慢慢发现，即便是这样近距离的生活，彼此在对方眼中却越来越神秘，很多时候，越来越不知道对方的心中在想些什么。
是她不爱我了？还是说她已经受够了和我在一起过这种艰难的生活？我不知道，分开那时候的我，心里唯一想的，“好像就是认为她是一个婊子，她为了生活与名利选择了离开我。”
在她离开之后的那段时间里，我选择了堕落，整日沉迷于游戏，整日将自己躲藏在出租屋里那狭小的角落，不敢见人，甚至不敢见光，之前和她一起生活时买的锅具也放在那，被一层层灰尘掩盖着，每天依靠盒饭度日的我，直到垃圾堆满了整个出租屋，才想着出门一趟。
已经不知道上次剃须是什么时候了，反正出门扔垃圾的那天顺便照了下镜子，镜子里面的自己恍若一个四五十岁的老头一样，可谁又能想到那时候的我，才是一个二十五六的小伙子呢？
分手那日她对我说出“日渐消磨”这几个词的时候，我竟然不知道该用什么语言来挽留她，心如刀绞却又无能为力，刚开始还以为她是和自己开玩笑的，不用去理会或是过多的在意她的无理取闹，直到出租屋里的生活用品只剩下我一个人的，衣柜里的衣服也只剩下我一个人的时候，我才明白，原来这次她是认真的看待分手这件事。
早已经不知道我是因为什么，才从那段感情里面堕落了很久之后走出来的了，或许是那天出门扔垃圾照镜子那一刻，或许是之后的那一段冷静孤独期，又或许是在因为后面遇到的另一位女孩吧。
如今想想，当初我们刚开始在一起的时候，我们都彼此爱恋着对方，都希望我们播种的爱情种子能够开花结果，即便它仅仅在萌芽阶段也丝毫不在意。
可人生就是这样，那那么容易就能够让我们获得幸福，风雨时有，你也无法预测彼此最后的结局会是以悲伤、凄凉而结束。
每个人的命运中，半路夭折的爱情太多太多，我们都未意料到，有一天彼此也会像电影或是电视剧里面演的那样，变成生命中那个最想念、最熟悉的陌生人。
至于我和她的爱情，也只不过是众多无疾而终的故事里最寻常不过的一对，在我们慢慢变得陌生的那段时间里，我们甚至没有一丁点激烈矛盾的争吵，有的只是每一次面对产生的生活矛盾时双方的沉默。
这些沉默就像国家历史问题一样，慢慢的我们心中积累，不断的重叠，等到那一天导火线来将它全部点燃，在快节奏的社会都市生活里，我和她或许就像达尔文《生物进化论》里面所描述的动物一样，她适应了下来，并被当代社会都市所吸引，而我却被淘汰掉，去选择自己想过的慢节奏生活。
或许也正是因为如此，我们的价值观，人生观慢慢产生断层与分离，才是真正导致我们分离的原因。
记忆在我们的脑子里总是很诚实，它将我们的过去默不作声地打包收拾好，等到我们需要的时候，它就毫无顾忌地全盘托出。
时间过去了那么多年，再一次偶然的在彼此家乡小镇的集市上相遇。还记得曾经第一次在这条集市上相遇的时候，她还只是一个穿着蓝色校服外套，头上扎着马尾辫的女孩。如今这一次相遇，她已经是小腹微微隆起身怀他人孩子的母亲。
我很是不好意思，和她再一次，我变得更加沉默不语，即便是如今的我有一份相当不错的工作，和一份相当可观的收入，可我在她面前依旧抬不起头来，自信得告诉她，“没有你的日子，我过得非常好。”
我们都很尴尬，看着集市外面的雨渐渐的小了下来，我以为这个尴尬期很快就过去，在我刚想起身冒雨离开的那一刻，她还是忍不住的开了口，问我这些年来过得怎么样？结婚了没有？
其实这一天我压根就没想到会遇到她，更压根的没想到，她竟然会问我这个问题，我感觉自己正处于囚笼一般，被困在里面，迫切的想要出去。
面对着她的一系列问题，我不知道首先回答她什么问题才好，所幸看到她微微隆起的小腹，作为一名医生的我，灵活的转移了她问我的所有话题。
我反问着她：孩子几个月了？
她很惊讶，她说我怎么会知道她怀疑了。
我并没有回答她，而是摆出很平常的样子，说是猜的。
渐渐地我被她的聊天带入其中，没有了之前的尴尬和矜持。这么多年下来，我发现她变化最大的，不是什么她结婚了性格有所改变，而是她学会了社会生存中很强的一个技能：很会聊天。
这场雨就像是老天为我们安排的一样，让我们能够时隔多年还能有幸见到对方。在这场细雨中我们聊了很多，从曾经分手之后的生活聊起，彼此经历了些什么，得到了些什么，失去了些什么。就好像两位久别重逢的老朋友一样，毫无保留的想要把这么多年以来心中的苦和泪全部倒干净。
直到最后，雨停了，集市上又出现了行走其中的人群，她又向我发问我结婚了没有？
我不知道她是关心我的感情生活，还是仅仅只是满足于她的好奇心，反正我没有对她说实话。
拿起买好的东西站起身子，朝她微微笑去，向她撒谎说着：快了，快了。
我披着那件已经穿了三年还没有破的黑夹克，提着买好的东西从她面前离去，慢慢的消失在集市上的人群里。而她，我不知道我离去那一刻的心情，或许很平静，或许很激动。反正我自己是很开心，不管最后我们在没在一起，至少我看到，她过得比我幸福。
关于我自己的感情呢，我并不想有意的向她撒谎，而是我不想让她为我担心，或是为我感到惋惜。
其实呢，和她分离这么多年之后，我也遇到过几位爱我的人，或是自己喜欢的人。
可和她们相处之后呢，才发现和她们之间始终缺少点什么。
所以没办法，到最后要走到结婚那一步，自己又退了回来，独自选择过一个人的生活。
如果你问我，为何这么做的话？我或许回答的理由不称你心，但我还是想告诉你。
对于爱情，这辈子我不求还能不能获得比以前更美好的幸福，我只求这一生对自己问心无愧。
说白一点，人这一生所追寻的，到头来还不是最初的自己所希望的样子，真正说为了别人而改变自己的，这个世界上又能够有多少人。
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