那年夏天，我在路边捡了一个姑娘

那年夏天，我在路边捡了一个姑娘

-01-

12年的夏天，和往年无数个夏天一样。

12年的某一天，和那年的无数天一样。

我和以往的无数个我一样，像个陀螺兜兜转转忙忙碌碌地旋转一天，入夜时分，拖着疲惫的身体下班，提一罐冰镇的啤酒，行走在苍凉如水的夜色底下，形单影只，孑然一身，路灯和影子一如既往是我忠实的陪伴。

小城的河边路，青石板铺成的路面，我孤独的脚步声在上面滴答滴答的流淌，好像深夜十分墙壁上的钟表走动有寂寞温厚的回荡。我低着头，默数我曾数过无数次也没有数清楚过的青石板。

兄弟，有火么？四下无人的夜有声音传入耳膜。

嗯？我停下脚步，环顾四周，仔细聆听，确认声音的来源。

能否借个火？

那个声音再次从身后升腾，我确认这并不是我的幻听，电影里恐怖片的情节在脑海里一闪而过，我有些忌惮地转身。

昏黄昏黄的路灯底下，一个长发飘飘的女子静静地依靠着路灯，红色连衣长裙随晚风飘动，长发遮住了她的前额，眼神藏在灯光的阴影中，随风若隐若现，唯一清晰的是鲜艳的红唇和红唇上细细长长未点着的香烟。

她见我好似在犹豫，继而又说，放心我不是什么索命的女鬼，也不是什么路边的野鸡，我只是个想抽烟没带火的弱女子，吃不了你。

我才恍然意识到自己的失礼，连忙上前，掏出兜里的打火机，一边给她点燃香烟，一边抱歉着说，不好意思，我并没有这个意思，只是以往这条路基本上没什么人走，我还以为自己听错了。

这一下我终于看清楚她的脸，长长的睫毛，淡淡的眼线以及精致的妆容。也许是见惯了城市女子千遍一律的打扮，也未曾让我觉得有丝毫特别之处。

如果有的话，或许是因为眼角的那两道浅浅的泪痕吧，她好像刚刚哭过。

她闭上眼睛深深吸了一口香烟，说了一句，谢谢，就不再理会我。吞云吐雾之间，我看见她呼出小小的烟圈，烟圈在她修长的手指间短暂的盘旋。她有一双漂亮的手，纤细修长的手指，我对手指长得好看的女子怀有某种莫名的好感，总认为她们有着比脸和身材更加外在的魅力，好像高傲的仙鹤一般，有着独特的气质。

我站在她身旁，多少显得有些尴尬，也从兜里拿出我的红双喜，自顾自地抽起来。

一根香烟的时间燃尽，我意识到腹中饥饿难耐，便不再多做停留，跟她说了一句再见，便转身回家。

小城的河边路，青石板铺成的路面，我孤独的脚步声在上面开始继续滴答滴答的流淌，在空旷的夜色下沉默厚重的回荡。

身后那个声音再次传出。

那声音好冷，好轻，也好温柔。

那声音如水，如雾，也如风。

那声音不是祈求，不是询问，也不是命令，却好像毋庸置疑，不容拒绝。

她说，带我回家好么。

-02-

那晚，我把我的床让给了她，而我睡在客厅的沙发上。直到躺下了的那一刻我才意识到自己与以往的不同，我在心里问自己：为什么习惯独处的我拒绝过很多朋友到家中会客，怎么会轻易地选择把她带回家呢？

我摇摇头，我也不知道。想想也觉得释然，很多事不是这样么，并不一定非得需要什么理由。糊里糊涂鬼使神差往往是人无法拒绝的节点，无论是这个点是节，亦或是劫。

阳光透过窗帘洒进客厅，明晃晃的阳光代表着新一天生活的到来。有风吹过，夏日清晨的微风清爽拂面，我起身洗漱上班。

她仍旧沉浸在睡梦之中，她卷曲着身体，抱着膝盖，安静地沉睡，发出轻微地鼻鼾，像只缺乏安全感的蜗牛。

望着她白皙的脸，我想她并不适合化妆，卸过妆的脸看上去白皙单纯，一尘不染，脸颊泛着淡淡的光泽，看上去像个贪睡的小孩。

夜晚，当我再次拖着疲惫的身体回到小区。
没进门便闻到一股淡淡的香味，打开门，一切变得焕然一新：乱摆的鞋被归位到鞋架上了，地板拖得闪亮，我堆积了几天的脏衣服晾在阳台……

这个家，突然变得整洁和温馨，记忆里好像只有三年前，前女友跟我一同搬进来的那段时间有这般干净整洁过。自她走后，这间不过四年的半新房像破败的老屋年久失修，日渐黯淡，如今也可谓是重见天日了。

她仿佛听到开门声，拿着个铲子走到厨房门口，宽大的纯白衬衫套在她娇小的个子上，袖子挽了一转又一转，系着可爱粉色围裙，她说，回来了啊，赶紧洗个手马上开饭了。

那一刻我望着她，呆了，我好像回到了三年前的那些时光，那个女孩也这样围着围裙做好可口的饭菜，等我下班。可最后她还是厌倦了这样柴米油盐的粗淡生活，不动声色地离开了。

她见我望着她久久不动，她误以为我在生气，她急忙说，不好意思，我没带衣服，自己的衣服洗了，只好从你衣柜里随便挑了一两件衣服，你不介意吧。

我急忙摆手，尴尬地说，没事没事，想不到你居然会做饭，我都饿坏了。

她做了一些小菜，糖醋排骨，红烧狮子头以及香菇鸡肉汤。

她慵懒的外表下潜藏着一颗持家的心，果然所有手指长得好看的女子心灵手巧，都有自己独特的魅力。

此后几天，下班回家对我而言不再是一件孤独的事，一想到家里有个人在等自己，便让我内心如同潮水泛滥汨汨而过，潮湿，温热。好像莫名地就多出了一丝牵挂。下班的我不再留恋于路途无聊的数青石板，目的变得明确，脚步变得从容而轻快，家对我来说不再是从前那个只是用来居住的冷漠小房，也似乎因为她的到来成为了真正意义上的家了。

尽管如此，我们却很少交流，一起静静吃饭，坐在沙发上一起沉默地喝着啤酒看着电视剧里无聊的剧情，抽烟的时候偶尔会为她点上一根，除此之外，别无其他。

有时候甚至会觉得这房间仍旧只有我一个人，一切和我一个人的时候没什么不一样，可却又似乎一切都在悄然改变，变得不一样。

有的时候我又甚至有种错觉——我们是一对相处多年的夫妻，经历了年轻时候的疯狂和激情只剩下老来相濡以沫的默默温情。

只是关于她的一切对我来说仍旧是个迷，她叫什么，住在哪，是做什么的，为什么会出现在那条相遇的小路，又问什么会轻易地让我带她回来，我通通不知道，她不说，我也绝口不问。

我觉得，如果她愿意说就算我不问她也会告诉我，如果她不想说我又何须再问。

好在光阴未完，时间还长，一切都可以像熬药一样慢慢地的蒸发出所有的故事，我想。

-03-

可她走的时候，却急促短暂，像只歇脚的小鸟，短暂驻足后终归还是要回归它的天空。

她走的那天，乌云密布，窗外面下着阴冷的雨。

四天，96个小时，她要离开了。还没习惯她在身边的日子，她就要离开。人生都是这样戏剧而麻木，我们不过是套上了现实外衣的角色，轮番上演着离别。

因为周末，我没上班。我躺在沙发上紧闭双眼，大清早，她换下了我的衬衫，穿上了她的红色连衣裙。

我知道她要走了，习惯了我早醒的我，听见她打电话的过程。电话里，那个男声用几乎命令的口吻问她在哪，要她回去。

她洗漱好，高跟鞋哒哒地路过我的身边，她开口说，我马上要走了，不打算跟我说些什么？

我默不做声。

她又自顾自地说到，谢谢这些天来你的照顾，在这里我二十年来第一次体会到家的感觉，在这里我不再彻夜的失眠，我不再频繁地做噩梦，说真的我挺喜欢这里的，说真的我也挺喜欢你的，可这里终归不属于我，我得走了。

我依旧沉默不语。

高跟鞋哒哒的声音开始离我渐渐远去，开门声的声音响起，我知道这次她真的要离我而去了，就像三年前的那个她一样沉默地离开，我想说些什么，可我知道无论说些什么她都不会为我留下来，所以我宁愿选择什么也不说，假装什么没听见。

她的声音又传来，她说，我知道你醒了，你听得到，你真的不打算和我说声再见么？那好吧，以后一个人少抽点烟少喝点酒，我走了。

我是多想多想问她，能不能留下来别走，然而不懂挽留的我终究还是什么也没说。

门关上了。

充满光亮的门关上了，有个人缓缓离去关上了我世界的大门。我的世界重新黑暗下来，我的世界重新回到了一个人的状态，没有什么不一样，一切回到了最初的状态。

当风没吹过，当雨没下过，当她未曾来过。

我起身为自己倒一杯水，桌子上还有她的红色水杯，我转身从茶几上拿过我的香烟，可她的那盒未抽完的绿摩尔女士香烟仍旧半开着静立在哪儿，我摸索着去衣柜里找衣服，所有的衣服整整齐齐叠在衣柜里……

这个我一个人孤独的世界，到处都是她的痕迹，要我怎样才能欺骗自己当她从来没来过呢？

她说走了，我可以假装没听见，可她走了，我却无法再一样假装若无其事。

我突然很后悔，我从来没问过她叫什么，住在哪儿，做什么。我不知道她的电话，地址等等信息，人海茫茫，我该如何才能再见她，漫漫时光，我又该如何才能把她遗忘。

-04-

她走后很长一段时间，我仍旧早早下班，满怀期待的打开门，然后望着空荡荡的房间，备受失落地关门。

一个人坐在沙发上，放着电视剧，喝着啤酒抽着香烟，久久地凝望望着那扇门。我望眼欲穿地等待，等待那个身影再一次推开门，然后告诉我她回来了。

然而，人去楼空的结局早已经注定，正如同宣布死亡的病人不会再有什么回光返照，我终于接受了她不再回来的事实。

我又开始下班了一个人走在河边的小路上，沉默地默数一块块青石板，久久留恋，不愿意回到那个没有没有言语和温度的空房子。

我的拖鞋开始胡乱乱放，我的衣柜日渐凌乱，地板长久没人打理，衣服脱了一堆又一堆仍旧尴尬地躺在洗衣机里……

一切又开始回到最初的状态，可只有我自己知道某些东西再也回不去了。

我从茶几上，拿出她留下来的绿摩尔香烟，细细长长的女士香烟夹在指间，黑暗中为自己点上，想象着她抽烟的模样，神情淡漠，想象她纤细的手指，白皙细长……

我不习惯女士香烟的味道，我喜欢我的红双喜，可我却贪恋她的味道。我开始偶尔给自己买绿摩尔香烟，可我再也没有抽出和她在一起的感觉。

或许，心里点烟的火焰熄灭了，世界上就再也找不到适合自己的香烟了吧。

-05-

13年夏。

我收到了一封来自湖南凤凰的信封，信封里有一张照片和信，照片上是她身穿苗服站在阁楼上的样子，浓妆淡抹，笑容清浅。她好像瘦了，头发短了，却更加精神了。

真丑，和这苗服一点都不配。真俗，这个年代还写信。我嘴上这样说，心里却很高兴。

我迫不及待地打开信：

Miss路先生：

漫行千里，爱恨情愁起伏跌岩不肯藏，仿佛最爱就是日出流浪，以及在你身旁。

因为不知道你的名字，请原谅我这样称呼你。许久未见，你还好吗？有没有想我？说真的，我有些想你了，想过回去找你，可是我不知道你还会不会欢迎我回去，或者你早已经把我遗忘。

我知道也许你很困惑，为什么那天我会在出现在你回家的路上，为什么会跟全然陌生的你回家。如果我告诉你，其实那并不是我第一次见你你相信么。

先前的很多个晚上我就坐在哪儿，看着你一个人低着头一次又一次的路过，孤独而寂寞，我知道你是一个有故事的男人。你从来不曾抬头，也更不曾发现一旁的我。我一直在猜想你是一个怎样的男人，直到我进入你的生活，我才知道原来你也是这样一个温柔且充满风情的男子。

其实，我并不相信爱情，我的爸爸在我十五岁那年因为跟我妈妈吵架，最后活活把我妈妈打死了，最后自己因为害怕也自杀。独留年少的我在人世间颠沛流离，那些年我做过小偷，干过走私，也当过小三，可我从来没有爱情，直到遇见你我第一次触摸到爱情的边缘。

如果那天，你说一句让我留下来，我可能就义无反顾地留下来了，可是你没有，我很难过。我现在在凤凰一个人，8月我会回去，到时候。如果再给你一次机会，你愿不愿意让我回到你身边？

——叶子

她的笔迹眉清目秀，我能想象得出笔在她指甲流淌的样子。

叶子，叶子。我反复地念叨这个名字，正如同她人一样清爽干净的名字，真好。

-06-

我所做过最傻的事，就是用尽每一天每一个小时每一分钟甚至每一秒去期盼她的到来，日复一日。

8月的日子，是我一生中度过最漫长的一个月，每天的我都在等待都在期待，却总是落入从满怀希望到失望恶性循环的绝望深渊。
一天又一天，一月又一月。我还是没有等到她的到来。

10月国庆节，有个中年男人敲开了我的门，他厌烦并且带着愤怒地递给我一个袋子后转身离去，他说让我死心，她不会再回来了，永远不会再回来。

我分明认得那个声音，虽然只听过一次，因为那个声音是她走的那天早上和她吵架的声音。

我疑惑地打开袋子，袋子里是一件白衬衫，是我的白衬衫，也是她在我家时穿的那件，我一直找不到，想不到是被她带去了。

我仔细揣摩那个男人的话，却郁郁不得解。我暗自揣测她与那个男人的关系，朋友，亲人，恋人，却无从得知。

我不明白她这么做是什么意思，她是不愿意再见我了么。我不敢再枉自猜疑。

直到那天，无事，我躲在电脑前上网，读到一条帖子，帖子显示的是两个月前，内容是一辆从凤凰来往贵州的客车坠入悬崖，全车32个人全部遇难，帖子下面附着新闻链接。

我想我终于明白那个男人因何厌烦和愤怒，终于明白缘何她不会再履行诺言。

10月的天空不再下雨，眼角却总是湿润，10月的夜晚渐长，如同思念一样。

那年夏天，我在路边捡了个姑娘，陪我度过了短暂的96个小时，而我却需要比这多得多的时间去遗忘她，去习惯没有了她的生活，去接受她活在我再也触摸不到的远方。

也许一年，也许三年，也许一辈子。梨煎海棠花落雨，枯藤衰败在故里，时光褴褛，再见无期？