今年是第七年，我们是彼此的初恋。身边很多人问过我，怎样维系一段感情？怎样让多年的感情一直处于保鲜期？
琢磨一番后，写下几点个人的拙见。
不要惧怕磨合，没有天生适合的对方。
刚在一起的时候，我大一，刚刚过完自己的18岁生日，他大二，比我大两岁。两个人在一起之前，感情经历皆为空白。对感情的期许更确切的说，不是描画是想象。想象着对方是个什么模样，该有什么样的性格，和自己有多么高的契合度……
但其实，感情不是小说设定的情节。这个世界上不会有一个为你量身定做的人在等你。家庭成长环境、教育方式、个人自身性格、观念的不同，都会让彼此相差甚远。
而最根本的差异，是性别。男女生生活方式、思维方式、处理事情的态度有很大不同。
最初在一起时，总会情不自禁黏着对方，女生表达情感的方式，更倾向于付诸时间，比如我当时的一个室友每天雷打不动的和异地男友通八个小时的电话，站着讲、坐着讲、躺着讲……从来不嫌累。
这种亲密对男生来说是甜蜜的负担。我曾和男友就“一周到底见多少次比较合适”大吵过一次。尽管男友已经尽力委婉的表示了自己渴望留有一点个人空间做自己想做的事情，但那时的自己还是对这种观点表示无法理解、难以忍受：渴望自由那就单身好了！既然是两个人在一起，有什么不能两人一起分享呢……
这样类似“鸡同鸭讲”的争吵在前两年几乎两三天就要发生一次。后来在说笑时都会打趣那段艰难的磨合岁月，索性当时两人即使争着面红耳赤也没有让坏情绪撑到第二天。很多次吵到对方想要回去静一静的时候，我都会坚持着“一定要今天吵完，不吵完不准走”的原则，发扬这份死缠烂打的精神将男友拖在原地。几次下来后，大家也形成了这样的默契。就算吵到无言以对，也没人中途撤场，一定会等情绪冷静后再继续切磋。
磨合阶段并不一定只在最初，反而两人在一起的时间越长，暴露出的差异性会越大，这时就需要彼此停下来消化、磨合一阵。在这个过程中，疲惫、想要放弃的想法会时不时撞击自己。但其实，这是感情中无可避免的阶段，你和另一个人在一起也一样会存在磨合期。
最重要的不是逃避磨合，而是迎难而上，哪里不平磨哪里。当然，那些抱着把对方磨成一个“温柔体贴、顾家挣钱、先你一步考虑所有细节、对其他女人视而不见、可萌可攻、下的厨房、上能揽月、帅过四海八荒”的想法的人还是可以罢手的，不然就不是磨合，而是遭天雷、荒火煎熬的痛苦了。
不要捆绑，没人能绑住爱人。
两人在一起，其实是为谋求更大的自由。相爱的人，会卸下防备和棱角，回到最初纯净的状态。不是因着你失去了一片森林，而是借着你的眼睛看到了更大的世界。
我和男友在这七年的时间里面经历了两次毕业，一次大四，一次研究生。第一次毕业时，我语气坚定地在电话里跟正在找工作的男友说：“我绝对不会谈异地恋，不然就分手。”那时怀揣着激烈的坚持，分毫不让，甚至不惜以四年的感情作为赌注。
只是，成长是一旦启动就无从退回的程序。没有熟透的果实，定要将它落成瓜熟蒂落的领悟才算圆满。
两年后的第二次毕业，旧景重现。我选择留在武汉，这是我们一开始就商量好的共识。但是因为公司项目分配的原因，他必须去外地。
接下来长达一个月的时间，我们都在上演之前的闹剧。已经快要七年的感情，已经不是当时任性可以拿来博弈的赌注。正因为无法改变，在那段时间里，我肆意糟蹋这份感情，阴毒的咒怨和哭闹。理智全失，不安感几乎将整个身心都堙没。
我用尽一切心思和办法，想要以爱之名捆绑住对方。甚至不惜劝他放弃这么好的工作机会，重新选择其他的工作，哪怕收入、发展不如前者，只要留在这里，留在我身边就可以。只是，这样激烈的碰撞并未为我换来一丝赢取的机会，反而将我往绝望的方向越拽越深。
最后，拖住我的，依旧是他。
散退疯狂和固执之后，两人交谈许久。在狂乱中迷失的不仅仅是理智，还有为对方考虑的心。那段只顾着自怨自艾的时间，其实也深深伤害了对方。第一次，看到他很无措地问我：“七年的感情，难道还这么让你没有安全感吗？我这么失败吗？”
其实无关时间长短，而是这份感情中是否投入足够的信任感。最重要的是，是否对自己抱有足够的自爱和自信。
后来的结果是我接受了这样的现实，承认了感情已经转向了一个新的阶段，不再是学生时代谈谈恋爱的清新感，而是需要两人为未来打磨历练的携手情。不再固执于捆绑，放开界限和原有的固执，彼此会融合的更好、收获更多。
这不是一篇炫耀感情保有的多么完好的文章。没有完整的感情，因为你我双方都不是完美之人。
甚少在社交媒体谈及感情，上周情人节，七年里第一次在朋友圈写下一段话：“一段关系里最大的成长是共有的东西在日益增多，完全相悖的人在时间的赠予下获得更多的爱。同时，原生依赖的自我一直没变，被人保护的很好。天马行空的想象和冲动都会有温柔手掌轻轻接住。有时像个舒服的大小孩，有时感觉自己又担当了很多。奇异百变，这也是一份初恋持续到第七个年头的感觉。无关长情，只是恰好。”
愿你我都能遇见这份恰好的幸福。
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