十月

中秋圆月 时间飞速运转，墙上的日历撕了一张又一张。

晨晓暮晚，蓦然转身，十月似乎已离我很远、很远。十月所刻下的记忆，却一直萦绕在我的心头，有如泥土里埋着草根，每时每刻都茁长着破出地面的欲望。

有着太多的欢乐，也有着痛彻心扉的泪水澎湃。每件事都是一生最难以磨灭的记忆，陪伴着我每一天，左右着我的情绪，让我在这样一个寒冷的夜里，就有了泄入笔端的念头。

金色十月，祖国母亲生日的这一天，在经过我多次的计划，终于与我有约而来。我从华北平原来到了辽远的西北，越过万水千山，来到了我在地图上画了无数个圈的城市。虽然是初到贵地，我没有丝毫的陌生感，却一如故乡般亲切。

当呼唤了我无数次，从未晤面的叮弟弟和我欢呼拥抱时，我的眼睛里充满了比海还深的欢喜。两个隔着千万里之遥，却有着年龄上极大差距的两个人，终于从网络中走到了现实。从只可以用想象来彼此温暖的两个丝毫没有血缘关系，却胜过手足的兄弟，最动情地相拥，这一刻来的多么的不易啊！

体味着一种特殊的情谊，那一刻，天出奇的蓝，蓝的心里都是快乐的希望。

从我宿住的宾馆出来，叮叮拎着我的背包，拉着我的手。对我说：“哥哥！我们回家吧！”看着叮叮稚嫩的眼神，那一刻，我的眼里蓄满了莹然欲滴的泪，我的心在那一瞬间，就有了游子归家的感觉。

在那一刻，我也真正的理会到了，我原来真的不是一个人的漂泊。原来我有家，一个随时都可以回的家，那里有着最热烈地拥抱在等着我的归。

短短三天，让我沉浸在我从来都没有享受过的最温馨的氛围里，有着我儿时就有的最热烈的渴望，一种家的渴望。似乎在寻觅了三十年的一种对家的渴求，就有了寄托。虽然没有血的浓烈，却有着最真的情感慰籍。如果这些天可以用来交换的话，我会毫不犹豫的用我的生命来交换。

上天怜人，在这短暂的三天，有着中国最传统的中秋圆月，为我们记载着这最动人的一刻，也让我的记忆多了一份温暖。因为中秋节这一天代表着亲人的团聚，这不是上天给我的怜悯吗？让我在这辽远的西北，感受着节日里浓浓的家地气息。

上天似乎总是在给人们一些快乐的同时，再为你制造一些苦痛。当我还沉浸在这幸福的云端时，秋风辗转寻觅到了我的足迹，并带来了一些似乎在情理之中的消息，却又是我一时无法承受的消息。

于是，我又匆匆的踏上南下的列车，赶往那个生我养我，却并没有给我太多温暖的江南老家。一路上风尘仆仆，心却没有丝毫的休憩，因为有太多的事情要去面对，而这些面对，我却不知道该用什么方式来做一个最完美的解决。

当列车到达我的家乡，当曾经心爱的女孩独自一人来接我的时候，我看见了她眼中有了一丝淡淡地幽怨。我的心在刹那间，似乎有了一股很莽撞的冲动。但是，受过太多苦难的心，让我最终克制住了自己那煽情地举动。

我却不知道这样的冷静，究竟是理性还是懦弱？因为过了今天，一切将不会再来，那唾手可得的所谓幸福，将会被我无情地推到别人的怀抱。我们的心，也会在很长一段时间里堕入人生的最低谷。不知道何时才能被春雷惊醒？不知道心里的那朵即将枯萎的花，是否能在以后的日子里，重新绽放光芒。

一路无言，来到我们常去的那家餐厅，一家环境很幽雅的餐厅。墙壁似乎都是用竹子刻意雕刻过的浪漫，此情好象已不再属于我们该进的地方，我们却不知觉间就走了进来。找了间雅间，惯例般点菜，惯例般她为我满上带着淡淡幽香的花茶，我却再也不敢看那双曾经我认为世界上最美丽的眼眸。

一声叹息：“知道从你走的那天我就一直在等待着你的消息吗？你忘记了我的手机号码？忘记了我家的电话号码？”我无声，只能无声，我不知道该怎么开口，也许此时说什么也都显得牵强。

“你在外面过的好吗？”“很好！”我讪讪的答到。

“不好，一定不好，你看你比走的时候瘦了那么多，”又是无言。

良久的沉默，我抬头看了看她：“过两天就是你的婚期了，我想为你做些事，你告诉我，需要我为你做什么，什么我都答应你。”

“我要你现在带我走，你可以吗？”心再次被扯的很疼。难道我们真的走入了一个无法挽回的胡同？迎头而来的是最剧烈地撞击和烙伤一生的痛？

在列车上什么也没吃，肚子很饿，也很想吃久违了的家乡菜。但是，此时却什么也吃不下，匆匆放下碗筷。我们终究没有把自己的这份感情，自私的延续。因为我不可以再去伤害那些无辜的人，不可以揽着自己的所谓幸福，而让一些人品尝无尽的痛苦。而这些痛，在我的生命中已经显得微不足道了，我可以独自抗下，愈合，只不过是时间的问题罢了。

虽然一切都是自己亲手制造出来的，虽然心里早有防备。但是，当我把自己曾经心爱的女孩亲手送上花轿时，我的心，就突然四分五裂。似乎再也无法拾起，纵然拾起。也全是一片被血色浸染的碎粒。

脚步踉跄的回家，却给了我更加无法原谅自己的事，等着我去迎接。年近古稀的父亲，病重了许久，而且在医院开刀，我却浑然不知。因为从我离家的那天开始，我几乎就与世隔绝了，没有让任何亲人和朋友，知道我的踪迹。一去杳如黄鹤，这次的归来也是朋友们经过无数次的网上捕捉，才把我押了回来的。

虽然自小和父亲就有心里的隔阂和无法诠释的矛盾，但终究是自己的父亲，此时我也没有理由给自己以安静。听着姐姐诉说着父亲病重差点归西，如果不是及时送到医院，或许我就再也见不到自己的父亲了。我的眼泪在眼眶里打转，终究咬着牙根没让泪水滚落在亲人们烁热的眼光中，但心却把自己谴责的无地自容。

情事，家事的压力，让我整天如掉了魂般无精打采。脸上再也没有了可以敷衍世人的笑容，整天在灰蒙蒙的世界里难以逾越。当我们在感叹上帝的残忍时，上帝也会适时的给我们希望，给我们一丝快乐的转机，让我们把生命继续下去。

那个残阳如血的黄昏，那个一如往常没有两样的黄昏，我依然把自己关闭在家里，承受着自己心灵的煎熬。在这个时候，上帝给我送来了一个意外的惊喜。我从小最爱的堂妹，在出外七年没有任何消息的今天，居然回来了！

看着似乎从天而降的堂妹，我们紧紧的长时间地相拥着。我们抑制许久的眼泪，肆无忌惮地流了出来，流出了我们的苦和这意外的欢乐。当初带着美丽梦想的小女孩，在经历了人世间最烁心的折磨后，带着一生的伤痛，终于寻觅到了归家的路。那份心情，我想无论你是一个多么有文字才华的人，也无法写出其中的感受。

看着被现实折磨后变的有些世俗的小妹，心疼的眼泪根本没办法停止。听着她的种种遭际，多次的死里求生，我突然就明白了生命的含义。似乎生命总是会给我们无尽的苦，来净化我们的灵魂。是否能真正的净化，那就只能看我们自身的修养，与对外界的抗拒力了。

在这些身心折磨的日子里，我慢慢的平复了心里那杂乱无章的头绪。我每天带着堂妹去我们小时候常去的地方，我给她讲我们小时候的事情。小时候我是个没能感受过父母之爱的孩子，因此我对亲情的爱特别渴望，但是无论我怎么渴望，父母终归从没给过我笑脸和最温暖地拥抱。

当我的堂妹出生的时候，我把这些爱转化成了给予，我要给堂妹最温暖的爱，给她亲人最温暖的爱。因此，从小到现在，堂妹和我最亲。

记得有一次堂妹要吃梨，而我家就有一棵很高很大的梨树。还是孩子的我，为了满足堂妹，就往那自己从未上去过的梨树上爬去，为堂妹摘梨。当我费劲全力快要爬上去的时候，我从那颗高大的梨树半腰重重地摔了下来。摔下来的时候，我就没有了知觉。小小的堂妹吓的大声地哭了起来，好在大姐及时赶来，才把我从地上抱起，把我慢慢的从昏迷的状态中拉了回来。

当这些事情集中在这个十月发生，我就深深的明白了‘多事之秋’，这一词的来意。虽然这些事情让我在很长的时间里，无法真正的平静下来，但是到了今天我却在感激着这个不同往常的十月。因为这个十月让我的心在承受快乐和痛苦时，也让我的心有了进一步的提升。让我明白了生命中不仅有着阳光灿烂的日子，也有着阴雨连绵的苦痛，最关键的是你怎么去面对和解化。

          南柯于：某年十月