我本来也只不过是一个爱做梦的小女孩

我本来也只不过是一个爱做梦的小女孩

文/渡岩

我记得小时候，成绩优异，老师疼爱，人缘很好，于是性格外向，爱笑爱闹，喜欢调解女生之间的小矛盾，喜欢组织三五好友聚会聚餐，喜欢帮扶一起进步，甚至喜欢团体的竞赛和运动会，集体的游戏带来的荣誉感，怎么想自己也不至于是一个忧郁的女孩。

上了中学之后，人潮四面八方涌来，认识的人一下子多而各异。许是文化地域的差异，许是随着知识的累积造就的修养，许是青春期的来临面临的挫败感，就喜欢坐在教室后面的角落里，认真听课和记笔记，不积极讨教也不积极发言。

低调，低调到了尘埃里，甚至语文老师拿着你的文章当范本也要假装不在线。但愿自己是个安安静静、干干净净，有着自己的梦想和执着的女孩。不用出众但得己心。

喜欢幻想着自己的未来，不用为了太多的琐事操心，不会为了柴米油盐所累，甚至不需为了自己的虚荣而去做些讨好别人的事。

没那么矫情，矫情比平庸更可怕。也许会很孤单，但终究不肯改变，就像北极熊，长在冰天雪地的世界里，鲜有客人来往，鲜有同伴争夺，尽管寒冷一生相伴，但是I'am A Queen。

在优秀的大学里毕业，但却没学到一丁半点儿的温暖，反而是自己这辈子读过的最多的书的四年。修了两门专业，一门是极其无用的中文系，一门是极其实用的金融学，中文的书籍很多，大学图书馆里当了三年的图书管理员看完了自己整理的那一类的书籍，毕业后如愿以偿进入自己的金融领域。

听说这是个最被别人羡慕的领域，光鲜亮丽的行服，优雅的唇彩和朝九晚五的步伐。赚着自己努力后得到的报酬，给自己花钱买礼物，朋友聚会时章自己掏钱买单，可以顺手买点甜品之类，然后还可以再拿一部分的钱贴补家用。

多么自豪的事情，有家人远在老家的骄傲，有同学朋友夸赞的小眼神，有时时换工作的朋友的羡慕，一份稳定的工作，一份不错的薪水，一份光鲜的行业，于是我把写好的辞职信拿起又放下，于是我在空洞洞的黑暗的房间里，一个人默默地掉眼泪。

我本来只不过是一个爱做梦的小女孩，喜欢画画，喜欢写作，喜欢养花种草，喜欢偶尔散步出游，知己三两笑着爱着彼此；可是我却要为了这份职业的专业知识、数据、风险、报告、一遍遍冲刷我的理性和塑造我坚硬的内心。

我本来只不过是一个爱做梦的女孩子，喜欢下雨天的飘窗，喜欢艳阳下的葡萄树，喜欢一簇五颜六色随风起舞的彩色气球；可是我却要面对土豪客户的取笑，奇葩客户的刁难，无知人士的吐槽，一遍遍洗漱我内心安静的堤坝，教我分分钟解决那些棘手无厘头又不能慢慢来本来与我生命无关的人和事。

我本来也只不过是一个爱做梦的女孩子，喜欢在家赖着床，看看书写写小说，为爸爸妈妈泡泡茶，研究研究美味的食谱，喜欢带着他们放松于大自然，海边也好，看山也罢，我都能不知疲倦，开心幸福长命百岁。

我却要在这里顶着巨大的压力，神经紧绷着，小心翼翼着，不得不为了那些人民币，不得不为了那些永远猜不透的领导们埋头苦干，拼尽全力以为自己能够占有一席之地，至少能够拥有职业素养，拥有自己职场的品牌。

于是我常常做噩梦，梦见自己被追感着奔跑，跑到筋疲力尽仍然心慌意乱心有余悸；梦见自己掉落万丈深渊，在无尽的黑洞里一层又一层的掉下去，直到醒来满身是汗，虚脱无比。

这样的日子还要持续多久？也许是一年、两年，也许是一辈子。我没有这样的自信，走出自己的黑洞，我仍然在垂死挣扎，像一只待宰的羔羊，我的眼里充满恐惧，但也充满希望地看着蓝天。

我想了一想，父母在这方面是失败的，因为没人教我要怎么面对社会，一个热爱绘画与写作的女孩子，特别是向往美好追求完美的女孩子，很容易进入社会后得到一连串的挫败感和失落感，但是没法走过去内心的坎，身边的人太虚伪，自己死磕自己太多压力，然后很容易偿遍孤独的滋味而郁闷。

我也尝试着爱别人，但是这个行业却只等着看你的笑话，于是你的爱变成了蹩脚的表演，很快就被打入一角发言权都没有的顺从。讨厌这样卑微的你，但是除了再多一点业绩和领导的讨喜，你还能做什么值得惊天动地的事？