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一、
来加拿大之前,我和老婆计划先到处游玩旅行一阵,然后再考虑工作或上学的问题。可是儿子不愿意,他也对这个国家很好奇,刚定居下来,他就迫不及待地出现在老婆肚子里。
可能他计划着要和我们一起探索这个未知的国度,在肚子里给我们指定了活动范围,打乱了属于夫妻两个人的美好计划,约定将来一家人一起行动。
秋末的一天下午,我在懒懒地喝茶。当老婆拿着验孕试纸告诉我她可能怀上了的时候,我说不清自己是什么心情,无法用语言来形容,只觉得瞬间心脏蹦跶得都快从嗓子里出来了。
我词语匮乏,说不清怎么能行呢,不能用语言,那就只能用行动了。我站了起来,趁着老婆不注意,笨拙地原地蹦了两下,以后别人问我当时是什么心情的时候,我就可以这样说——
“我激动地都蹦起来了!”
二、
第一次去医院检查,胎心仪捕捉到了这个新生命。我清晰地听到了胎心,在跳动,那么快,像是在告诉我他迫不及待要长大。我的心,我的全身都在随着他的心跳颤抖——那是一个与我有血缘关系的生命在我心中的悸动!
医生指着屏幕上蚕豆般大小的东西,说这就是胎儿。我伸着脖子眯着眼仔细研究,想从这个蚕豆中看出是男是女,长得随我还是随他妈。当然是徒劳的,但老婆坚信她看出了点什么。
之后我就带着这娘儿俩,定期去看家庭医生。我们的家庭医生是个黑人,年龄看上去不小了。每次去,他总是打完招呼后打开电脑,慢吞吞地找到我们的记录。然后例行检查——测老婆的体重、心跳、血压,测胎心,用手按一按肚子,感受婴儿的体位,再一个字母一个字母把记录敲进电脑,动作慢地让人心安。我等得快无聊的时候,他站起来说:“一切正常,下次再见!”
因为语言的原因,如果我听得不太懂,他会耐心地解释,不让我们有一丝疑虑。中间他会安排预约验血和B超,时间临近时给我们打电话提醒,不用我们操任何心。检查完他拿着结果一项一项慢吞吞地看,告诉我这个正常,那个正常,这个有点高,但没问题等等。
此时国内也有几个亲戚朋友怀孕,每次排很长时间队,费劲巴拉去医院检查,还总被医生“有问题”,需要补这个那个,不然后果如何严重,一次次挑动准爸妈们脆弱的神经。这种情况搞得我们也有点心虚——一切都正常?什么都不用补吗?
我也不懂,但整个孕期都很正常,很安心。
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三、
第二次做B超时,我们要求告知孩子的性别,家庭医生就特意在预约单上写上了。不过做完后护士忘记了,等我们快出医院时她赶紧过来叫住了我们。因为病人的任何信息都是私人的,不允许公开,让别人知道,所以她把我们拉到一个角落里小声说:“是个男孩!”
这让我和老婆郁闷了好一阵,因为我们满心期望着先生个女儿,在还没怀孕的时候名字都起好了,并对着肚子用这个名字叫了几个月。虽然也喜欢男孩儿,但这么长时间的习惯一下要丢掉和改变,还是不容易的,并且还要重新起名字。
过了两天,老婆为此隔着肚皮向儿子道了歉。她说孩子都不高兴了,这两天都不怎么动。
道歉之后儿子不仅好了,还变本加厉,好像知道了自己是男孩儿后,就要表现出男孩儿淘气的特质。像报复妈妈之前的错误对待和知道性别之后的不开心,整天把妈妈踹得用手捂着肋骨呲牙咧嘴。
儿子这睚眦必报的性格让我担忧,惩罚了妈妈,爸爸呢?我还希望他将来长大后给我买烟抽买酒喝呢,但愿这段文字不要成为他眼里我的“罪状”,因此拒绝为我花钱。
四、
孕期的活动实在没多少。想出去玩了,就找个附近的野湖赏鉴赏鉴,也和一家新移民去过附近城市的湖边,看别人在湖里戏水,在沙滩晒太阳、掷飞盘。
除此之外,不上班的时候我们每天散步,在公园里,在湖边,或随便在家门口的路边,手拉手,慢慢踱。有时候在哪里不重要了,脑子已经被这个小生命,被幸福、希望、爱怜和担忧占满了,塞不下别的东西。
爱人说,以前在国内时,隔壁孕妇每天在小区里散步,抚摸着大肚子,脸上的笑往外溢着,止都止不住。看到她,我当时的梦想就是有一天能和你在加拿大,在公园里挺个大肚子慢慢散步。现在,这个梦想算是实现了吧?
“当然,实现了!”
时间还早,再多走一会儿吧。
就这样,在地球的另一面,带着父母亲戚的牵挂,我们慢慢地走着。
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散步的时候老婆经常一手摸着肚子与孩子互动,一手指着什么东西给他讲解,好像透过妈妈的眼睛他也在好奇地打量这个世界。
脚下踩着落叶,满地的沙沙声撩得心痒痒的,那是即将蛰伏的生命的低语;
踩着白雪,那雪晶莹洁白得纯粹,蔓延到人心里;
踩着青草,它们贪婪地吸收阳光和温暖,迅速恢复生机;
踩着树荫,那是葳蕤的大树用身躯挡住烈日,送给我们的阴凉。
从秋走到冬,从冬走到春,春走到夏,肚子里的小生命也走过了四季,领略过世界的美好,越来越不安分了,想要出来亲自体会。
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五、
这个小生命,急匆匆地来了,终于再一次按捺不住急切的心情,想出来了。
一天早上,天还没亮,老婆把我推醒,跟我说可能羊水破了。过了一会儿,确定羊水破了后,她开始不受控制地全身颤抖。我故作镇定地收拾东西,并安慰着她,但颤抖的声音暴露了我同样激动紧张的心情。这是始料未及的,因为这时离预产期还有将近二十天呢。
后来回想,寻找原因,老婆坚持说是因为前一天晚上给我包包子累的。她逢人就这样说,埋怨我嘴馋。我无法反驳,因为确实找不到其他原因,也不忍心把罪状加到这个小生命身上,怪他太淘气或者太急切。从那以后,老婆再也没有包过包子,直到现在。可能她会记一辈子吧,不知道我以后还有没有这个口福了。
去医院检查,确定了这个即将生产的征兆,医生让我们回家等待。当接到电话再次去医院时,紧张的心情被激动和期待代替,有点迫不及待要和小家伙见面了。
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丈夫是可以进生产室陪产的,我也全程见证着一个生命的诞生。
老婆尝到了阵痛的滋味,我在旁边,心也在随着阵痛的频率揪着,越来越快,上次的痛还没抚平,下次的又来了。
在受阵痛折磨的过程中,护士多次询问要不要打无痛,并为我们讲解,给我关于无痛的资料让我看,那眼神分明是在告诉我们:“为什么不打?不打白不打!”
想想也对,可以避免的疼痛为什么一定要去忍受呢?于是,在浅尝了作为女人该有的疼痛之后,老婆决定打无痛。用她的说法,打了无痛之后,仿佛一下从地狱进入了天堂!她在天堂里静静地、愉快地等待着。我的心情也舒畅了很多。
在愉快地躺了两个小时后,本以为还要再躺几个小时,护士却过来小声说,要不要试着生一下?我立刻又激动和期待起来。
接下来就是一次又一次的深吸、使劲、呼气,再深吸、使劲、呼气。我握着老婆的手,感受着她的手掐我的力度,不由自主地跟她一起深吸、使劲、呼气。最后我都浑身乏力了。
后来回到家,我说我也腰酸背痛的时候,老婆纳闷:“孩子是我生的,你怎么也累成这样?”
我说我也使劲来着,确实累!
当护士抱着一个浑身湿漉漉热乎乎的生命放进老婆怀里的时候,我俩都激动地流出了眼泪。不要怪我太不争气,亲眼见到甚至亲自体会到生孩子的不容易,加上乍见血浓于水的亲情,我又一次词语匮乏,只能用眼泪来表达。
孩子用哭声向世界宣告他的来临,这声音是多么好听啊!一声一声钻进我的耳朵里,钻进心里,激起心底最深处的涟漪。
那声音让人爱怜,仿佛在说:“凉~凉~”。离开了母体的三十七度,他在这个世界里需要温暖。所以刚出来他就钻到了妈妈的怀里,他的妈妈满眼初为人母的慈爱。
我亲手剪断了脐带,剪断了孩子和母亲身体上的联系,手颤抖着。
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六、
生完孩子,在陪护室里,我和老婆眼睛一眨不眨地盯着儿子,这么新鲜、这么小的生命,太神奇了!
他动一下,我们的心就动一下。他哭,我们手忙脚乱。
在这里观察了两天,这两天是我这辈子最忙的两天。欣赏孩子就够我忙得不可开交了,还要勤换尿布,照顾老婆。另外,护士给了好几本材料,让我们学习如何照顾新生儿,学完是要签字确认的,马虎不得。再说,这是学习照顾自己的孩子,怎敢马虎。
在医生护士一遍一遍检查完孩子和妈妈的身体,并确认安全座椅的合格后,我们把孩子紧紧地捆在安全座椅里,抱着蹑手蹑脚地走出了医院。
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开车出停车场,拿着前两天的停车单,我跟工作人员说,因为老婆生孩子,我在这里停了两天。他说没问题,停车费24刀,恭喜你!
这24加元,也是从一开始怀孕,到生产,再到后来去看医生的所有花销。想到这里我就得意,以后跟孩子吵架时我可以这样气他——你就是老爸我交停车费送的!
虚弱的老婆和弱小的孩子坐在车上,我一下子都不会开车了。在脑子里仔细重新学习,并费力确认后,我才启动汽车,慢慢开走了,紧张得好像第一次上路。
我小心翼翼地,载着这个热乎乎的鲜活的小生命,回家了。
题后记:写完这篇文章,我仿佛又经历了一遍,激动不已,于是抱起儿子使劲儿亲了又亲。他用哭声和拳头反抗我的做作,让我平复了心情。
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