玩卡不卡，20171021
01
以前，当我们表现得不耐烦，连声应着“知道了知道了！”，母亲就知道自己有点“唠叨”。可好像就是管不住自己的嘴。
在孩子面前，总是这个不行，那个不能做，应该如何如何之类的。嘴巴没有空闲的时候。有熟人路过，也总是要在言语之间应付一番，再拉个家常。
安静的时候很少。仿佛只有如此说着，才是礼节，才是尽责，才是一个家长的模样。
一个家庭里，谁才是权威？更多时候好像就是母亲。看似高高在上，有决定权，有控制权，像个“大母神”。
可实际上，自己在辛苦操持一切，却“唠叨”得家里人谁也不待见。有点“吃力不讨好”。
图中右侧那个高高的人物，颐指气使的样子，盛气凌人，很强势！我却发现头部两张叠加的嘴。想来是说得多。
左侧的两个“小朋友”不耐烦，有恐惧，又不能直接反抗，只得调整步伐。在观察情况时，打算偷偷溜走。
像极了小时候的场景：遇到事情，被母亲训斥了。不能还嘴，更不能找理由，只能低头认错。然后找个恰当的时机，悄悄逃离现场。
后来，只想离母亲的管束和控制越来越远，才能感觉到自由呼吸。平等，在传统的中国家庭里，是多么少见的存在。
而母亲也一直将我们往外赶。说什么离家越远越好，越有能耐。果然，后来就一路奔走，越来越远。
02
如今老了，母亲更说自己“唠叨”了。也深知这是自己的一大缺点。说多了，大家都不爱听。可总是不忘多说几句，提醒也好，指责也罢，都不爱听。
孩子已经长大了，即便住到了身边，也已是独立的成人。小的时候已不爱听了，长大后更不会听。虽说父母的“唠叨”是爱的表达，那是久别相聚后能忍受的表达方式。若是日日如此，耳朵和心都是受不了的。
“好心办坏事”就是如此。越是亲密的关系，表达越是“简单粗暴”，觉得如此才真实直白。反而，误解不断，心也伤了。即便宽松接纳了，也是不能长久的。
母亲在家庭里，在孩子面前越是彰显自己高高在上的权威，越是没有安全感的体现吧。如果她有足够的爱与希望，也有自己的平等与尊重，我想她也不会如此。
她不是真的那么高傲，只是通过控制“弱小”来确定自己的价值和存在。需要那点力量的支撑。以为控制力越强，关系越牢不可破。就像抓得越紧，才更安全。
如此，却将我们都推远了。你都如此强势了，也就没了我们变得强大的空间。没有平等，尊重，对话，逃离就是出路。
爱的“不合理表达”，让我们“分道扬镳”，或者说，从来没有真正的倾听和理解，因为不对等。
这“装腔作势”的高傲，又是多么悲凉。本该最亲密的人，却不能理解，不能给予温暖，却硬生生走向了背离。
03
年轻时的叛逆，大概多是因为如此。家的窒息，也是因为控制和强加的意志。只觉得家长“不可理喻”，蛮不讲理，却拥有自然的权威。
多年以后，才知道那“唠叨”的背后是久远深厚的孤独，是心中情绪无处可诉的出口，是疲惫之后的硬撑。
如果是我，我会想找个地方安静呆着，不言不语，清空喧闹。只有经历过，才知那个不可逃的“使命”，长长久久地约束着自己。
逃无可逃，就让自己看起来有点力量，貌似还有点生机的感觉。絮絮叨叨，吵吵嚷嚷，也好过冷清寂寥，好像有点烟火之气中平凡的热闹。
其实，你想要的还是理解与爱。只是错用的表达方式，让预期更加偏离初心。为何“做了这么多，却就是没人懂，没人体谅？”
也许，放下那“高高在上”的权威与控制，偶尔展示自己的脆弱和悲伤，人与人反而能走近一些。
你那自我防御式的“高大与坚强”，就像一座坚固的城堡。藏下了自己的软弱和阴影，也挡住了别人走进，甚至挡住了阳光照进来，愈加显得孤立。
04
我不相信宿命，可有些模式就那样重复而来。从小而来的疏离，我总是跟周围的人保持淡淡的距离。偶尔话匣子打开了，多说几句。其余时间，听着，应几句就好。
亲人之间也越来越疏离，接通了电话也不知说些什么。不想询问之后变成了批判和建议，说了一些话，对方听进去与否，就是对方的事了。
人与人之间的沟通和理解，着实不易。我也不想试图说服别人什么，每个人都有自己的路要走。
有了孩子后，不想说话的时候还得应答，不然感觉没有回应他，总是不好的。在孩子面前不想变得“唠叨”，不想变成自己曾不喜欢的母亲的样子。反而，让自己走到另一个极端，宁可沉默也不多语。
这样的时候，安静了，可感觉有点东西不流动了，也还是不好。要在唠叨和凝固的空气里寻找到平衡，也是一门艺术。
正确，合理，温情的表达，这么久我还是没有学会。总感觉一股不经大脑控制的本能，让一些话肆意地脱口而出，样子也变得难看了。就像某个时候，我曾看到过的一样。
母亲说，人老了，这习惯更难改了。我说，说了没人听进去，遭人反感的话，以后就不要说了。
是打算不管，也不说了。他们又说我怎么突然变迟钝了。你看，做人多难！母亲自嘲地说。
有一面镜子在，我也刚好走了另一个极端，再适度纠正扳回来一点，学点好好说话的技能也是可以的。
只是，真的越来越沉默，不那么想说话了。我的那座城堡是不是也开始变得坚不可摧了？
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