午夜爱情

午夜爱情

其实我到现在也不敢确定那是不是爱情，因为这只有单方面的一厢情愿，甚至可以说是意淫。

我上初中的时候，认识一个很好的男同学。他热情洋溢，跟所有同学都聊的开；他善良助人，总穿梭于班级跟办公室之间当老师最得力的小助手；最重要的是，他长得像某个香港男明星。初次瞥见他，我就觉得他十分面善，似乎是在哪里见过，令人忍不住想靠近他，跟他一起玩鬼屋冒险。

初三上学期集体去春游那一天，我坐在他身边当女同学们的传信鸽，一会儿说:“熊云，桂茜说你头发好卷呢！”一会儿说:“农婷，李永生在骂你了。”说着说着，突觉不恰，男生面前，女生应该是沉默不言，温柔可亲的，便住了嘴，抽出一瓶饮料来扭瓶盖（现在想想，那时真是一点女生的样子都没有啊，竟然自己开瓶盖）结果车一颠，饮料全洒胸口上，四目相对的功夫，空气尴尬到安静，他迅速抽了张纸巾作势就要帮我擦（开玩笑，我能让他擦？）我马上接过纸巾自己擦，还好衣服是深色系，不怎么看出来。

守鬼屋的人再三告诫我们，进去一定不能开手电筒。我默默的想，她们一定是担心鬼曝光。遂跟在他身后进去。一进去，其他女生各种鬼哭狼嚎，我因为看不到周围环境觉得索然无味，明明知道是假的东西为什么还要害怕呢，那不如不要玩鬼屋罢。但转念一想，既是鬼屋……我赖在他怀里，“哎呀~我好害怕啊~”“别怕！”他轻轻拍打我的背，语气温柔，使我与他分开后仍是无法忘却他。那段时间，我闭眼是他，睁眼是他，喝水是他。我好想好想找到他跟他说，我想他，想到疯狂，几乎窒息。我要永永远远跟他在一起。可是我不能，既然选择离开了他，我就要承担起思念他的罪过。我忘了我是如何忘记掉他的，我只记得那时我会经常揣摩那次春游时我俩唯一的合照。

后来，一次删了的微信评论让他又重新找到我。他问我为什么评论了他的朋友圈又删了？我揣测许久，斟酌用词，终于和他重新勾搭上。在无数个期待的夜里，我等待着他的信息，舍不得主动结束话题，那样，我们第二天就可以接着话题继续聊下去，然后把天聊死了。

其实这些早有征兆，他曾问过我，以后跟他结婚可不可以跟他妈妈住一起，我问为什么。他说他是单亲家庭，他不想他妈妈一个人住。我想了一下，那他岂不是妈宝男？手中按键打出了这样的文字:当然可以了，你这么孝顺，我非常为你妈妈开心。然后他很开心的提出要见面的要求，我思考再三，仍是拒绝了他。他有香港户口，有光明的前途，有即将让他展翅飞翔的中大，而我，不过是黑暗中的一只夜猫子，那样的我，没有资格站在他身边，无论是学历还是阅历，都匹配不上。

再后来呢？再后来，眼见他白衣少年西装革履，深宵啤酒，也不过叹一句只道当时是枉然。

其实我对爱情一直很小心翼翼，到了什么样的地步呢？就是敢在虚拟网络里大刀阔斧的吹嘘，现实世界里，缩头乌龟一只。我的初恋，（也不知道算不算是，因为谈了不到一个月，笑）是发生在楼道的故事，我给他送货，他站在门口等我，牵我的手去窗口吹风，听他吹马云爸爸，他说他终有一天是要成为像马云一样的人，我在心里狂笑了一下，眼冒金星的仰望他（很多时候，男人跟你谈理想，谈志向，并不是真的希望你能理解，而是需要有一个倾听的对象，以此满足他作为男人的虚荣感）他滔滔不绝的讲述，估计唾沫星子都飘了一夜空，最后我实在是脚酸的很，问可不可以先撤，他就抱住我，吻了我，然后我回去后，刷了好久的牙，觉得要远离他。于是我不听他大谈论阔了，我主动抱他，我想要的不过是跟他的笑脸一样温暖的怀抱罢，而他也没放过任何肢体接触的机会，他拿我的手去碰他的下面，吓的我“砰砰砰”地跑了。楼道的感应灯一闪一灭，许是我的拖鞋太过用力。盛夏的夜实在是太过闷热。我躲在他的房里，汗流浃背，问他妈妈睡了没有，他说没关系，他妈妈晚上看不见，他把我压在了身下，好在我双手挡胸，跟他之间还稍微有些呼吸空间。我问他要干什么。他说他就要搬走了，如果我还想继续当他的女朋友，我就要献身给他。what？我一副黑人问脸，可惜当时光线太昏暗，他看不清楚。但时至今日，我任然心有疑问，想成为像马云一样的人，自信心都如此爆棚吗？恐怕马云爸爸表示，“这个锅我不背！”

最最后，就是他了。我与他从小就认识，只记得那时的他捣蛋的很，老是跟在经常欺负我的男生背后一起欺负我。可当我把这些话说给他听，他却大喊冤枉，并质问我为什么删了他的微信。“呃……”我半蒙半骗的说:“误删，误删啦！”显然他是不相信的，我又假装理直气壮的说:“现在不是重新加上了吗！”

我没有误删，因为我不喜欢他那一派老派的说法，认为女人就该遵守三从四德，就该相夫教子。我非常讨厌跟他聊天，他木讷，幼稚，不懂女人心，明晃晃的直男思维。可我又是那么眷念，我喜欢找他聊天，并且为了不让他发现，发信息时间不会太频繁，而且也是经常怼他，一副损友的模样，估计他也是被我怼的怕，接连甩了他两个亲戚哥哥的微信名片给我，我怒气冲冲的质问道:“为什么你要把我推向别人？”只不过是心理戏罢。我打着同学的名义约他吃饭，发现他站在栏杆的背影真好看，扭扭捏捏的站到他身旁去，一侧脸，却发现不是他，他正顶着一个乱七八糟的鸡窝头满脸迷茫的站在远处看我。他比小时候瘦了，高了，也对，我们都不再是小学生了。时光可是过的真快啊！我跟在他身后慢慢走，走了许久许久，有一湾翠绿的池塘，里面扔满了垃圾，几个环卫工人正费力的捞着。他突然停止了脚步，险些害我撞到他背上。“怎么停了？”“我们走错路了？”“啊？哦！”

整个面基过程还是非常和谐的，宁静的心境我已许久没有拥有过。他侃侃而谈，我是现实世界里的缩头乌龟，听他讲，听他为小时候的他辩解，他小时候可是乖的很，从未打过人。我说:“我记得你小时候脸颊胖嘟嘟的。”

“没有！”他否认道:“一直是那么瘦那么帅！”臭屁的模样真的很欠揍。我们去吃饭、看电影、喝饮料，他送我上车。他说到了给他打电话，别再像来时一样连电话都不接，吓得他差点报警。我说安啦！目睹他送我远离的模样渐渐模糊。

我时不时的找他聊天，怼他，一旦触及到爱情问题，就会变的小心翼翼。他问我到底想找什么类型的男生，我总说找与不找无所谓，不过是搭伙过日子，不如一人逍遥自在。

我一直在等他主动找我聊天，可他没有。我想，他一定是对我没有意思。人们常说，如果一个男的真的喜欢一个女的，无论何时何地，他都会给她回覆信息，打电话。我想，他真的是对我没有意思。其实我跟他聊天聊的多了，真的觉得他真真是乏味无趣，一点儿都不想理他。可就是不知道为什么，我就是期盼他给我发信息，哪怕是无关紧要的废话。我不知道是从什么时候起，对他有了期盼。他的相貌。为人处世，我看不上，也确实不敢看。由于他的嘴笨木讷。他在我一众的女同学眼里，评论并不好，而且我跟他哥哥，曾经有过一腿——狗腿——狗血。事情是这样的:那年QQ正盛行，我见了可能认识的人就加，结果就加到了他哥哥，火辣辣的聊了几宿，就把男女朋友的关系给定下来了。然后各种手机不离手，你回我一句，我回你一句，就把天给聊死了，拉黑了。虽然他哥现在已结婚生子（哇塞。如果当初我勇敢些，接受他哥邀请我一起去打工的邀约，说不定我现在是他嫂子了喂）但我一想到那些聊过的天，心里就害怕。万一他把我带回家，他哥一见我，哇塞，这不是我前女友吗？那事情不就狗血。真成言情不伦三角恋了。可事情上。真的证明我想多了。他从不主动找我聊天。他的回复速度是龟速，我问他为什么老是晚上才回复，他说他白天睡觉晚上工作。既然如此，我只能等他，等到午夜十二点，跟他聊上一言半句。可很多时候，我觉得心塞。我一熬夜，第二天就神游了。我在想，要不要再次拉黑他，可他还没有回复我要不要继续时隔多月的约饭，万一他也是对我有意思的呢，不然他干嘛要推掉一天的工作跟我吃饭？肯定是对我有意思呗，我不如去捅破那一层窗户纸，跟他说:

“我好像喜欢上了你，没错，是好像。我也不太确定，因为我们那么多年没见，就今年见了一次面而已，但不知道为什么，我会偶尔想起你，并觉得有你在身旁也蛮好。但你总是在晚上才出现，这让我更加觉得折磨，我不能随便去问你，毕竟你的字里行间，从未表达出你丁点的感情，我不能确认你的心意，连旁敲侧击也不能，万一你压根，没把我放心上，我岂不是好丢脸。事实上，我感受到你没把我放心上了，不然你会想尽方法给我回复信息，不会让我傻傻的想该不该去捅破那层窗户纸。破了，可就连同学都没得做了。”

我不喜欢这个午夜爱情游戏了。

完。