/湾湾一笑
最近几晚总想念二哥。
以前是不敢想，一想到他，心会酸，眼泪忍不住就掉下来。
也是这样的原因，我是个不愿打开自我情感通道的人。有几年，歌不敢听，一听眼泪就哗啦啦流下来。
可最近总能想起他的笑脸。还能想起他怎么欺负我，怎么惹我生气。
小时候父母宠我，什么家务也不让我做。让他做的，他就会趁爸妈不在立马转手给我做。
初中那会，他交上了好哥们。待我上到高中时，他在多少公里外上学，却遥控指挥着跟我同校的铁哥们，让他照着我，说学校如果谁欺负我，就找他。
我当时听了只想笑。高中那会，他又不是不知道，本就是关系户，谁还敢欺负我？
他完全只为学电视剧里那些招数，体会一下护妹的感觉，但招数真的太老套。
我读大学，他跑我所读大学来玩。可实则是他前女友和我的大学在同一城市，他是为来同她叙旧。
他俩带我去玩，运气不好，游玩中，我的手被车刮到。他吓坏了，怕被骂，也不敢跟家里说。
我需经常跑医院换药。他先给我留了钱，然后让前女友每周带我去医院。现在想想真够麻烦的，我一个人就能去。而他的前女友却一定要像嫂子一样照顾我。
他的前女友很优秀，二哥跟我说，初中时他俩约定好不谈恋爱，而后来却因两人不在一个城市，就此结束了这段并没有开始的恋情。
等我工作，他就跟我频繁打电话。每次打电话特别唠叨，弄得我很特烦，经常跟他辩驳，而最后一定是我被他的歪理气得直跺脚。
当我跟leo吵架时，他一定是帮leo不帮我。气得我直问，你到底是我的哥还是他的？为什么不帮我却帮他？
在我生孩子的时候，让我嫂子辞职在家带孩子，让我妈空出来照顾我。估计到现在嫂子还恨我。
可这些并不影响他一如既往的笑脸。每次见到我，总是一副嬉皮笑脸的样子。其实他过得并不好。
我们三兄妹中，他是过得最不好的。却总是一副啥都看透的样子。跟人说话，话说得特别漂亮。
如果他还在。我一定还会被他气得跺脚，但我一定也是快乐的。
我知道，那时候我看似烦他，实则是快乐的。因为有人牵挂我。
他走后，世界突然很安静。那两年，我的周围似被按了静音键。我不适应，到现在也不适应。
心理学家说的，亲人的离去，三五年后通常都能被治愈。可我到现在也不相信。
生命中缺失的东西是永远补不回来的，心中永远会有一个窟窿在。 我们只是在习惯适应这部分的缺失而已。
终于能在这个中秋正面去想他，写下他的这么多回忆。
今晚的月亮不够圆
如果有来生，还做我的守护
如果有来生，还做我的羁绊
永远记得你的笑容
和那副自以为是的模样
像天边的云彩
漂浮而温暖
我知道你在想我
心念有感应
否则我怎会总想到你
你是怕我忘了你吧
不会！我的手机铃声总会响起
里面有你的叮铃
不用逞强的
也无需用笑颜来抵抗生活的沉重
卸下它
我们一起用悲伤去迎接
我替你卸下
那些嬉皮
命运在你的身上留下了转折
所有的我尽收眼底
你说你小不懂事
为什么要你来承担所有
那一刻你长大了
我的无力比你来得更多
我的翅膀尚不丰盈
我用针刺你你从不计较
因为你是我哥，有着相同的血液
时间是否有轮回
如果有，还做我哥
遇见你，我定会破口大骂
你死哪儿去了
留我独自面对
你做事能否小心一点
多想一点，沉稳一点
你不在意的生命，我在意
你的生命不是你的，是我们
一家人的
你潇洒，你自由
你一走了之
留下我们空对着月亮，流泪
网友评论