天黑了，天亮了

锲子

记忆像大型机器一样轰隆隆地碾过来，覆着发霉一样沉重味道的空气开始让呼吸变得困难。先是脑袋像麻绳一样打了一百个圈圈，鼻尖仿佛渗进了KFC菠萝派和汉堡炸鸡的味道，然后耳中开始有杂七杂八点餐人的说话声，百事可乐中冰块低沉的碰击声，汉堡被咀嚼吞下下的咕咚声，吸管取口被按下的咔哒声……

然后还有什么……该死!脑袋怎么就昏昏沉沉地记不清了……对了，还有江时瑾……

我又想起江时瑾的脸，还有他那天的蓝白格子衬衫，想起我隔着玻璃窗看到他的模样，还有，还有他给我送来的挤了番茄酱的鳕鱼堡……

这样的画面总有一发没一发地在我脑中无规律地播放，夜里天旋地转一通，用手抵着痉挛的胃部跑到厕所呕吐，呕到胆汁都出来后才捂嘴蹲在洗手盆旁痛哭不止。

我啜泣着，好像，连呼吸都会变得难受。

我没有在半夜开灯，但能感受到眼泪就这么一大滴一大滴地滴到手背上，一段声音好似千回百转后又回到了我的脑海，那时我在有点吵闹的肯德基问江时瑾:

“你会怎样划分你的一天?”

“就上午中午下午啊。”

“那晚上呢?”

“你傻呀，当然睡觉啊。”

“真好……”

那时我就觉得，生命中甚至可以剔去凌晨和夜晚的江时瑾真好。因为他永远也不会知道天将明未明之时的焦灼与诡异有多可怖，而日落之后无边的黑暗与痛苦有多残忍。

在很长一段时间内，我一个人挨着痛着在天亮前走完了所有的路。因为上帝喜欢开玩笑似的把我的时间掉个个，然后把像恶魔一样可怕的黑夜填满痛楚，统统毫不留情地施给我早已不堪重负的灵魂。于是受伤的灵魂会在夜里一塌糊涂地哭。

又一滴泪吧嗒落在厕所冰凉的瓷砖上，拂晓后紧跟的黎明窗前开了玫瑰，清晨KFC拉开了大门，有江时瑾的短暂而美好的早中下午过完，KFC最后一位客人在傍晚离开后，就是江时瑾开始睡着的夜晚了。

一天一天，我们无时无刻不在与命运做着殊死的搏斗，但是即便你破釜沉舟仍无济于事，因为，在我们有限得可笑的时间里，命运永远是最大的赢家。

所以我们习惯忍着痛，一天两天，闭眼，天黑，睁眼，天亮了。一天就这么过去，从拂晓到午夜，似走遍了人间韶华。

【拂晓】早先少年

[壹]

在我还不懂得喜欢，不懂得去爱一个人时，就这么毫无预兆地先爱上了一座城。

并且几乎有了喜欢一个人的所有表现，我喜欢在雨后亲近地去闻它芬芳的香味，喜欢走街串巷地听拥挤小巷上卖麦芽糖阿爷的吆喝，喜欢看林晨站在膝盖高的塑料椅上摊煎饼，喜欢有臭豆腐味夜市的热闹与油烟，……

每当看到大爷倚在椅上纳凉抠脚，还有孙爷子常牵着他的旺财在补鞋的老姨后门偷偷方便时，我和林晨总躲在窗里噗呲地笑出了声。当你喜欢它时，就会觉得它放个屁都是香的。

我喜欢的，是C城。因为老天压根没有给我机会离开过它，于是，年年月月的沉淀，喜欢这种东西逐渐变得根深而蒂固。

在刚为一座城而初懂喜欢的那会儿，我也不过顶着六七岁的年纪，如果非要在一天中找个时段来形容，那就非拂晓不可了。没有火辣辣晒屁股的太阳，也没有磨人的黑暗。夜色未退晨光未起，朦朦胧胧地像孩子稚嫩的脸，好像将要告别天亮前的苦难，在新的开始到来时，人们选择收起昨日的沮丧，然后开始远行。

当林晨在楼下喊我时，我正背了书包准备下去。那时候的我们好像都还很小，林晨也还没比我高，他总是很早就起来了，六点？也许是五点，然后守着他家摊子摊煎饼，反正在梦里隐隐约约能闻到他家煎饼味儿。

林晨边帮别人用塑料袋子包起煎饼，边大声地喊我的名字，就像这样——

“白——之——沐，你该不会是属猪的吧，再不下来咱俩都得迟到！”

“林晨你给我闭嘴，当心吵到孙大爷，惹他不高兴了，你家摊子旁天天有旺财的尿味！”

我刚冲下楼时，他直接往我怀里丢了个包好的煎饼，我咬了一口，然后才从口袋里掏出两块钱给他。而他总会在半路上用那两块钱给我们换了一人一杯的豆浆。

不得不说一下林晨这个家伙，明明都已经上了一年级了，上学也还是不戴红领巾，早上起来头发也不梳就去上课，还有，他老喜欢用白鞋子踢起路边的尘土,上学期阿姨洗鞋子的时候还骂了他一通。他不仅邋遢，还傻得要命，每次要迟到时都会拽着我飞奔，然后我到了教室，他却因为没穿校服被扣在门口……

这样傻的事情林晨却不厌其烦地一而再而三地做。

在小镇刚开了KFC那会儿，我们可以一整天地坐在门口透明窗外的台阶上，舔着甜筒谈着天,吐槽着路人的穿着，议论着狗血的电视剧，不开心了还可以对着天空大声呼喊……直到很晚。

后来想起，在那一段有关C城的记忆里，林晨居然极其自私地占据了绝大部分，而那拂晓时分的安谧和快乐，几乎榨光了我很长一段时间的美好。林晨，就是我的美好。

[贰]

那天放学路上，林晨从兜里摸出块泡泡糖放我手里，他自己已经嚼着吹起了泡。他把手揣回裤兜里，问我：

“今天晚上咱俩偷溜出去玩好不好，听说那个坡脚的老头会在市上卷棉花糖呢！”我看着林晨，他黑色的眼睛里激动地闪出了光芒。

“可是，爸爸会说……”

“等他们把房门关上了我们再走。”

“我怕被骂……”

“他们一说你我就拽着你跑，我跑起来是真的快。”

“……”

我内心挣扎了几番后终于妥协。其实我是很害怕爸爸的，只是在小孩子心中，糖果的滋味就足以抵住一顿来自大人的臭骂。林晨说，只要听到他在楼下叫我，就可以下楼了。

我知道林晨是不可能上来叫我的，因为他清楚爸爸讨厌他。我蹑手蹑脚地打开房门，大门口朝外摆着妈妈的拖鞋，而我的妈妈却丢下屋里的酒鬼老爸，换了好看的鞋子浓妆艳抹地出了门。

几乎没有人不知道，她是去了林晨家，继而敲响林晨爸爸的房门……

因而林晨说，只要看到他们把房门关上就可以走了，因为在那时，就没有人会管我们了。

天黑了，天亮了，妈妈回来了，然后屋子里便开始有吵架声，邻里的埋怨声，啤酒瓶子摔在地上的破裂声……但好在，天亮了，我就该去上学了。

其实林晨和我都一样。我们也曾向命运声讨，为了摆脱该死的羁绊用力挣扎。挣扎无果，所以过度相似的我们，终于学会了彼此抱团紧紧拥抱。

和林晨偷偷出去的那个晚上……我们敢在对方面前放肆地哭，没有形象地大笑，我终于吃到了林晨说的棉花糖，软软绵绵地入口即化，我们到灯火最灿烂的街上撸串，即使粘到嘴巴滴到衣服也没关系，我们还一口塞进突滋突滋冒着热气的臭豆腐，然后被烫得用手扇嘴不敢说话……

两个受着伤害的孩子，就这样欢快地穿过拥挤的人群，穿过闹市灯火繁华，看着奔跑在我前面叫我名字的林晨，心中美好的愿想在那一瞬开始萌动发芽。

我们都累了，于是在回去的路上，我们走得很慢。林晨突然开口对我说:

“其实我还是很喜欢这个地方的，即使有时候不是那么快乐……”

他缓了缓“之沐，我想一辈子都留在这里。”

那时我就开始用审视的目光看我生活了这么久的C城，看夜里灯火辉煌映照着林晨的脸，哦，这个林晨想一辈子留在这里的地方，其实也不赖嘛。

林晨喜欢的东西我也喜欢。

林晨要留的地方我会和他一起守。

[叁]

我像个故事人一样念念叨叨地说了那么多，我想，关于林晨的事情，我应该会说很久很久，但毕竟都是好久以前的事情了，久到连记忆都开始模糊。

上五年级的时候，林晨的个头开始窜得和我一样高了，他开始注意形象，开始每天早起就梳头，喜欢穿白衬衫，再也不用鞋子踢路上的尘土，开始有女孩给他写情书……

就是这样一个揉进阳光味道的男孩，在一个不怎么和谐的下午却直直挡在我的面前，和对面欺负我的男生轰轰烈烈地干了一架。林晨不出所料地挂了彩。怎么办？面对面前骄傲得要命的男生，他忽然拽着我的手拼命地跑了起来。

我就这么被一股力量牵着飞奔，他跑得那么快以致我几次险些跌倒，忽然脑子像放电影一样闪过好多画面，熟悉的声音在耳边响起：

“他们一说你我就拽着你跑，我跑起来是真的快。”

所以这样的林晨会一直站在我前面，即使打不过，前面也永远有一只手会牵着我跑。

那个一直站在我前面的男生，傻得有点可爱。

【黎明】心若止水

开始有钟声响起，然后万物各自从梦境脱离，夜与白天的交接，便是黎明。

而我的世界，在白与黑交合的一瞬间，颠倒日夜，破碎支离。

承载了太多苦痛的黎明，像炸弹一样忽然抛到我的世界，电光火石间，种种的罪恶不及闪躲便出现，然后覆灭。我的灵魂不堪重负般抽出沉重的躯体，像在梦境中听见父亲的声音，然后朦朦胧胧地看见他有点老气的脸，然后好像有他几近颤抖的声音——

“之沐，你可千万不能有事啊。等你醒了，爸爸就再也不喝酒了，爸爸带你一起离开……”

我觉得有点好笑，我的酒鬼老爸，他居然在关心我。

我想起来跟他说话，可是脑袋在这时偏偏痛得快要炸裂，我扯着痛苦的表情，开始用手抱头，明明不想哭，眼泪却顺着眼角哗啦啦掉落。

我想起来了，零碎的片段像潮水般一波一波地涌来，先是林晨看我的样子，然后是家里关上的门，还有林晨的母亲，那寒渗渗的地板衬着的鲜红的血，我的脑子不停地打转，只觉得天旋地转起来。

林晨没有妈妈了。在我的妈妈和他的爸爸一起走了的那一夜，两个家就彻底破碎。

那天晚上，林晨只知道他家打破了一个碗，就是这么个该死的碗，碎在了林晨妈妈的房间，碎片锋利得渗人。一个被逼到绝境的人，绝对做得出过分的事，她一气之下割了腕子，过分地把林晨一个人留下。

后来林晨跟了爷爷，他看我的眼神在那一夜之间变得充满仇恨，他抓着我的衣服对我喊：“我妈说过，你妈妈就是狐狸精，如果不是你们，她根本不会死，你们所有人都是凶手！都是凶手!”

他抓着我的手颤抖着，眼睛因极度愤怒而变得通红。原来我们曾经所谓的毫不介意，其实只是因为害怕孤独为找同伴的借口。我们都伪装得太好，实际自私得要命。

可笑的是，曾经以为坚不可摧的我和林晨，一个浪头打过来什么都没了，没了。

还记得当年用身体挡在我面前怒目对着欺负我的人时的场景，而眨眼后的现在，那帮可恶的人又将我堵在了楼梯，可是现在的我，再也盼不到那个肯为我出头的林晨了。

他们围过来，用力地扇着我巴掌，嘴角被咬破的瞬间溢出鲜血。我拼了命想逃跑，却被死死压住，我近乎绝望地呼喊着，无济于事。错过几个恶心的人头，却瞥见了林晨像霜般冷漠的脸，那个曾经为我不顾一切的少年，现在连看都不愿看我一眼。

我就这么被推下楼梯，翻滚着就头先着地，来不及疼好多好多的血黏糊糊地就流了下来，在快要掉下去的一瞬，我居然整个脑子都是当时林晨带着我跑的模样。

推我的人早就吓得跑掉了，但我模模糊糊却看到了林晨，我努力地睁开眼，却见他居高临下地看着我。

“林晨……我疼……”

“可是我妈妈她当时比你疼一百倍！对不起之沫，我原谅不了你也原谅不了我自己……”

这就是我最后见着的林晨，他甚至连带我跑都不愿意。

好在我缝了5针的脑袋还转得过来，而那个在我十几年生命中像死了一样的老爸突然又回到了我的世界，他要重新担起责任，带我离开这里，尽力给我一个家。

我同意了，这座林晨想要一辈子呆着的城，这座我早决定永远不离开的城，就放我这么轻易离开。

爸爸订了凌晨的车票，5点的C城在车窗外变成涌动的流光，林晨终只留在了我生命的凌晨，黎明时离开的这座城，变成心底隐隐的绞痛。

【清晨】晓雾初歇

【壹】

来到A城已经一年多了，初三努力了一把考上了A城最好的高中，老爸找了份勉强过得去的工作，刚来时搬了两次家，来来去去终于在老城区一套公寓里稳住了脚。早上老爸在我没起床前就出门工作了，像他说的一样，他正在努力给我一个家。

  我总是要比别人早起，然后骑半小时自行车到学校，放学后会在肯德基打一小时的工，当那个上了年龄的老板笑着把钱交到

我手上时，我会跑到花店为自己买支玫瑰插在窗前，第二天一早就会看到它悄然绽放。

喜欢将房间收拾得干干净净，然后拉开窗帘让阳光暖暖透进，走过一条街就能见到车来车往，在这里再也难见着卖煎饼的小摊，和牵着条狗到处瞎转的老头。这样的大城市里，大家都各自奔忙，我试着强迫让自己像上了发条的玩具，日夜不停地转。

晓雾初歇，拉开窗帘，新的一天，一切好像都渐渐进入了正轨。

晚上，在老爸没下班之前我会给自己做上荷包蛋面两个鸡蛋往面里一敲，七分熟就可以连面一块捞起，端锅，撒上葱花，然后就一个人对着电视吃起。在超市买的十几块钱的面，一个人就可以吃好久。

这样的生活，还好我学会了习惯。

比较开心的是周末可以一整天地呆在肯德基打工，那样就可以见到很多不一样的人，人一忙起来，就会忘记孤单。

真的会忘记孤单，比如当遇见一些有趣的人——

我打量着眼前这个人，五官端正，剪着平头，穿了件格子衬衫，全然一副温温润润少年模样，脖子上吊着架相机，年龄……大概和我一般大小吧。他把我叫到跟前，有点好笑地指着桌上的鳕鱼堡:

“我要的是抹番茄酱的汉堡。”

“可是我们一向只蘸沙拉。”

“我说了我要的只是番茄酱的汉堡。”他居然像小孩一样倔强。

“我说了我们只有沙拉!”

他怔了怔，继而抬头直直看着我。端起脖子上的相机往我脸上咔嚓一照“我记住你了。”

这句狠话被他用薄荷音说出，一时竟像棉花一样软软儒儒。

记住我了?我看着四四方方桌上的鳕鱼堡，将蘸薯条的番茄酱一撕，滋溜一下挤到汉堡上“吶，你的番茄酱鳕鱼堡……”

我有爱观察人的习惯，发现这样奇葩的人还不止一个，但他们往往是彼此不通的个体。比如会有在土豆泥里掺番茄酱的，吃汉堡只吃肉馅的，永远坐同样位置点同样套餐的，还有常坐在玻璃窗外吃奶油甜筒的……

而我认为这些奇奇怪怪的人的所有奇奇怪怪的习惯，一定有他们为之坚持的原因。

【贰】

胃痛这种东西总是不合时宜地说来就来，不来不知道，一来偏偏让人措不及防地生不如死一番。刚从肯德基出来的我将自行车撇在一边，捂着胃部痛得在街角蹲了下来

冷汗不住下冒，我能感觉自己的身体近乎在颤抖，而刚才喧闹的世界，忽而在我耳中如死一般寂静，我好痛，痛得快要昏死过去。

却有影子遮住了一角灯光。

“你还好吗？”男生的声音自头顶响起，淡淡却又急促可以听出关心。

“疼……胃就是疼……”我甚至没法抬头。

我被一双手扶起来，昏昏然地好像是看到了套蓝色的校服，然后是他脖上的相机，再向上，却对上了对平静似水的眸子，怎么，这个男生，我好像在哪见过，突然想起那天要番茄酱的倔强男生，这两张脸竟然出奇一致地重合。

“是你？”

“是我。”

他突然起身远去，这样的人，该是不会回来了吧，在我疼痛难捱之时，又见他小跑过来，额上蒸出细密的汗珠。

我们在临街的长椅上坐好，灯光将我们的影子打得很长很长，我接过从他手里递来的咖啡，一口下肚，暖暖地直到心里，难忍的痛感瞬间减轻了不少。

抬头看他，见他专心地摆弄他的相机，却一手指着条椅上的汉堡，“呶，给你的。”

我忽然想起小时候曾看过一个故事，故事是关于一位在肯德基找剩食的乞丐，母亲告诉男孩乞丐只吃别人吃过的东西，于是善良的男孩就将本想给乞丐的汉堡咬了一口再递给他。

男孩应该会想，这样，乞丐应该会比较心安了吧。

可是这万家灯火，温暖到人心窝窝的时候，从肯德基出来的我真的当了回乞丐乞丐，并且心安理得地接受了别人没有咬过的汉堡。

路灯下，我大口大口地咬着汉堡，很是神奇地和一个陌生人拉开了话匣子，或许就是因为是陌生人，所以不管说什么怎样掏心掏肺都没关系吧。那天晚上说了些什么我早已忘记了，但是有一个人坐你身边听你讲话的感觉真的很好。

他叫江时瑾，我在一旁默默地听着他开口，他好听的声音似揉入了夜色的温柔：

“其实，我是被我妈赶出来的，她和我说，要是再照相，干脆连书都别读好了！因为我瞒着他买了这个挺贵的相机……我本想告诉她的，但是还是没有……”我不知道要怎样去安慰一个受伤的灵魂，毕竟我自己本身就已伤痕累累。

“那……去我家吧，为了表示今晚的感谢。”话说出来时，连我自己都难以置信。

就在这老爸没在的一天，我居然将一个刚认识的男孩领回了家。

当我把面端出来时，他有点激动地睁大了眼。我又开始拿出一向爱观察人的习惯，看灯光勾勒出他的眼，他的眉，还有他咽下面条的嘴。他的确很饿，大口大口地吞咽却不是狼吞虎咽，看着他差点噎到的模样，可爱得有点好笑。

他用一堆灿灿的桃花眼看着我，一时竟有春风拂面之感。

那一刻，好像有什么东西在我心中生根发芽。

“挺好，只是有番茄酱就更好了。”

“哟，还挑……”我一扬眉，他就迅速端起相机正中我脸地咔嚓下去。糟糕，一定很丑！

后来，我时时盼着能再次见着这个阳光般的少年，只是盼得久了，心中植下的小芽，便会日益萎枯。

我开始试着获得一些，忘记一些。日日复日日的日子才不会过分枯燥。

高中，大学，一晃又是很多年。很多年里，老爸领回了个阿姨，他好声好气地告诉我：

“爸爸老了，不过是需要个人照顾。”

我觉得很好笑，原来，我的老爸就是这样来给我一个家。

【上中下午】暖阳高照

【壹】

冬天里一个人走在暖阳下，便会觉得浑身暖烘烘的，像橘黄色的烤箱里刚刚拿出的软绵绵的面包，浑身有说不出的舒坦。用手遮住太阳，金丝般的阳光还是顺着指缝淌下，在这样的年龄，小女生的心思开始在这白日的暖阳下恣肆生长。

嗯，我想，在这太阳未落的白天里，有阳光温暖固好，只是，身边再有一个温温润润的少年郎就再好不过了。

二十出岁的年纪，我已然没了之前的懵懂，因而自以有历经年年月月的沧桑，便无所畏惧地大步向前，好在，现在是有江时瑾的上中下午，只要不是黑夜，我咬咬牙还是能挺过来。

我终是居无定所，因而习惯了四处为家。当时离开C城时不曾流泪，而现今与A城的离别，亦不曾。老爸留在A城，而大学毕业后，我选择了离开，并没有考虑太久，只是觉得，一个人在一座城呆久了难免会生出心伤，而我千疮百孔的心再也受不了一丝半点的痛苦了。

这是一个比A城还要大得多的城市，置于高楼林立和川流不息的车辆中，我才觉得自己当真如蝼蚁一样渺小。我十分顺利地进入一家不错的企业，工作上倒还不困难无非是忙时一个人熬夜到凌晨，昏睡两小时后第一个光临对街的咖啡店，然后撑着快要掉下的头继续面对电脑荧光。

一点都不苦啊，因为更苦的不都经历过了吗。

说起公司对街的咖啡店，不得不说还挺有意思的，从墙画，吊灯，桌椅，到煮咖啡的店员，都可以给人以暖洋洋的舒适感觉，门前吊了块木牌，简单随意地刻了“闲人”二字，嗯，这就是闲人咖啡店了。

然而，临街而立的闲人咖啡店，招待的大多不是闲人，匆匆忙忙来了又去的大抵都是一些像我一样熬夜熬到不行的人，但偶尔店上还会招来一些结伴的男男女女。有时下班得早了，一个人跑到这里，从傍晚到天黑，翻看着近来的时代杂志总会在里头见着我念了好久的少年，又想起初见时的模样，他手里相机一架，咔嚓地就往我脸上一拍。

无聊的时间是用来打发的，我闷闷地搅着杯中咖啡，却忽听身后有声响起——

“抱歉，请问是不是拿错了，我要的是无糖拿铁……”

声音低沉而不压抑，温温如从春日微风入耳，只是有说不上的熟悉。

扭头却有两个声音齐齐响起——

“白之沐？”

“江时瑾？”

语调上扬，包含着疑问惊喜的意味。

我瞅了瞅他，一副蓝白格子衬衫愣是被他穿出了阳光的味道，略被晒黑的肤色会然人不自觉想到蓝天大海，他微微颔首，一片油油的绿色在心底蔓延开来，只是，这次的江时瑾脖上却没有戴相机。

于是乎，咖啡也不换了，他椅子一拖，往我面前一坐，就像许久未见的老友一般聊了起来，他还是保有一如既往的温柔，话语如小火慢熬不急不躁，每一个语调，每一种语气，甚至句与句之间的每一处标点停顿都像羽毛柔柔落于心间。

我知道江时瑾已经成为一名小有名气的摄影师，我想起那以前抱着相机蹲在街边的竟是眼前这个利落的男孩时，忽然觉得好笑，呐，时间真真是个成功魔法师。

我看着江时瑾，看他眼底柔波微微漾开，他一蹙眉，掏出手机，很是熟悉地往我眼前一架，又是咔嚓按下——“嗯，好久不见……”

噗咚，我好像一下子坠入那汪浅浅柔波，糟糕，是心动的感觉。

【贰】

若是决定远走，就不能频频回头，所以屡屡溃败却步步前行，只因回头一瞬，身后的城便轰然倒塌。而我喜欢的人，只能在前头等我。

比如，江时瑾？如果是，那太好了。

只是我的每一点小暗示，都如石沉大海没有声音。

江时瑾，你的好友白之沫向你打开天窗，希望你在哪天夜里爬入房内，在床前玫瑰上的小条条上回复；“我也喜欢你。”

早上，中午，下午，阳光温暖的一天里，我喜欢你啊，江时瑾!

在那以后的很多天里，我常能在“闲人”看见江时瑾，或是工作空隙下楼买杯咖啡，或是熬夜过半下楼提神醒脑，又或是无聊休息打发时间，都可以看到穿着不同格子衫的江时瑾，还没进去时就笑意盈盈地隔着透明的落地窗玻璃看着我。

天，这哪里是闲人咖啡店，店里分明时时坐着情人。额，我一厢情愿的情人。

周末和同事外出，半路却被人放了鸽子，一个人站在路上恨得牙痒痒，往往糟糕的心情配上糟糕的天气才更完美。于是雨纷纷扬扬说来就来，刚开始还小，后来劈头盖脸地砸下，我忙撑起了伞。空气里满是氤氲的水汽，像要过马路一眼左右看了一番，被雨打湿的写着“闲人”的木牌映入眼帘。

我在雨中迈着步子，雨水顺着伞沿滴落溅起水花，落地玻璃窗上晕满了水汽，朦朦胧胧地瞧见里头稀稀人影，用手抹去水雾，就这么不偏不倚地对上了一双眼睛。

嗯，是情人的眼睛。

雨水嗒嗒滴落，心里咚咚咚打起了小鼓。

隔着玻璃，温温的声音揉进雨声送入耳中——

“嗨。”

“嗨——”

店里播着莫文蔚的阴天，咖啡的热气一直暖烘烘地冒到了眼睛里。滴答，刘海上一滴水珠滴到桌上，细小的声响却在安静的空间里无限扩大。

江时瑾就这么毫无预兆地抽出他的棕色手帕，像羽毛般拭过我额角。

我一颤，心中霎时一片软软柔柔。

“这……真……真巧啊！”

“下雨了也不知道找个地方先躲躲。”语气中似有嗔怪。

“这不是看见你就进来了吗？”

“那是因为我在等你。”

“什么……”

“等你一起去吃肯德基，吃加番茄酱的鳕鱼堡。”

额……嗯……我一串问号打到了头顶上，江时瑾的思维什么时候变得那么跳跃了？一看表，中午12点过半，嗯，饭点是到了。

下一秒，我和江时瑾已经端端正正地坐在KFC里了，我不言而喻地滋溜一下把整包番茄酱挤到他的鳕鱼堡上，我看他埋头吃东西的模样，忽然觉得这个男孩好似带来了我所有白昼里的晴天。

而那白昼前的黑夜，任其在心底隐隐发痛，我也再不愿回首。

人总要向前看嘛，比如说，看齐我前面的江时瑾。

肯德基总是不比咖啡店安静，有点吵闹的环境里我有点伤感地问他；

“你会怎样划分你的一天?”

“就上午中午下午啊。”

“那晚上呢?”

“你傻呀，当然睡觉啊。”

“真好……”

这样美好的江时瑾，就是我短暂生命里的全部白昼。是啊，像他那样阳光般温暖的人，断然是不会有灰暗阴冷的黑夜的。

他抬眼望我，嘴里还咬着东西，“唔，如果可以，就让我来当你的白昼吧。”

我心中一紧，心田花瓣愣是忽的抖了一地——我的白昼，终于来了。

【叁】

从那以后，我们关系的递进开始变得顺其自然。每次出门前他都会像以前一样脖子上戴上相机，然后无时无地地抓拍抓拍再抓拍，我吃冰淇淋糊了嘴他咔嚓一下，我在他面前戴上了兔耳朵他咔嚓一下，我睡得像死猪一样时他照样咔嚓照相。好在，照得还不难看。

江时瑾变成了我会照相的男朋友。

我可以叫他给我买肯德基的甜筒，去闲人咖啡店给我带咖啡，看电影前使唤他给我买爆米花，这种随意支配的感觉给了我莫大的快乐，而他总说；对于我现在的女朋友，未来的老婆，当然要言听计从啦。于是我就更加心安理得了。

在这种心安理得的日子里，我总告诉自己，那段讨厌的日子，已经离自己很远很远了。

我们曾坐在肯德基的玻璃窗外吃着甜筒，我愣是逼着这个讨厌草莓的大男孩舔着粉红色的草莓甜筒，在一旁看着他滑稽的样子，一把抢过他的相机有样学样地对着一照，然后嗤地笑出了声。江时瑾伸手作势要掐我，却是一把把我揽入了怀，双唇覆上来的一刻，世界仿佛静谧得没有声音，而心里的玫瑰却哗啦啦地瞬间盛放。

于是夜里开始辗转反侧地想，脑海里却模糊勾勒出个少年轮廓，他穿着白衬衫，牛仔裤，白布鞋，可是明明江时瑾时常穿的是格子衫啊！我再想，使劲想，脑袋却轰地一阵疼，我早以为自己会记不起来的林晨的脸却在夜里兀自清晰——

在很久以前的C城我也曾和一个少年，坐在肯德基的玻璃窗前面……

心口开始有一阵一阵的绞痛，像有滚滚潮水一点一点将我淹没，灌满潮水的喉头拼命挣扎着发声，眼泪忽的流出眼角——江时瑾呐，一辈子都是黑夜的我怎会有白昼……

我接受了江时瑾的温暖，但任驱不了黑夜带给我的伤痛。因而没有江时瑾的夜里眼泪会汹涌到决堤。我以为，他不知道。就是这辈子也不会知道了。因为在他面前的白之沫很好啊，好到我以为他一点都不知道我的不好。

一天过去了，一个月过去了，一年过去了，江时瑾就这样给白之沫照了一年的相，我们就这么岁月静好地走过了一年的时光。

我开始告诉江时瑾我的过去，高数他关于C城的那段时光，告诉他关于林晨的事情，告诉他那个血淋淋的夜晚和林晨冷冰冰的脸，我告诉他我还是忘不了林晨即便那个人现在一定恨透了我；我告诉他像我这样的人，是无论如何都不会有白昼的；我还告诉他，那样坚定的声音甚至可以把我的心生生刺透，我说，或许，我还不够喜欢你，因为因为你穿白色衬衫的样子总会让我想起林晨……

那天夜里，我开门就看见了倒在门边醉酒的江时瑾，我蹲下去的一刻他却毫无预兆地覆了上来，透着淡淡酒气的吻，很柔，很轻。

夜风掀起窗帘，银色的月光冷冷洒在床沿，我用手圈起他的脖子，低声喘息。

终于有那么一个晚上，我不是一个人。

低沉的呻吟间，他紧紧地抱着我，冰凉的唇瓣抚过脊背，嘴里确是字句断续：

“之沫……黑夜我陪你过，你不要不喜欢我……好不好……”

好不好？对不起时瑾，我的心真的好痛，连我自己都听不到它的声音，原谅我……原谅我……

又有泪无声淌落，像花开般寂静。

在我被街头混混堵在墙头的那一天，江时瑾是第一个跑过来的，他甚至边跑着边把他的相机直接摔在了地上，像当年林晨一样地直直地挡在我跟前，那夜他勇敢的样子我始终无法忘记，它是江时瑾啊，那个斯斯文文或许从没打过架的江时瑾啊！他们将我们围起来，不断地用脚踢他，用拳头打他，那个穿格子衫的男孩却始终护在我面前。

我不断的颤抖，哭到眼泪断流，我求他们，我叫他们不要，我拼命地挣扎起来想要阻止，我跪下来保住他们的脚，然后被一脚踢开，我再爬起来再抱，可是终于颤抖地跌在地上。

那个笨蛋江时瑾，明明痛得不行了还断断续续发出声音——

“之沫……我真的可……可以保护你……”

我已经不记得那帮人是什么时候散去的了。我只是一直喊，一直不停地喊着江时瑾的名字，声音已经颤抖得不成调子，脑子里却全是林晨没命地带着我跑的样子，和他之后冷冰冰的话语——

“对不起之沫，我原谅不了你也原谅不了我自己……”

我抱着江时瑾，已经哭成个泪人，一阵天旋地转，眼前变得昏暗，却听见自己啜泣着吐息；

“对不起时瑾，都是我……是我害了你……”

我无法原谅我自己，我不能再看你挡在我面前替我受伤，我只能离开，没有我你还会好好地，而我的黑夜终究只能我一个人来熬。

【傍晚】日暮穷途

日落不见而天未见黑，我的傍晚接着下午毫无过渡地就来临，茫茫然站在苍穹之下，天地却早已失了颜色，太阳落下了，江时瑾的白昼，也结束了。

公司把我调到了罗马，在江时瑾伤好后，我就一个人不声不响地走了，买的是早上的机票，是害怕在太过漆黑的夜晚自己会忍不住留恋。但在飞机起飞的一刻我趴在座椅上，泣不成声。

才知道当真正离不开一座城时，是因为有了能够放在心间上的人。

江时瑾，江时瑾，要怎么让你知道我有多喜欢你，只是这种喜欢会让我自卑到尘埃里。

在去罗马的前一周，我买了回C城的车票，在熟悉的老巷里我看到了林晨，他还是住在那里。右耳上打了一排耳钉，穿了条破洞的牛仔裤，他肩上背着一把吉他，靠在酒馆里唱歌挣钱。晚上，他把我领到他工作的酒吧，给我来了杯冰啤酒，然后坐在中间的台上弹唱。

他的声音已经不再稚嫩，沙沙哑哑的却还是很好听，但是灯红酒绿之间，只有他一个人唱，一个人听。

眼前这个打了耳钉，不再穿白衬衫，将自己伪装得无坚可摧的男生，有着与此格格不入的纤尘不染的声音。我好像看到了他是如何步步逼自己学会坚强。

“你还一直放在心上对吗？”我忍不住开口。

“都过去了，就别提了，至少我现在很好。”他说着仰头将啤酒一口喝光。

“你可以怪我。”

“我没有资格。其实说白了我们都一样。”

他不再说话，只静静地抚着吉他，拨弦发声，沉闷，低柔。一如现在的林晨。

我告诉他自己将要去罗马，他豁达一笑，举起酒杯笑的很是好看：“什么时候回来就再来找我喝酒吧，我请客！”

“行！”我们，笑着，碰杯。

那晚林晨喝多了，在桌上忽的倒头就睡下，而分明看见，他眼角有滴清泪淌出。

我释然了，原来这些年的痛苦，一直是潜于心底未被原谅而感到的罪恶，若要肯回头，我的城，会一直在那里。现在的伤痛，却是因为我无法原谅我自己，但已经没有人可以帮我去原谅了。怎么办，江时瑾，我喜欢上他了，无可救药。

【深夜】 夜阑人静

在罗马的这些年里，我时常到圣彼得广场去，看广场上像白浪掀起一样骤然飞起的白鸽，看和记忆里那些城不一样的教堂建筑，看过客行人匆匆，一切好像又兜兜转转回到了起点。

一直以为远走就可以忘记，毕竟这里没有闲人咖啡厅，和那个穿格子衫架相机的男生了。

但是在这看似静好的岁月里，内心的躁动却日益让人不能平静。

春天，当罗马男子将含羞草花到心爱的女子手上时，它告诉我，该回去了。

夏天，圣乔万圣节上的葡萄酒芬芳诱人，它告诉我，该回去了

秋天，台伯河岸枫叶绚烂，它告诉我，该回去了

冬天，圣诞夜的歌声郎朗萦绕夜空，它告诉我，该回去了。

我真的该回去了吗？晚上，我收到了远隔千里的江时瑾给我寄来的明信片，他清秀的字迹一下子映入眼帘：玩够了就回来吧，我在“闲人”给你买了咖啡。

睁眼，天亮；闭眼，天黑了。天都黑了，那就回去吧，让居无定所的我也可以有家。

【写在后面】

我是江时瑾,白之沫会照相的男朋友。我从不知道如何开口说爱，但我明明白白地知道自己喜欢她。

江时瑾和白之沫，都是生命里的有且仅有。

其实在更早的认识前，我就见过她了，透着肯德基的玻璃窗，一个扎着马尾的姑娘像什么都干似的忙里忙外，她不经意地笑起，面上便会漾起梨涡，很是可爱。那时我就踹了相机第一次将她照下。

而后来的种种遇见，说是有心也好无心也罢，都是生命里不可多得的灿烂。我开始在咖啡厅等她，她被雨淋湿的模样就像只流落街头的小猫，我又好气又好笑地替她擦干。

再后来她偎在我肩上，夜里醉酒时听她低沉的喘息，再往后他抱着在地上鼻青脸肿的我，最后她一个人悄悄离开。

她甚至连再见都不愿和我说。我的心揪成一团，她走，那我就等她，反正没有白之沫的江时瑾只剩下时间。

一年，两年，我坚信她会回来的。

三年，四年，我的白之沫回来了。

愿你坎坷过后，可以不忘初心。

愿你历经千帆，终能爱你所爱。【完】