对不起，最终落得这样结局

          爸爸妈妈我爱你们

      抑郁症，听着挺可笑的，还是重度…我也不知道什么时候开始有了倾向，我只知道我拿着检验单的时候我的手在抖，我在崩溃。

　　对不起啊，我真的有抑郁症，我怀疑了好久了，跟身边人也提过，但她们都告诉我没去做过检查就不要断定，我不知道她们私底下会不会说我很病态，爱拿抑郁症说事。

　　说实话，我很开心得了抑郁症，因为我没说谎，同时我也很崩溃很难受，不敢相信我真的有。

　　2021年一月三十日，坐标广州，我检查出来重度抑郁和重度焦虑，我只是个普普通通的高二学生，开心吗？不用上学了，本就厌学的我，应该开心吧?我不知道，我很崩溃，可能是做了最坏的打算但还是没能绷住，真好笑。

　　我从初中就开始有过自残倾向啦，但我只觉得那时的我跟风，我一点都不了解抑郁症是个什么东西，直到高二，在学校多次崩溃，班主任多次提醒我去大城市医院做个心理检查，我才有了重视，可我的家人不重视，有什么办法呢？

　　“我知道，你们现在学习很辛苦，作业又多压力又大，但熬过这几年以后就舒服了。”这是大多数家长口中都会吐出来的话吧，我妈也不例外。“我在外面打工供你读书我都没说辛苦，你辛苦什么?有的吃有的穿，你知道妈妈小时候……”巴拉巴拉一堆她的童年，我觉得很好笑，没必要，没必要跟我说这些，我不想听。

　　我妈的性格很极端，她在离家很远的地方打工，一个月只能回来一次，刚好碰上2020的疫情，我已经两年没见过她了，每次跟她说学习压力好大她就会跟我驳回一大堆不相关的话，可能是觉得我不理解她这么辛苦吧，可谁来理解我啊…

　　我的原生家庭很糟糕，一家五口，奶奶，父母，还有一个大我九岁的哥哥，我。可以说我是个外来者，我是奶奶带大的，小时候爸爸投资失败欠了一屁股债，不得不舍弃陪我的时间去打工，妈妈也是，就为了还债，我自然跟哥哥没话题。

　　从小缺少父母陪伴，我很缺爱，到了青春期妈妈去了外地，需要母亲陪伴的我再次缺少，我和我妈的关系从此变成了一见面就吵架。我也很无奈，我能怎么办啊?

　　我很叛逆，也很极端，因为我妈妈就是个极端的人，父母脾气也是暴躁加急性子，我也好不到哪去，做事全靠吼，不舒服就吼，我妈更厉害，以死相逼，我连高中都是我妈拿跳楼把我逼上去的。

　　我有一段时间非常否定我的父母，别人被疼爱，我就感觉自己是个孤儿，也许长期孤僻的性格我渴望交往却又没有勇气。毕竟我自卑，从小被我哥打压，我没办法，从小就被说丑，以至于别人夸我我都觉得好假，还是我哥说真话的感觉，不知道为什么，我哥说什么我都信。

　　清晰记得在我四岁因为我不听话跑出小区大门而被奶奶，爸爸，妈妈三人轮流拿衣架打，我就跪在地上，邻居小孩全来看热闹，我就在号啕大哭，打完还被绑在树上，一晚没吃饭。

　　又或者四岁小孩，因为晚上不肯睡觉而被母亲扔出门外，怎么哭怎么闹都不会开门放进去，还是个冬天，这件事邻居们都知道还嘲笑我“你爸妈不要你咯，你妈妈不喜欢你咯。”不止一次，我记到了现在。

　　整个家里就我爸和我奶奶对我好点吧…但我爸早出晚归，没时间见到他，我的童年我爸爸缺少了很多记忆，只记得他送我上幼儿园接我放学。

　　我没有童年…三岁就读了幼儿园中班，四岁学前班，五岁找关系读上了一年级，所以15岁我就上了高二，我说的是周岁。

　　别人还在玩泥巴我在学拼音，我永远比别人早一步，只为了不让我学坏，但是没有父母的爱，我还是叛逆。

　　我哥也很不喜欢我，以至于能在他嘴里听到“你要是哪天死了，我肯定捂着嘴偷偷笑”不知道为什么，可能是我太调皮了吧，男孩子的性格，老爱惹他，怪我…

　　看了以上大概知道为什么会患重度抑郁了吧，我家的教育跟很多人一样，不听话就打，“我生你干嘛，就是要你争口气的”大概是这样的原话，“你不考个大学你怎么对得起我，我那么辛苦在外打工供你读书”“高中只能考重点的，不是重点的考了你也别读”“成绩怎么这么差，是不是鬼混去了”

　　我很讨厌我的家，以至于我住宿一到周末就跑朋友家住，绝不会家，我爸甚至以为我xd，哈哈哈哈哈哈，好好笑，差点把我送警局去，笑死我了

　　在我妈眼里我可能就是个傀儡，必须按她说的做，否则她会跟你吵架，而且不管你再怎么有理她也是赢，一个“辛苦”“死”就断定了这场争论的输赢。自讨没趣只能说。

　　每当我问我妈学习跟心理哪个重要，她都会说都重要，但是要把学习搞好，我不明白，可能文凭就是她的命吧。

　　为什么要把想法强加在我身上，为什么要给我铺好路，为什么要全听你的，为什么我不能有意见，为什么你可以反悔，为什么为什么为什么…太多为什么了，但是都不会有答案，有的话也就是我是她生的，所以她拿命搏来的我必须要按要求满足她所有需求，满足不了我就是废物，没用的废物。

　　最可笑的就是我从小被灌输穷的概念…我连不能死都是因为没钱，不能生病也是没钱。

　　我体质很差，经常生病，一生病请假回家我妈妈就会说干嘛又生病了，干脆别读啦，读什么书，三天两头请假，还花钱，你就不能好好照顾自己。

　　害，没关系，听多了，可我还是“叛逆”，经常生病，我没办法，我这点真的不能听她的，不怪我。

　　记得我跟妈妈提出休学时，我妈骂我了一顿，她不肯，在她眼里只有读书，不然就退学打工，我妈以利益为主，没办法，家里穷，就只能这样。

　　当我爸爸跟她讲，要带我去医院检查心理，我妈竟然说又要花钱，没必要去吧，这些东西，我听了觉得无所谓，毕竟要花钱，她肯定第一个不同意。

　　我爸还是挺疼我的，跟我妈说了很多，我爸说我可能心理生病了，我妈竟然说直接把她扔精神病院去多好。

　　我那一刻崩溃了，捂紧嘴巴不让自己发出哭声，我好卑微，看病都需要征求，我不能为我的人生做主，真可怜啊我。

　　精神病院…真可怕…我不敢去，我害怕，没有同伴…

　　好想死掉…

　　我自杀过很多次，都被救回来了，当然是我闺密救的，我爸妈丝毫不知情，他们看到我手上有自残的疤痕只会冷嘲热讽。

　　习惯了，他们的教育方式就是冷嘲热讽让你长记性…

　　我就觉得我的家庭好失败…非常失败…

　　他们不会关心我，他们很自私，只想要得到自己利益最大化。

　　习惯了，2021十一月，我自杀了，吞安眠药，住了个院回来，我妈说“别在失控了…家里花了好多钱，不要再给家里增添压力了”

　　为什么要救我，救了我就说我增加负担，我真觉得自己好没用…到死都是个累赘…

　　对于这个世界我真的…失望

　　我没有好的家庭好的教育

　　我只有自己安抚自己，每天垂头丧气

　　我不知道我需要谁的关心，我只知道自己舔舐伤口，告诉自己明天会更好。

　　没用…那又能怎么办，你只能一个人抗不是吗？

　　我不能死，原因是家里穷

　　所以我只能腐烂的活着

　　活着是罪恶，死掉是赎罪，但没关系，腐烂到尽头也是死路一条。

　　不比早晚，不比长短，只告诉自己把这里当成一个想象的空间。

　　对不起我的父母，长这么大还是给你们增加压力了，抱歉。

　　身为你们的女儿，我不配决定自己的生死

　　从今往后交给你们

　　我就做一朵腐烂的玫瑰

　　没有细心的呵护，只有每天不同的践踏

　　还有，妈妈，你尽管给我道歉我也不会原谅

　　别道歉了，迟来的深情比草都贱

　　有些错误是不能被原谅的

　　那是一辈子的噩梦

　　还有你的儿子也别让我死了

　　我已经没权利决定生死了

　　谢谢养育之恩

　　最终落得这样结局

　　大家都不好过吧

　　晚安。