某些情感博主说，千万不要和那个你喜欢了很久的人在一起。这句话，或许，真的是个真理吧？

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2015年的秋天，刚踏入大学的我还是个懵懂小孩。远离家乡，远离曾经熟悉的一切，独自在外求学。

在那个充满陌生的环境里，同乡群是一个很神奇的存在，仿佛，来自一个地方的我们，可以在彼此身上获得一丝慰藉。就这样，我认识了你。

从QQ到微信到微博，我所有的社交软件，都有了你的痕迹。那时候的我，经常会跟你吐槽对新学校的种种不适，你也会跟我说关于学校的种种。

我知道，那时候的我们，只是很单纯的师兄师妹而已。

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新生入学，一场军训把天生皮肤就不白的我烤成个能跟黑夜融为一体的小黑妹。其实，那次新生迎新晚会，是我第一次见到你。

因为常常聊天，看着微信头像，我记住了你的模样。我还记得，当时你走到我们方阵前面，拿着手机，发着微信问我，“你在哪呀？清一色的迷彩服在夜色里根本看不清人，你们都黑的不像样。。”

我就坐在那群迷彩中，看着你笑着回复，“我现在黑的只剩一排白牙，你看不见我很正常啊，不过，我见到你了哦～”

你在人群中，迷茫地寻找着，最终跟我说，“我找不到了，先走啦～”我在身后，露着自己的大白牙，目送你离开。

或许刚到大学的小师妹小师弟，对那个在网络上为自己指点迷津的师兄师姐都会比较好奇，所以才会有了那么多师兄泡小师妹的套路。

那年的中秋节，我们正式的第一次见面，本着只是见一个师兄原则的我，一套居家服的模样出去见了你。

我还记得你说，见我不需要穿那么隆重啊！当时的我瞟了你一眼，回了一句，我走的可是居家路线。嗯，后来，你跟我说过，觉得那晚的我很黑巨丑。

那天晚上，我们第一次逛了学校的操场，我趴在操场最高点的那个栏杆上，回头看你，突然觉得，你身上似乎有光。

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日子不咸不淡地过着，我也度过了作为一个大一新生的迷茫期，参加各种社团活动，认识了各式各样的人。

我不再对同乡群抱有特殊感情，当初刚入大学认识的那些人，很多都渐渐走散，不再联系。唯独，剩下了你。

我们会在放假的时候，一起回家，一起返校。我们会在考四级之前，约一把图书馆。我们会在无聊的时候，逛一下校园。

其实我也不知道什么时候开始，对你的友情，掺杂了爱情。也不知道从什么时候开始，我的喜怒哀乐，都会与你分享，而你，也很乐意为我排忧解难。

后来的后来，我跟你说，如果，我晚一个学期遇到你，我们可能根本就不会有联系，除了当大一新生那段迫切想要寻找同乡的时期，我一直不热衷主动交友。

所以，如果晚一个学期，我根本不会主动加你。但是，这世界并不存在如果。

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记得第一次跟你表白，是在大一那年的暑假。那是一次很日常的聊天，我问你，“我对你的感情，你应该能感觉的到的吧？”

你说，“嗯，其实你都知道，只是，你并不想拍拖，你会比我早毕业，你对未来很迷茫，并不确定能给我带来幸福，所以，你不能答应。”

那时候的我，哭着跟你说，“没事啊，趁陷得不深，我总会放下的，只要少点跟你了联系。”那次之后，我下定了决心，不再跟你暧昧，只是单纯的当朋友。

你的生日是在暑假，还没放假，我就已经准备好了生日礼物。一沓关于学校，关于你，关于我的明信片。

本来想把东西直接扔了，到最后得最后，我只是把我自己的照片挑了出来，把有关于你的，给你送了过去。

你当时，开心的发了个朋友圈，你说提前收到生日礼物，真的很开心，但你不知道，那份礼物，是我对过去的一份了断，它掺杂了我各种情绪。

我以为，我们就这样做回了朋友，但现实总会跟想象中的不一样。

我依然会跟你聊天，你也跟往常一样，我们分享着彼此的日常，偶尔暧昧，偶尔贴心。两年时间从不间断的联系，让我越陷越深，感觉已经离不开你了。

其实，在那些日子里面，我们也有断断续续的聊过，要不要在一起的这个话题，你的答案，并没有多大的变化，而我，也从最初的期待，变得让感情顺其自然。那时候的我觉得，就这样，好像也不错。

舍友一次又一次的问我，为什么我们还不在一起，我不知道怎么去回答，只能说，我们相处太久，可能已经演变成亲情了

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转折点是在大二结束的那个暑假放假前夕。那个暑假，你要留在学校搞项目上课，这就意味着，我回家后也不能约你。

因为再次的开学，你就大四了，我害怕离别，那时候的我们，都觉得到了你大四实习后，我们就不能那么频繁的联系见面了。

那时候的我，一遍又一遍的跟你说，我不在你身边的时候，要注意好自己的身体。你肠胃不好，就别乱吃东西；你一喝奶茶就睡不着，知道你喜欢但尽量别晚上喝；你是个天天对着电脑的程序猿，要注意休息，别让颈椎更加恶化了；抽烟喝酒不好，知道你经常跟朋友有酒局，能少喝酒尽量少喝。千万千万要注意。

你也很用心的叮嘱我要按时吃饭，不能因为不饿没胃口就不吃；你说让我不要吃那么多冷饮，因为吃了我会姨妈痛。我看着微信上的叮嘱，哭成了泪人。

在我要回家的前一晚，我们一起出去回来吃饭的时候，宿舍楼下，我们给了彼此一个拥抱，那是我们认识那么久以来，第一次拥抱。那时候我以为，我们就这样了。

第二天，舍友都陆陆续续的回家，我一个人，对着手机发呆。越跟你聊天，越觉得不舍，于是，我做了一个决定，留下来，陪你多一天。

我送走了约好一起回家的师妹，一个人留在了宿舍等你下课。我们一起去吃午饭，回来的时候，下起了大雨，你没带伞，我陪你回到了你宿舍。

单独两个人在你宿舍的时候，你突然吻了过来，我一脸茫然的接受，惊吓开心之余有点不知所措。头枕在你胸膛的时候，我听见了，我们紧张的心跳。那是我的初吻，因为刚吃完一盘加了很多葱的凉面，至今我还记得，那个吻，是大葱的味道。。。。。

第二天你特地请了假，陪我去搭车，送我回家。那天过后，你就以我的女朋友来称呼我。第一次看见，我觉得很难以置信，噢，我好像脱单了。我们就这样正式走在了一起。

那时候我不敢跟身边的朋友说，虽然他们都知道，我身边一直有你这么一个人。我不确定，也没安全感。但想想，努力了那么久，事情终于有了一个结果，其实我很开心。我们终于从朋友，走到了情侣。

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2017的下半年，估计是我过得最复杂的半年。我们以为开了学，我们就会开始异地，结果，你因为要上课，培训，还是留下了学校。

再后来十一月份，你终于找到了实习的地方。距离学校两小时的车程。那时候的你，星期一二三六上课，其他时间上班，天天学校公司两边跑。看着真的很心疼，但，又帮不了你什么。

十二月份，那时候的你，已经拍完了毕业照，学校的培训也已经结束，一周只剩了两周课。于是，你决定在公司附近，租个房子住。

我是个会严重晕车的人。得知你在那边住的时候，我还跟你说，那么远，我可能不会过去找你噢～晕车可难受了。

那时候的我课不多，除了平时偶尔出去兼职，其实算的上比较闲。我不曾想到，那一个多月，我基本每周都会去找你。

你星期二每周都会回学校上课，而我刚好星期三没有课。看着你回来疲惫的样子，你说，你不习惯一个人，面对着空荡荡的出租屋。我心软了，一有空，就会过去陪你。

哪怕我真的很害怕晚上一个人坐公车，哪怕我经常坐车坐到想吐，哪怕我一个人站在寒风中等车等得瑟瑟发抖，我都无所谓，只想能多陪你一会。

就这样，我慢慢习惯了那种生活。上课，兼职，找你。也就这样，我从一看见公交就想吐，到就算坐了几个小时也面不改色。

其实，那段时间是我过得最开心的日子，因为我们见面的机会，比认识那么久加起来的都多。虽然，大多时候都是你要上班，加班，我一个人在出租屋里无聊地看着天花板。

出租屋里面，一开窗，就会蚊子变多。我体质容易招蚊子，晚上被蚊子咬得睡不着。你睡得迷迷糊糊的，一把把我抱在怀里，无意识的用手挡在我脸上，为我赶蚊子。

那时候，我是醒着的，黑夜里，盯着你的睡颜，无比心安。这件事，成了我每次生气，都会主动和好的原因。因为我觉得，无意识中还在护着我的人，应该是爱我的吧。

记得有一次，你接了一个公司考核项目，连续加班了好几天。我周末过去找你，你周六加班到十点，周日还继续上班。其实我心里面有点怨气，但却不会对你发脾气

忘了星期天刚好是圣诞节还是平安夜，周日晚上回学校的公交一般超级可以，中午的时候，我跟你说，我吃完饭就先回去了

你跟我说，等等你，晚上一起回学校吧。你晚上应该五点左右可以下班了。

我本想拒绝，但后来还是留了下来，等你一起。到了晚上五点，你没搞完。六点，你也没弄好，天已经黑了。想着来找你的两天，我都是自己一个人在出租屋里面发呆，我真的觉得很委屈很心酸。

我一个人在出租屋等你下班，等到无聊到睡着。我跟你说，回来了就打电话叫醒我。结果我人醒了，你还没回来。

忘了等了多久，你终于回来了，脸色苍白，满脸疲惫，一副要晕了的样子。就算我有再多的不开心跟委屈，在看到你的那一刻，都收了回去，只剩满满的心疼。

我那天晚上并没有吃晚饭，我以为你会说我们一起吃，结果到了点东西的时候，你问都没问自顾自的点了一份。我在隔壁瞬间脸就不对劲了，你才反应过来问我，你吃了吗？

我说，没，但是我不饿。说完这句话的时候，我转过头去，假装在发语音，偷偷的抹了把眼泪。

我跟自己说，我不能生气，你已经连续上了那么多天的班，你已经很累很累了，忘了也很正常，我不应该揪着这些细节不放，不能给你添麻烦，我不能无理取闹。

调整好心情的时候回头，我看见了你已经点了两份食物在桌上，你说，一起吃啊。我不知道那天晚上，你有没有感觉到我的不对劲。我强忍着不适，假装什么都没有，继续陪着你一起吃完饭，一起等了很久的车，回到了学校。在路上，我偷偷的给自己点了一份外卖。

有天，我下课突然看到，你居然发了个在医院的朋友圈。一问才得知，你急性肠胃炎。你自己一个人去医院，一个人回出租屋。

那天，我本来跟舍友越好了出去唱歌，我也出去玩了。但越跟你联系，就越担心。听着你没力没气的声音，根本没办法平静下来。

我知道，你们那边其实找不到适合你一个病人吃的食物。于是，我从ktv出来，直接去找你。

当时看着你一脸病容，我心里在想，幸好我过来了。不然就你当时那样，半夜出了什么事，一个人，怎么办才好啊。给你熬完了粥煮好温水，一晚上不敢真正入睡。看着你沉睡又不安又苍白的脸，我当时就在想，其实，我好像是愿意，照顾你一辈子的。

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我们就这样，走到了2018年。你辞了职，寒假在家专心做毕业设计。我们的感情没有升温，但也没有减弱。

身边朋友都说，感觉我在网恋，跟手机谈着恋爱。但是，我觉得，只要足够爱，其实这些都不重要。

因为你的新公司在三月一号要上班，你提早回了学校。你在回那个城市之前，我们认真的，约了一次。

你带我逛遍了家乡那座小城，你带我去看了你的家，你的小学，你生活过的地方。那一刻，搂着你，我觉得，我们的心，贴的那么的近。

8

做梦都没想到，我们会分开的那么快。你回到学校后，依然会每天跟我聊天，一切似乎都没有变，但又好像，哪里不一样了。我一遍又一遍跟我自己说，不要想太多。

你是1号上的班，3月2号那天，我回到了学校。那天刚好是元宵节，你人不在我身边，还是希望，微信上，你可以陪着我，因为宿舍只有我一个人，你也知道，我会害怕。

然而那天晚上后，你说完去洗澡后就再也没有出现，我怕你在写毕业论文，就强忍着，不去打扰。后来实在忍不住了，发微信问你，在干嘛呢？

你说，在跟舍友喝酒呀～

所有心里建设瞬间崩溃。我默默的回了句，好，你慢慢喝吧。裹着被子，在一个人的宿舍里面，关着灯，哭出了声。。。

从那之后，不安越来越强烈，但我还是尽量让自己去忽视它，照常的跟你分享我每天的趣事，但很明显的感觉得到，你的心不在焉。

那样的状态，持续了一周，我受不了了直接问你，刚开始，你说你最近情绪不好，想要一个人静静。

我选择了不打扰。后来又问了一次，你说，我们两个人得不到别人的认可，你身边的朋友还有你的家人都觉得我们不适合，你很累。

你说，你其实没那么喜欢我。也没那么深爱过。我沉默了好久，但无话可说。

因为我们在那之前不久，就刚讨论过，如果遇到了家人的阻挠，你一定要直接跟我讲 不被祝福的爱情，其实很累。

我觉得，我没有什么可怨的。不爱了就是不爱了，你没那么喜欢我，我一直都知道，我们没那么适合，我也都知道，只是我一直不愿意去承认罢了。

我突然想起来，无聊的时候，看见跟你在空间互动的女生，我问，你是不是有其他喜欢的人了。

你回答的干脆利落，没有，只是有一个六年前认识的女性朋友聊过，她也知道你有女朋友的。

我选择了相信你，天真的我以为，我们分手，只是因为别人觉得不适合，你只是不再爱了。

朋友说，你给出来的分手理由很扯，不爱了真的是什么理由都说的出来。然而我觉得你也挺难受的，忍了那么久，一切的一切，我觉得，我可以理解你。你还是那个，我心中很好的你，只是不喜欢我而已。

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跟你分手后，我一边颓废，一边准备着五天后的考试。饭吃不下，书看不进，本来就瘦的我，体重直接降到了72。但我还是不允许自己太过悲伤，毕竟，那个考试很重要。

我没想到，强忍了五天后，我还是情绪崩了。考试前一个小时，坐在外面哭的一塌糊涂。只因为考场外面那些街角跟建筑，我都很熟悉，因为那条路，就是前往你曾经出租屋的路。曾经无数个日夜，我一个人在公车上，一遍又一遍，重复的看着这些街景，往返于你跟学校之间。

三年的时间说长不长，说短也不短，足以让你渗透到我生活中的每个角落，足以让我养成可在骨子里的习惯，我发现，不管我干什么，都会想起你。

其实我不知道我考的怎么样，但那天回来后，我胃口好像变好了。我开始了约舍友跑步，我开始一个人去图书馆，我开始了一个人去吃夜宵，我以为我已经没那么难受了，我以为一切都会好起来的。

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其实，我还是会断断续续的找你，因为我接受不了，一个几乎陪伴了我整个大学的人，突然消失。就算是一个朋友，都难以接受，更何况，我爱的那么认真。

某天看着剧刷着微博，突然看见你跟一个女生暧昧的互动。一眼，我就认了出来，她跟空间的那个，是同一个人。

女生的第六感真的很准，我觉得，你们之间，肯定有些什么。那天晚上，我发现，你朋友圈也把我屏蔽了

我问你，为什么呀

你说，想彻底划清界限，这这样对你对我都好。

我问，你是不是快有女朋友了？

你说，是的。

我问，是之前，你说的那个女孩吗，微博空间的那个？

你说，是的，对不起，她是你六年前喜欢的人。

我问，你们那么久没联系，怎么又突然联系上了啊

你说，聚会

脑子一时没反应过来的我，最后说服了你给我开了权限，然后又很真心的跟你说，祝你幸福。

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待我冷静下来后，我才反应过来，原来，这才是你要分手的真相。很多看似不合理的东西，都有了合理的解释。

再推算下你们第一次互动的时间，已经现在频频的微博秀恩爱，我才后知后觉，你们有暧昧和在一起的时间，肯定比我预想的要早。早到，那时候你还没跟我断的清楚，就已经跟她互生情愫。

原来，这就是你心不在焉的理由，这就是让你觉得心烦意乱的原因。

原来，你不是不喜欢秀恩爱，只是，不想秀关于我的而已。

原来，从头到尾，只有我一个人，认真的去爱了。

原来，你是真的没有那么在乎我，没有那么喜欢我。只是我一直不愿意去承认而已。

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我又变回了刚分手那几天的状态，吃不下饭，看不进书，每天凌晨三四点就醒来，睁眼到天亮，我很累，但又无法挣脱。

取关你的微博，主动屏蔽你的朋友圈。别问我为什么不删，因为，还是下不了手。

突然，我连祝福的话语都说不出口，我觉得我变成了个阴暗女人。我很嫉妒那个女生。

我没办法接受，我们近乎三年的感情，比不上六年空白，重新联系不到半个月的人。

我没办法接受，你要离开，不仅仅是不爱我了，更多的，是因为你迅速喜欢上了别人，并无条件的对她好。或许，这就是爱与被爱的区别吧。

《体面》唱着，分手应该体面，但我发现我做不到了。孟云跟林佳，认真的爱过，他们就算分开，也记得彼此生活过的点滴。所以，他们可以体面的离开

但我们不一样，你早就忘记，只有我一个人，回忆里面沉沦

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我在想，如果，当初，我抑制住了自己的感情，结果会不会不一样

如果当初，我们没有跨过那条线，现在，还会不会是好朋友

没有人可以回答我，也没有人，可以帮我走出来，除了我自己

我不再更新动态，也不想再找你聊天。我们，从陌生到熟悉，又即将回到原点

我不再执拗的，想跟你当回朋友，这想法太傻太天真，我们之间，哪怕经过时间的洗礼，也没办法抹去

回头看看，整个大学，几乎都在围绕着你转。我心疼我自己，同时，也有一丝庆幸，我终于，彻底死心了

我以后不会再打扰你了，虽然我知道，偶尔我还是会想你