丑小鸭——的烦恼
其实，我一直是很自卑的女孩，从上学时期就是。所以，尽管我的学习一直名列前茅，但我从来就没有当过班干部。我认为自己永远不会是管人的料。但是，命运偏偏安排我去上师范，去做孩子王。
我知道，我长得不好看，但为什么偏偏有人却注意我。直到上了师范，我才接触到关于青春期教育的书，才知道我一直在雪藏的，竟然是别的女孩梦寐以求的。
认为自己不好看，自然不会张扬自己的骄傲。上师范的岁月里，女同学都笑我穿着像80年代的人，但是很奇怪，我身边从不缺男孩子，以致宿舍的人都说要介绍男朋友时却调笑说我不用。虽然如此，我却从不乱来。在老妈的教育下，我从小就知道要保护自己的身体。
接触网络这么长时间，从不敢将真实的照片传上去。有人说我不是漂亮的，却很养眼。对此我只是嗤笑“换句话而已”。有人坚持要看照片时，就想尽办法传进同学的照片，而且大多数都是几年前的。
有人曾对我说“你怎么可以忍受别人来代替你”，我心里说不介意那纯是扯淡，但是，他又怎么知道一个外表沉默寡言长相并不出众的女孩怎能不对容貌在乎？只是听着别人说“你真漂亮”时，暗自嘲笑自己罢了。
看了第一次亲密接触，强迫自己不去注意那伤感的语句，却去注意对女主角的描写，原来是美女的故事。再一次庆幸自己的明智，唉，怎一个郁闷可以说清啊？
写于2003/5/11 星期日
白天鹅——的纠结
其实我知道，再怎么平凡，也会有一个人会欣赏我。可是，心里却说服不了自己。
像轻舞飞扬和痞子蔡一样，我在网上遇见了一个可以聊得来的蓝颜知己（暂且这样叫吧）。起初只是游戏。知道彼此相隔很远，我自然无所顾忌，所以不管游戏里，还是聊天中，我都流露出自己真实的一面。渐渐地，彼此熟识了。害怕自己在网络中沉迷，所以约他正式谈了一次。讲明不可能现实，不想伤害他。他说“不要想太多”他说“游戏里可以亲密些吗”他说“你在游戏中认真些好吗？好歹我也是你老公啊”。妥协了，于是，彼此“老公”“老婆”地叫。
终于，我所害怕的事来了。他要求我传照片，传近照。在网络上逛了好几年，我自然知道他的目的。犹犹豫豫中，他催了好几次。没有办法，终于咬牙，传了第一张——同事的照片。（哦，原谅我，我真的过不去自己的坎，如果认为我的欺骗令你无法忍受，那么，请转身离去。我感谢你给了我一个那么美的梦。不管你选择离去抑或是原谅，你永远是我这一生中的----蓝颜知己。）谎言一旦开始，就注定了继续下去。我知道，这是人生送给我的第一个美梦，即使是网络上的，我也会一生珍惜它。我把空间上了锁，只允许他一个人进去。天知道我是怎么想的，可是做了之后，我却无法停下。我不想让别人看到他的留言，因为同事们都知道我的情况，锁上了，同事就不会知道我的欺骗。
日子一天天过去，在虚拟的网络中，我们有了亲密接触。他每天都去我的空间，看我传的照片，说说话。看到那些话，我不知道是什么滋味。这使我想起了他说的那句话“你怎么可以忍受别人来代替你”。其实心里并不痛，付出感情的同时我就理智的知道这不会成为现实。但是有时仍然会为他不经意的关心和呵护所感动，以致自己在被窝里哭了好几回（被感动的）。
知道他会去我的空间，就时时注意留言。每逢看到他说的“老婆，你好美”，就会不由自主地照镜子，看自己并不白的脸，数着上面的斑。不是没想过祛斑美白，但是老妈一向教育我“自然的就是美”，想起夏天有人说我黑时我说的“黑是健康的表现”，其实真的不是自欺欺人，从来没想过去做美容，只要我以后的他不介意，我愿意一直做自然的我。
有时想起他，会想到以后怎么办。见多了网络上的甜言蜜语，反而他不经意的体贴更显真实。渐渐把他当成了一个可以发牢骚说心事的知己。但是，我真真切切地知道，我们和轻舞飞扬痞子蔡是不一样的。我们不会见面，不会真正成为情侣，最多，成为一辈子的网友，或是在彼此都有伴侣的情况下成为真正的蓝颜知己，或是，彼此有了现实伴侣后从此分开，不再联系。这样一想，不再纠结照片的事了。
如果没有意外，估计，以后就会这样了，结局，不外乎那三个。但是那天，他忽然提出“写真集”，心里一“咯噔”，想起自己是拍过的……
还记得初三毕业时，报考了师范，再也没有机会去当兵（其实以我的条件，当兵都不够格。161的身高，身材又不苗条。何况当时也没有路子啊。只是从小羡慕女兵罢了），老妈为了不让我遗憾，特意拉着我去拍了一张穿军装的照片。回想那时候，还是很兴奋的。
再有就是工作第一年，死党结婚，拉我去做伴娘。拍照时硬要我也照，还换了一套衣服。当时真的很羡慕穿婚纱的，所以禁不住诱惑。也许从小我就看着比较成熟，自己感觉都不像自己了。伴娘也要打扮的那么好看吗？事后死党说“你不是说28以前不结婚吗？我让你体验一下当新娘的感觉。”虽然被设计了，但是真的很喜欢啊。拿到同学会上，大家都说比明星还漂亮。认真端详，真的蛮美的，尤其是我不喜欢死党却超喜欢的那个部位。她说这才是最美的地方，可我一直不喜欢，甚至还为此曾弓着身子走路。
纠结了好几天，要不要把自己真实的照片传上去。其实想过了，即使我说这是我，他也未必会相信。但是，如果真的传了，势必会引出前面的欺骗。怎么说，要如实说吗？这么长时间，其实我并不了解他。他，会是什么反应？
写出这些话，无非想给自己找些借口，欺骗的借口。真的不想解释什么，即使不是陌生人，这种网络上的情谊能支持多久？像那首《宅女的爱》一样，我清楚地知道，他，不是我的菜。反复提起这个，不过是加强一下借口而已——欺骗的借口。
写于2003/5/11 星期日
“安徒生”——的无奈
——写给那个给我美梦的人
从来不想伤害谁，如果不想受伤，请你现在放手；如果不想放手，请接受上面三个结局中的一个；如果你保持沉默，我只能说抱歉，不想伤害却已经伤害，这并不是我的初衷。一个人，再怎么沉迷于网络，也要知道现实生活的重要。在这一点上，你，不如我的第一个网友。
我知道，你会感觉到受伤，因为你我同是真性情的人。但我同样明白“长痛不如短痛”的道理。不是逼你做选择，只是希望你做一个真实的人，去重视你生活中需要你重视的人。我不能回报你现实，不能承诺你现实，只能劝慰你，珍惜身边的人，珍惜自己的生活。我们可以做一辈子的网友，像笔友一样，向老同学一样，彼此倾诉，互相解愁，关心。
如果相逢就是一场梦，梦醒无影又无踪。我也愿意沉迷梦中，因为，对方是你，是可以呵护我、宠溺我、细心关心我、热情开导我的你。
感谢你，即使你我从此陌路，你也是我一生中不能忘记的人。像那个上学时默默守护我的他1，像那个课间默默注视我的他2，像那个穿过人群也能找到我影子的他3，像那个打工时偷偷为我冲鸡蛋汤的他4……虽然并没有看清你的容颜，但你的形象仍然鲜活地印在我的脑海。你调笑时的神态，你坏笑时的语气，你故作生气时的话语，你撒娇时的憨厚……
写于2003/5/11 星期日
【网络回复】
肿么说呢？看了日志说不生气那是假话，但并木有你想像中的严重，因介并不是我害怕的那种结果。我害怕的是你从头到尾都木有付出情感，一直是我一厢情愿。其实我不是个注重外观的人，但我崇尚真实，故对你拿别人替代有点生气。你说给不了我现实，那又肿么样，只要曾经拥有过，何必强求天长地久。你要我控制自己，分清网络现实。介我做不到，一份感情我既然付出，就会全心投入，直到结束。我介么说并不是给你压力，只是表明我对感情的态度。我是个孤寂的人，朋友狠少，所以寄情于网络。介时候遇上了你，我相信缘分，相识相恋相爱，虽然是网络上，我却沉迷其中。介份感情，我狠珍惜，不愿就此结束，你认为呢？决定呢？如果答案是继续，就打开照片禁制，让我一睹芳容，如果答案是否，请直接拉黑我。好了，不说了，有点罗嗦了。爱你的老公彬留
【后记】此文写于24岁，彼时正是第一次或许也是人生唯一一次网恋。回想当年的故事和心情，犹忆起当时的感动、喜悦与悲伤。虽然因为网络多变，那个号码早就不知所踪。对方也已经结婚生子，早已不再联系，但是十六年之后的现在，我仍然认为那是我人生一段不可或缺的旅程，让我信任于“江湖”，不至于怀疑网络上的一切。彬，谢谢你爱我
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