繁花落尽再逢君

繁花落尽再逢君

五天没有写任何东西，最近的一篇文章是修改过的旧作。

有三天，每天只吃一顿饭，竟然也不觉得饿。

更好笑的是，每次都是考试前的关键时刻，会有写点东西的冲动。

六月的武汉，一直阴雨连绵。今天终于放晴，我坐在图书馆打敲下了这些不知道想表达什么的文字。

梅凉姐姐在简书搁笔了。一大早习惯性的打开简书，在耳风那里看到这个消息。莫名想到了一段话：

大张旗鼓的离开都是试探，真正的离开没有告别，悄无声息。她会选一个风和日丽的下午，穿上最喜欢的衣服，什么都不带走，就那样出了门。你以为她只是出去逛街或是散步，绝料不到她就那样离开了。

对于梅凉姐姐，其实我了解不多。最先知道的，是她的声音。我很喜欢的音色，隐隐带着一丝苍凉。就是那点苍凉，幽幽戳中了我的心。

初中时，忘了是谁，说过我薄凉。那时我试图辩解，我只是不善言辞，不善交际。可是现在，一语成箴。有时会觉得，我可能从骨子里透出冷气。这不是遗传，父亲面冷心热，母亲温温柔柔。若非这些年生活的重压，她可能还是那个坐在电动车上冲着镜头笑得清浅的美人。

可我总觉得，他们是亏欠我的。不是物质上的亏欠，而是精神上的陪伴。

高三毕业，志愿栏里所有的大学都离家很远。我那样决绝，却也只敢逃离。我很少给父亲打电话，是真的不知道说些什么。和母亲打电话也不过是日常的寒暄，我从没有当面和他们说过“爱”，这个最普通的字眼。不是不爱，只是越来越羞于表达。没有人能理解，我和他们讲话时，甚至会习惯性的字斟句酌。

特别小的时候，家里条件很差。我能理解他们所有的付出都是想让我过得好一点，却还是无法释怀那些年亲情的缺失。我到现在还记得，有一年春节看到妈妈走到家门口时，奶奶让我叫妈妈。我站在门口怎么都不动也不张口，面前的那个人让我觉得陌生。无从揣测那一刻我的心情，现在回想起来突然觉得难过。

妈妈总会在人前夸耀，说我从小都没有让她操心。我特别庆幸，自己没有被人带偏。我很认真的长到现在，所有事情都是自己拿主意。选文理科，填志愿选学校，选专业。一路走到现在，我似乎不曾体味过被父母逼着干不喜欢的事情的苦楚，因为从来没有人逼我。

我从小就很懂事。七岁时自己搭个凳子给爸妈做饭，因为不会，冷水下的面条煮了满满一锅。八岁时自己洗头发洗澡，到现在都怀疑那些年我的头发可能没有洗干净过。三年级时上了寄宿学校，然后就自己洗衣服。印象最深的一次妈妈给我洗头发是在舅舅结婚时，在外婆家的小屋里。那盆水烫的我差点哭出来，可我什么都没说，最后还是我妈自己发现水太烫。她问我为什么不和她说，我咬咬牙保持沉默。为什么呢，可能是习惯也或许是害怕。

我爸妈是爱我的，这句话没有任何的水分。只是后来可能是定型了，我再也没有在他们面前撒过娇。我特别羡慕那些能和父母对等交流的人，我在爸妈面前总会心存畏惧。很久没有听过他们的心里话，也很久没有和他们说过心里话。

最近的几天里，我几乎和外界没有任何交流，亦如那些年的我。所有的朋友大多认识十年或者十年以上。薄凉和慢热不知道是不是对等的。身边的人来来回回，一直在的其实并不多。我很少挽留，要走的人是怎么都拦不住的。可是认识的那些日子，我也从来都是真心的。你走，我不会挽留；你来，我一定在。

昨天看《夏至未至》时，室友和我说七七是一个把友情看得比爱情还重的女孩儿。她所有的努力，不过是希望融入立夏三人的小圈子。我突然想到，多年以前的我似乎也是如此。只是如今，连那样的热情都没有了。

还是很庆幸，如今还在身边的朋友，将来可能还会认识的朋友。很早之前写过一篇文章，给28岁的自己。现在，初衷未改。有些爱，止于唇间，掩于岁月。有些情，陆止于此，海止于斯。说爱永远不会晚，可我想我需要尽快了。希望自己成长的速度超过父母老去的速度。

我依然薄凉，如梅凉姐姐的离开。不必遗憾，期待重逢。

昨日种种，逝去如风。今朝雨歇，向阳争暖。

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特别久以来的第一篇散文，没料到是以这样的内容动笔。

不知道有多少人会看到，这样一篇可能是我最真实的文字。

我也不知道自己想表达什么，或许只要随性就好。

二月份来到简书，也因为拙劣的文字认识了一些朋友。相逢甚幸，缘来是你。友情如此，爱情或许吧。

我如此单纯好骗，极有可能不做抵抗瞬间投降。又如此固执难缠，差一点一寸、一分一厘都不行。