我不是独生子女。小时候，父母在外打工。我留守在了外婆，外公身边。与父母并不亲近。读小学的时候，外公去世，让我更加的依赖外婆。再到后面，母亲带着弟弟回来。我们之间的距离真的很远，我始终记得有一次她代替外婆帮我洗澡。无所适从的我直接把洗发露当成沐浴露擦在了身上，我记得她无语的表情。
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小时候的我，不懂她远在他乡打拼的无奈。也无法做到与她毫无隔阂。那时候的我，单纯的嫉妒着从小跟在她身边的弟弟。时间的距离让她不够了解我。而我很笨，不知道该怎么和她拉近距离。我习惯了自己处理，什么事情都不说。我的情绪在她面前变得小心翼翼。她是中国传统女性，是一个在孩子面前不善言辞的母亲。她不会拿她对你的好邀功，只是在后面默默做着。我记得初中给她写信，那时的我还不够成熟，只是觉得我很痛，想让她知道。却忘了她也会心疼。我记得有一次她给我买了一件衣服，我很高兴，却只在房间里开心的无声的大叫大跳。却没有在她面前表现我的喜欢。想想觉得好可惜，没有和她分享我的喜悦。
我记得高中的时候，高考那一段时间。每天早起为我做早餐。我始终记得那个味道，可能就是幸福的味道。我记得她费尽心思的为我补充营养，蜂蜜、牛奶、鹌鹑蛋、自己做的包子。对于不喜欢吃蛋的我来说，那是一种负担。现在想起来却觉得很甜。我记得高中上晚自习，回家就很迟了。她坚持每天骑着电动车来接我，偶尔抱着她的腰，轻轻的把头靠在她的背上，就觉得很幸福。她说，以前没有机会接你上下学，现在有机会了。
我记得我考上大学，她和我一起去学校报名。我送她上火车走的时候，在火车站哭的不能自己。后来，我才知道她在车里也是感慨颇多。她说，我的女儿飞走了，飞去了更远的天空，希望她飞的又高又远。大学第一个学期，想家的我在跟她打完电话后，无声的流泪。在大学里，我慢慢变得成熟，开始主动与爸妈联系。一开始更多的是大片空白，往往没有几分钟就会挂掉电话。可是却觉得我们彼此在靠近。每一次电话，沟通都会给我幸福的感觉。就是这么容易满足，即使不说话。
大二实习，受了很多委屈。在事过境迁后才和她云淡风轻的提起。我记得她笨拙安慰我的语气。我有时候会很恐慌，为什么时间过得这么快，她在变老。我记得家里花开，她想要和我分享的心情。让我想立刻回家的冲动。因为她在，让家这个名词变得温暖。想念她做的菜，她的唠叨。距离让我看清楚之前忽视了的东西。她的好变得显而易见。每一次离开家的大包小包，每一次为我做的，我都记在心里。
我记得你每一次为我做的衣裙，让我骄傲。每一次都要在朋友，同学炫耀。听她们夸奖你，让我比自己获得成就更高兴。“注意安全，玩的开心。爱你哦！”这样简单的词语，也会让我幸福。为我做了那么多，让我沉浸在满满的幸福里。
偶尔写写，朋友向我推荐了简书。她成了第一个打赏的人。而我过了好久才发现。让我觉得我快被幸福淹没。
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那个女人是我的母亲，我很爱她。而幸福好像就这么简单。
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