小林：
你好吗？我最近过得有些糟糕。我们都喜欢沉默，又彼此了解。所以，便习惯了找你倾诉。该怎么说呢？思忖着，就想起来给你写一封信。
我知道，命运给了你一个吉日，过年那天，你就是个十八的成年人了。我在这里祝福你，同时也想与你说些知心的话。
十八岁，就该懂事了，很多事情你都要努力地做好，你要做一个很好很好的人。最重要的是，你要对得起自己，对得起别人。
实话说吧，我现在过得很不好，很累。生活给我出了一大堆难题，我每天浑浑噩噩的，根本无法应付过来。然后我想到了你。我想到了你会过得比现在的我更好，过得比我更自在。哪怕只是一天，那也会让我十分羡慕。所以，我想把自己现在的情况告诉你。
现在，我觉得自己离你很远，然而扳着脚丫算算日子，我其实离你很近。我们几乎马上就可以靠拢在一起，带着同一个梦，携手踏上那段未知的旅程，共同经历一段相同的事，然后做出相同的选择。接着，你便极有可能地有了跟我现在一样的心绪。我不希望你这样。
我不知道以后的你是否会想起现在的我，或许这只是我一时的感受和想法罢了。你知道的，我自卑、软弱、迷惘，但我希望你自信、坚强还有阳光。我现在的人生就像一幕荒诞的舞台剧，而我所做的事情无非是哗众取宠。我不想连累你。所以，答应我，你要过得好一点。
我没有什么可以倾诉的人，有些话我只能跟自己说，或者跟你说。我每天一个人沉默地来去，不喜欢和别人打交道。甚至有时候，我可以做到一天之内缄默其口，不说一句话，独自默想。我躲在一个封闭的世界里。我害怕沦为别人眼里的小丑。我讨厌那些喳喳闹闹的姑娘，也讨厌那些傲然自居的优秀生。我讨厌别人对我评头论足，即使我知道那并非无中生有的指指点点。我最讨厌的就是被别人怀疑和冤枉。这点你肯定知道。曾经的事，现在的事，因为不会解释，不想解释，我已经被冤枉得太多太多了。这里就不去回想了。
我长相丑陋，性格残缺，全村的大人们都知道我怯于交流。我不敢和女生说话，因为我害怕脱口而出的方言和胡话会让我的灵魂显得更加卑微，让我无地自容。
我不爱学习，成绩末流，读起英语来更是不像话。我已逾十年的读书生涯中最害怕的事就是被老师点名回答问题。这点源于羞怯。
从某种层面上来说，我很乖。在女生面前，我有与生俱来的害羞。然而在男生面前，我却比谁都要猥琐做作。我可以和他们要好得无话不说，当然我也能在不经意间恶心到他们，让他们永远烦我。
如此而已，我便以为自己有了一个孤独而伟大的灵魂。实则不然，在真正的生活面前，我表现得比谁都不经人事。我小心翼翼地过好每一天，不想摊上一件坏事。因此，我更加能招惹麻烦事。然后，如果我没有能力解决这些麻烦事，我便会再次伤害自己的父母，伤害那些无辜的人。我有错，很大的错，错得最离谱的就是我根本无法去弥补这些错误。我只能主观地说：将来还有机会。我记得马尔克斯说过，“永远有一个明天，生活给我们另一个机会去将事情做好”。而我的机会，又在哪里？在这里，我向每一个被我伤害过欺骗过的人致歉！
你可以想象，我就是这样的一个人，一个看到地上的纸屑，虽然不会主动地捡起来扔进垃圾箱里，但总会多看几眼以减少心里负罪感的人。
何其幸运啊，你会过得比我好。我期待你的进步，还有你的生活。你呢？你有什么想对我说的吗？
请记得，你十八岁那天，我以一个卑微的身份，等你回信。
静好！
从前的你
17. 12.23于5-08寝室
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