接纳孩子的情绪反应

接纳孩子的情绪反应

六岁的贝贝跟着妈妈去超市之前还好好的，有说有笑，开开心心的。可是到了超市没有多久，她就开始发脾气了。超市人很多，妈妈小声警告了贝贝几次，谁知她不但不收敛自己的行为，反而更加大声地喊叫。妈妈生气了，拖着她离开超市，两个人对这次出行都感觉很糟糕，彼此臭着脸，谁也不和谁说话。

回到家，妈妈要求贝贝去“反思角”反思自己的行为，贝贝站在鞋柜前动也不动，还要求妈妈给她道歉。妈妈说不知道自己哪儿错了，贝贝就委屈得哭了起来，越哭越大声。

妈妈压抑了一路的情绪也爆发了，拽过贝贝就打了几下。事件开始升级。

类似这样的情形，是不是在很多人的家里都上演过？孩子越来越不听话，动不动就摆个臭脸给人看，不再唯命是从，还要求父母道歉。

我在咨询室里，多次被妈妈们问过，遇到这种情况怎么办，怎么才能不被孩子勾起自己的情绪，发生更大的冲突？

接纳孩子的情绪反应

我给出的答案千篇一律，却十分有效，那就是“接纳孩子的情绪”。上个案例中的贝贝，其实她的情绪变化是有迹可循的，并不是去了超市忽然就变坏了。超市东西多人也多，妈妈在到了超市以后不停地提醒贝贝别动这个！别摸那个！过来点！走快点！类似的话说得太多，贝贝接收到了不被信任的感受，小孩子也不喜欢在大庭广众之下被不停训斥，因此脾气就来了。

你不给我面子，也别想我会给你面子！孩子最知道妈妈的软肋在哪里，因此上在超市的大喊大叫，情绪失控，都是为了“报复”妈妈，不过孩子的意识中不知道自己是在报复，这是潜意识行为。

回到家，妈妈还想用大人的权威去压制孩子，让贝贝去“反思”，却没有反思自己的错误，因此孩子也会变得更加倔强，对抗。妈妈为了让孩子听话，让自己下台，有时候只能诉诸武力，动起手来。

无论是父母还孩子，都要明白当下的“感受”是一个客观的存在，没有好坏对错之分。感受在当下是没有问题的，被感受驱使而作出的行为本身才有问题。

所以，当我们看到孩子开始有情绪反应的时候，首先要做的事情不是分清责任。比如贝贝妈妈说，我辛辛苦苦下了班还带你来超市，你还生气？这就是清算责任，孩子觉得怎么又是我错？就会开始对抗了。

这时要做的首先是反应情感。贝贝妈妈可以说，我看到你有点不高兴了。（这是反应孩子那时的感受，没有好坏，没有谁的错。）贝贝或许这个时候就会说，我知道在超市不能乱碰商品，你不用总是提醒我，这让我很没有面子。妈妈可以回应，我没有觉察到自己开始唠叨了，如果你知道正确的做法，那么我不再提醒你了。

接纳孩子的情绪反应

如果我们不回应不认同孩子的感受，又或者如果我们觉得他们应该抑制自己的情绪，他们的情绪“没什么大不了”，很“愚蠢”，那就是在表达这样的意思：“我对你的感受不感兴趣，甚至对你的感受感到厌烦。你不应该表达你的感受，你应该将那些情绪积压下去。”设想一下这会给未来的情感关系造成多大的冲击吧！随着时间的推移，孩子将不再乐意与我们分享他们内心的情绪。进而，他们整个的情感生活就会开始萎缩，并在未来让孩子越来越无法充分参与有益的情感关系和互动。

更为糟糕的是，如果父母轻视或者否认孩子的感受，那么孩子就会产生强烈的内在冲突。如果孩子正处于强烈的悲伤和沮丧之中，妈妈却回应说“放轻松”或者“没有关系”，那他就会发现，在无意识层面里，他对某种情境的内心反应与来自最重要的人的外在反馈并不匹配，孩子会觉得困惑和矛盾。

作为父母，我们应该接纳孩子的情绪感受，我们要针对孩子的真实感受来调整自己的反馈。如果孩子在某件事上有所体验，而他的重要抚育者给予的反馈与之相一致，那么孩子内心的感受就显得有意义起来，他就能理解自身，就能满怀自信地给内心的这种体会命名，并且能就此与他人交流。他将会成长起来，并学会尊重自己与他人的感受，成为一个高情商的人。