每逢佳节倍思亲，古人写尽了思乡愁。经历春节结束的返乡潮之后，很多像我一样外地漂泊的辛苦儿们，又要在刚刚离家不久就经历这样一个不能团圆的团圆节，怎不让人心生嗟叹。
作为一个常年习惯性对家里报喜不报忧的人，这些年在外游荡发生的很多事情都没有和家里通报过，也因此只要父母知道一点我的什么新鲜事都会问个不停。年前因为身体和居住环境的原因搬了家，回来的第一天娘亲就要求视频介绍一下我的新窝，一番美滋滋的介绍之后娘亲倒是挺接受，反而是常年嘴上说着各种不担心我的父亲，看着我从之前的一室一厅换到一个居住面积变小的单身公寓，突然间各种情绪涌上心头，潸然泪下。
就像每一个老父亲一样，上了年纪的老男人都是倔强而顽固的，所以哪怕这些年我已经心智大成不像儿时不知父母忧，也还是花了好长时间才从父亲吐露的只言片语中知道这情感洪流爆发的源头，原来是内疚于这些年对我的关心不足。
从高中毕业离家，到如今在异地工作马上经历七年之痒，这十来年我几乎很少和父母亲说我身边的事情，娘亲和我唠叨最多的就是你看人家孩子回了家和父母各种东拉西扯什么都说，你看你一回来几杆子都敲不出两句话。因为家境非常一般，所以我在不知道什么时候开始就决定尽早独立不让父母操心，再加上为了避免娘亲的唠叨，因此就慢慢养成了这样一个喜怒哀乐不上报的性格，每一次打电话都是“挺好的，你们放心吧”。这些年因为踢球遭遇了一次骨折一次膝盖手术，前一次在学校有些搞不定回家养了一阵子，后一次我更是一个人在楼梯房的九楼经历了养伤岁月和家里只字未提，更不用说那些伤风感冒之类的小疾小病，或者什么工作不顺心情抑郁，几乎和家里绝口不提。
父亲嘴上一贯的说法都是对我从不担心，但是这一次不知道怎么突然的就情感释放吐露心声，不说上学或者找工作，就哪怕这些年衣食住行吃喝拉撒都没有提供任何关心帮助，老人家心里柔软的部分可能突然间就被撕扯，这是我第一次见到父亲流泪，因为我。
突然间脑海里雷鸣电闪，这哪里是父母亲关心不足，这明明是我拒绝了来自亲人的关爱。我固执着自己的事情自己承担的心态，我自以为是的坚持着不给他们添麻烦的心态，我自私的顽固的规避来自父母亲唠叨的心态，担下了几乎所有自己的事情，甚至为我这样独立到疯魔的状态偶尔会感到骄傲。
却不知，这样的决绝彻底关闭了父母乃至所有爱你的亲人们释放关爱的那扇门。
我们都有自己的至亲至爱，我们都希望能尽自己最大的可能为他们提供关爱，相较于能够付出和爱护换得我们关心的人健康快乐，那些辛苦和麻烦，何足挂齿。所谓幸福，不就是只要你需要，哪怕万水千山也心甘情愿么？可是我这样自私的所谓“独立”，却残忍的拒绝了来自亲人的关爱，他们望而不及，他们只能猜测推理，他们慢慢敏感多疑，他们最终心力交瘁。
爱不能，这是多么残忍的事实。
我无比内疚之余当即答应父亲母亲以后有事儿必然开口，有问题肯定讨论，有需求再不隐瞒，这一次不再是历史上无数次的“好，有事儿我一定跟你们提”这样的敷衍了事，而是发乎内心真情实意的做出了这样的决定，从此打开那扇门，让他们的关爱释放。
团圆夜的祝福，那些独自漂泊在外的人们，如果你也因为如怕他们担心之类的理由“独立”的隔绝着来自亲人的关爱，不妨卸下壁垒，解除警报，时不时的报喜也报忧，给他们一个关心你的机会，或许今夜你们无法共举杯庆团圆，但是只要爱意绵延，心就永远更团圆。
好了，夜深临睡，我要去给娘亲的朋友圈点赞了。
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