那些隐藏的爱，多么不经意

那些隐藏的爱，多么不经意

1

小时候跟着姥姥一起生活过几年，一个什么都不懂的傻小孩儿，也不知道自己对亲人的那份隐藏的爱有多深。

老舅不容易，靠自己打拼在北京安了家，娶了媳妇儿，有了娃，姥姥要去看看他们小家。那是第一次觉得姥姥离开我很久，还很远。记忆里阳光柔和，温暖明媚的一个周天，走在路上好像听见姥姥唤我的乳名，明知道姥姥人还在外地，却忍不住还是回了身，空空荡荡的没有一个人。那几天小小的人因为姥姥不在有点泪目。

直至多年后长大成人，才懂得当时那种幻听叫“思念”。

跟父母生活在一起以后渐渐有了新的生活圈，不再是那个一有时间就跑去姥姥家的小孩儿，姥姥曾略有失落地跟邻居抱怨我们不再愿意去她家里玩儿。再后来，姥姥不抱怨了，只是叹道：“我这儿没有网，都待着没意思。”现在，上学的上学，工作的工作，她的身体也不大好了。

2

北方的冬天很多地方家里靠自己烧煤炉取暖。有一年冬天老舅带着妹妹回老家，煤炉烧的不好，姥姥、老舅、妹妹都CO中毒了。小孩儿反应最敏感，妹妹一直哭，等老舅大概明白怎么回事的时候整个人已经晕乎，站不稳扳倒了电视机，小舅和小舅妈发现后第一时间通知了爸妈，送他们去县医院。

妈妈出门时候天还没亮，我说我也想去，她说天还没亮，去了能干什么，别去了。我就等着天亮。等我去了医院，老舅和妹妹已经没事了。我问小舅“姥姥呢？”，他说没事，然后带着我去另一个病房。

姥姥躺在病床上，我一进门就哭了，小舅一直重复说“没事的”，可我还是不能把眼泪憋回去，但是怕觉得矫情就努力控制自己。我走到床边叫了叫姥姥，姥姥没有像以前那样立马睁开眼跟我说话，那个时候她可能意识还不是很清楚。

迷迷糊糊中姥姥咳嗽了，一口痰吐出来，因为太匆忙病房都没有准备卫生纸什么的，我只能用手去接，去擦，平时想到恶心画面都会干呕的我没有任何反应。那一次我好像明白了什么是亲情，我为自己居然这么爱自己的姥姥而感到不可思议。

因为面对爷爷奶奶的时候，我永远很平静，仅有的情绪也只是为了不让爸爸难过和应尽的孝道。我以为面对老人我是个薄情的孩子，对谁都一样，原来并不是这样。

3

同样，我一直觉得姥姥不够疼我，可能人都太自私了，总是希望别人多爱自己一点。但其实，她也曾委屈自己包容我的任性，小心翼翼满足我的要求，只是长大了才咂摸出那些于无形处的爱。

姥姥不识字儿，有一次在学校申请一个资格需要找居委会盖个章，我想让她找正好在居委会的邻居，她没有说去也没有说不去，我急了，大致说她不愿意为了我找别人帮忙，嫌没面儿，她也急了，很快就去找了邻居。后来一想起这个事就想她当时是不是挺难过，很想说对不起。

小时候的口无遮拦跟长大以后的大不相同，小时候说话不过脑子，长大虽然经常也不过脑子，但是更在意别人的感受。

以前的人生养孩子多，一个巴掌五个指头不一样长，我理解，但是我不能接受，他们，包括我们这代人的父母，很多时候关注的是表面的、物质的，并不关注孩子的内心，也意识不到自己的爱是不是大致公平。

直到现在才晓得，人是有私心的，也是精力有限的，但是亲人永远是亲人，不会表达爱的人，不懂怎么爱的人，并不是心里头没有爱。爱是一种能力，需要悟到，也需要学习。

4

跟很多人一样，中学起就开始住校，与家人能一起吃顿饭也很不容易，最开心的就是每次回家在姥姥家挤一屋子人。也许是在外太久，尽管也在武汉待过，可是口味儿越来越淡。

大学的时候放假回去，姥姥忙活半天，我吃了一口菜，感觉咸得有些过分，跟她说以后要少放点盐，现在人们饮食都是偏向于少盐，其他长辈也附和。等再回去的时候，姥姥菜出锅前特意让我尝尝，自顾自地说我觉得她口味太咸的事。

没想到她记在心上，吃了二十多年她做的饭，现在居然嫌她做的咸，不知道她有没有难过。很久以后才想起来，她已经老了，味蕾和味觉都在退化，对老人来说，对咸味的感受退化最厉害，饮食不经意就会偏咸。

在我的心里，她还是那个爱玩麻将的年轻姥姥，没想到她也开始老了。

5

今年姥姥的身体不如从前了，我还是没有给她打电话的习惯，因为她总是在对方还没说完话就挂断，以前我猜她根本不想我，现在我猜她不习惯那种亲昵吧。

姥姥很普通，甚至有很多缺点，我常常告诉自己不要疼这个姥姥了，我也不想在某一天到来的时候难过伤心到只想藏起来，不敢想不敢面对那样的一天，虽然那只是自然规律。

但是姥姥，我控制不了爱你呀，我心里爱着您。

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