最怕一个人的天黑,最怕一个人的谢幕。哭泣却发不出哭声,一个人等不到天亮。可并不是我的身边没有人,有一种黑暗力量把我关进悲伤的牢笼里。
我经常都看不见身边的人,不喜欢毫无意义的关心,觉得关心我的人都长着一张怪兽的脸。经常有人对我说:“你坚强一点,你太敏感了!”
2014年,我得了抑郁症,我的生病也不是毫无征兆,只是我单纯的以为悲伤会过去,这就让抑郁症钻了个空子。
2013年12月,姥姥去世了。妈妈一直深陷悲伤里出不来,我努力的安慰着她,她责怪我没有去见姥姥最后一面。我知道不可以在把我的负面情绪传给她,于是我逐渐学会独自消化掉坏情绪,躲起来偷偷哭。那段时间我失恋了,交往三年,早就拜见过父母,准备好结婚,他出轨了。
我依然继续每天早上六点起来去上班,我在幼儿园工作,早班都是七点到岗。我一直以为悲伤会熬过去的,之后我却在这种煎熬的痛苦里越陷越深。
下班回来,看到正在过马路的老奶奶我已经泪流满面。坐车时,看到腻歪在一起的情侣,我还是想哭。
不知不觉中,我已经被同事们孤立了。有一位孩子的家长在跟我聊天时,看见我眼泪流出来。有时候我自己都快坚持不下去,我的负面情绪一直不稳定,总是喜怒无常。跟同事吵完架,我突然惊觉自己可能会疯掉。
我弄丢了工作,妈妈却逼着我去相亲,之后我又弄丢了我的狗。我失眠了,躺下的时候,心脏快要跳出来的感觉,只好坐起来睡觉。感觉房间的四面墙太厚了,担心房间里的氧气不够,同时也总感觉房顶可能随时都会塌下来。夜里我偷偷溜出去了一下,当我发现头发湿了,才反应过来天上在下着小雨。
一夜,两夜…,一个月了,我还是睡不着,那段时间体重轻了二十斤左右。很怕天黑,更害怕天亮,天一亮,我眼睛就开始疼,阳光像一万根针不断的刺进我的眼睛里。
我依然以为悲伤会熬过去的,其实根本就没办法。我那段时间不发朋友圈,不在任何社交软件上发动态,不主动跟朋友联络,就算朋友努力约我,我也是推脱。
直到三个月过去,妈妈发现我实在太不正常了,她带我去看老中医。虽然我并不觉得妈妈的行为正确,但是在妈妈的逼迫下,我喝了一段时间的中药,竟然真的感觉整个人越来越轻松。
可是这只是短暂的熬过去,之后的我经常喜怒无常,经常无故的陷入悲伤的状态里出不来。经朋友的劝说,我去听心理学的课程。朋友送了我好几本心理学的书,通过偶尔翻一翻那些书籍,我越来越了解自己的症状,并且自主的尝试解决。
我有了自主改变的行为,我常常逼着自己做很多。比如时刻提醒自己抬起头走路,逼着自己出门前化妆,逼着自己多吃饭。尤其是吃饭,刚开始真的比较困难。饿是挺饿的,可是刚吃了一口白米饭,就已经感觉饱了。
我刚开始是吃吐了,吐完以后更难受,天旋地转的,只能瘫坐在地上。后来经常看一些跟食物有关的视频,尝试自己下厨做菜。
慢慢来,一天,两天,越来越好。跟朋友出去玩,努力多说一句话,两句话,尝试跟朋友倾诉。
其实也是有点分裂的状态,一个是总是逃避,想躲起来的自己。另一个自己总是逼着自己,推着自己向前走一步,在向前走一步。我不知道外人能否看出异常,回想那段时间的自己,还挺变态的。
我经常上一秒闷闷不乐,下一秒就主动打开了话匣子。正聊的津津有味儿,我自己却在不知不觉中进入神游状态。
有一次跟朋友喝醉酒,我很想哭就哭了,朋友安慰我,我哭着哭着又开始嘎嘎大笑。
有时候感觉自己的情绪是不可控的,有时候又感觉可以管理好自己情绪。
2020年了,我不那么害怕天黑,喜欢天亮,喜欢阳光,现在的自己挺好的。但是悲伤依然是熬不过去的,哭泣依然不需要发出声音。轻生的念头偶尔也会冒出来一下,下一秒,或者久一点,迟一点,一定会重新振作起来。
我不知道悲伤为什么熬不过去,但有时候又觉得已经快要熬过去了。哭的时候总是躲起来,毕竟是成年人,就该懂事,不让别人操心。
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