《寒尽知春生》

楔子

韩进于春生，是整个春天里最绚烂的一抹烟花，是多年来梦中挥拭不去的一缕云烟。

她对他明明是有感觉的，却始终逃避着无关痛痒的开着他跟别人的玩笑，一次次地伤的他体无完肤。

失去后才发现，抓住幸福比忍受痛苦更需要勇气。如她，在面对幸福时突然变得胆怯，最后忍着痛一个人过活。

她一直认为，自己的人生，除了阳光、空气和水，爱情不是必需品。她搞不懂，女人为什么要成为男人的附属品，生来就为家庭所累。或许结婚不一定是为了爱情，有了爱情不一定要结婚。

她喜欢金钱换得物质所带来的快感，喜欢握住现实主动的畅快，唯一不喜的是那虚无缥缈的不切实际。

于她而言，爱情不仅是虚缈的，还是奢侈的。努力褪去穷困外衣的她喜欢物质带来的享受，却难以奢侈。

她是个典型的实干家，从来不做没有把握的冒险，因为畏惧。

她畏惧未知的明天，畏惧得到后的失去，畏惧世俗的眼球，畏惧背后的人言。

她有着光鲜的外表，惹人羡慕称赞的成功，但内里却隐藏着一颗自卑柔弱的心，时刻恐惧着世界。

其实，她与他之间的问题归结于她的心，她无法也害怕看透自己内心颜色。除非谁将那心剖开，才会有正视的可能。“我生君未生，君生我已老”终归是推脱的借口。说到底，她只是输不起罢了。

原来在她的天空，他注定是那虚幻的烟花，不管多么绚烂，点亮她的瞬间，也将散落浮沉，余下云烟祭奠。

他就像一只飞娥，迫不及待扑向她摇曳不定的心灯，明知灰飞烟灭，却义无反顾。却忘了，一个人的爱，需要另一个人的成全才叫爱情，就像烟花需要一片夜空。

春生暗周游，天涯遍始休

【1】春生何处暗周游，海角天涯遍始休。

“春生，嫁给我，做我的妻子好吗？”

“春生，我爱你，我想名正言顺的和你在一起，我想要个名分，做你的丈夫。”

“春生，跟我走，去哪都行，去国外。这样就没有什么人言可畏了。你是不愿走，还是不愿和我走”

“春生，原来你从没想过和我结婚，连个长久都不愿给我。你什么都要，只是不要我罢了，是吗？”

“春生，我说过‘只要你要，只要我有’，你要的自由我给你。”

“春生，是不是只要先踏过了生死关，就不会失去了。忘川彼岸奈何边，我等你，你不来，我不走。再见，春生。”

“韩进，韩进，不要……我…”

韩进，两年来，这是我第一次做梦梦到你。原来我是这么的过分，享你的陪伴与爱恋消遣着寂寞，却未给过你丝毫想要的安全感与承诺。

我叫春生，春天的春，生命的生。因为生在了春天就叫了春生。

或许我应该感激我的母亲把我生在了春天，否则一个女孩叫夏长、秋收、冬藏这些个名字，不知得笑喷了多少人。

两年前，我瞒着所有亲朋辞去了人人艳羡的“铁饭碗”。悄然来到了这个贫穷的山区支教，生活从未有过的惬意。

春寓意着新生与希望，是一切美好的代名词。恰如春风满面得意，春雨甘霖流芳，春愁闲叙恋蝶，春心波动漪澜，春意难尽傲然……

于我而言，春生是“野火烧不尽，春风吹又生”中的劫后重生。有人说我像带刺的黑玫瑰；也有人说我安静的似被遗忘的白百合；还有人说我仿佛带瘾的罂粟，可这个世界有瘾的事物往往都带着毒。

我的出身与阅历，使我觉的自己更如一颗石缝里的小草，用尽手段尽己所能的好好活着。春是我的救赎，寒尽即是春生。

大家都说，我是“上帝的宠儿”。小小年纪便将名利二字尽收囊中，与大佬比肩同立资本主义市场摩天大厦顶层的落地窗前，指点金融，把世界俯瞰。

霓虹灯下，谁又知晓，台上招来万千羡慕与嫉妒的女子。褪去华衣，洗尽一身铅华后，不过是个贫远山区里吃糠喝稀，受尽歧视、卑微到尘埃里的人罢了。

八十年代初，我出生在了穷的不能再穷，落后的不能再落后的偏远山区里，我的那个家里一贫如洗。

在我的童年的记忆里，不知吃饱了是什么感觉，不知棉质衣服穿在身上的触感，不知山外的山外还有大海这个词……

后来，兜兜转转，沧海又桑田。我走出了大山，跨过了大海，填饱了肚子，穿上了新衣，住进了大厦…………

本一无所有的得到是最值得的感恩。

如我，从得到起，一直感恩着这个世界，感恩着所有。我的世界若曾有过恨，也被感恩的心淹没。

秋收，我唯一的兄长，你是我感恩的源泉，感恩你赐予我得到的机会。

【2】先遣和风报消息，续教啼鸟说来由。

我出生的时侯，母亲的肚子疼了一夜也没把我生下来，又赶上爷爷上山放羊不小心从山崖滚落，丢了性命。

于是我就被阴阳师定义为不详，“命时王佐辰鸡早，几分造化水云间，身前逝后是先知，皈依又被暗胎绊。”

从此，就因模糊的几句，重男轻女的奶奶就认定是我克死了爷爷，视我如仇敌。母亲因为生我时差点难产，和奶奶一样认定我是不详人。懦弱的父亲因为奶奶，好几次要把我卖了送人。可每次，我都被秋收背了回来。

秋收是我唯一的亲哥哥，比我大六岁。家里头几代单传，秋收作为唯一的孙子，是奶奶的心头肉，打不得，骂不得。他得到的爱是小小的我所羡慕嫉妒着的，尽管他每次会把唯一的一块红烧肉偷偷塞到我嘴里。

记得最后一次被父母送走时，我才6岁。后来听邻居家的孩子们说，我是被送去很远的一个村落当那家的童养媳。他家生了个傻儿子，所以提前拿两担粮食，和几只母鸡换我当女儿亦是儿媳。

幼时的我听到这些话，丝毫没有难受，反而觉的自己挺值钱的，还纳闷秋收为什么要把我背回来。

依稀还记得，那家的儿子是个大光头，胖胖的，总是吊着两道鼻涕傻傻的笑着不说话。我在那家住了两夜，第三天中午大人们刚上山，秋收就跑来了，把光头打了一顿，背起我就跑。

那次他们把我送走后，秋收回到家不了见我，立马就跑了出去，整整三天谁都找不到他，奶奶急得差点昏厥。三天后，他们看到瘦了一圈的秋收把我背回来了后，骂了句“冤家”，再也不敢把我送走了。可厌恶也更甚了，这是秋收怎样也扭转不了的。

那年，村里那所破旧的小学里新来了一位年青的支教女老师。

因为奶奶对我的厌恶日盛，秋收干脆带着我一起去上学，我就坐在了他的旁边。这是我第一次坐进教室，拿起笔识字，然后荣幸的成为了这片特贫山镇里第一个女学生。

谁也没有发现，我黯淡的眼球里第一次迸发出光明，除了她——韩老师。假如我是海伦.凯特，她就是我的莎莉文，给我三天光明。

韩老师是我人生的启蒙老师，是她开启了我沉睡的三观，激起我求知的欲望。

她是我见过最美丽文静的女人，如丁香般。她也是我生命里第一个可以倾吐心声的朋友，使我依恋的姐姐，更似母亲。

韩老师的到来，让整个学校都亮堂了不少。她有着与生的亲和力，学生们都喜欢围着她转，听她讲外面的故事。

因为这里太穷，整日里黄沙暴舞，水源稀少，有的人一年都不洗几回澡。来的支教老师顶多待一两个月就走了，教育一直处于停滞期。可韩老师在这一待便是十年之久，直到生命的尽头。

我也是走出大山后，才知晓韩老师来自繁荣的上海。她的父母亲都是大学教授，所以生来自带着一股书香气。她爱上了一个穷学生，未婚怀孕，那个人出了国。父母坚持要打掉她的孩子，她就离家一路北上支教，选择了最贫穷的黄原地区。

记忆里的学校仅有三孔破旧的窑洞，作为班长的哥哥把稍好的一间收拾干净，给韩老师当办公室兼宿舍。陋而齐，别有一番意境。

农村的夜分外漆黑，一个年青女人，特别是娇生惯养的韩老师，初来乍到的难免有几分害怕。大家左思右想之下，便把我留了下来，然后我就正式入学了。

韩老师很喜欢我，我们在一起住很开心。她教我识字，画画，唱歌，跳舞。哥哥很喜欢韩老师，每天一大早来学校，挑水生火，不时采些野花插起来，以前来的支教们都喜欢这。

韩老师到来的第八个月，正是春晓时分，她生下了一名男孩，取名韩进。

韩进的到来给我们的生活增添了无限的乐趣，我们就像真正的一家人幸福乐无边。

九十年代，南方经济正在萌芽中复苏，深圳广州等海滨城市崛起，北方依旧如初。一些年青人被热血充斥，背井离乡去南方打工挣钱。

在山区男孩子们一般十八九岁就会娶亲生子。秋收已到了这个年纪，家里给他安排了好几次相亲，但他怎么也不愿意。母亲让韩老师劝劝他，说他最听韩老师的话。

那天韩老师真的劝了秋收，劝他娶个喜欢的姑娘第一次他生气了，生了韩老师的气。那时我正带着小韩进在院子里玩。

“我不想娶媳妇”

“为什么”

“我，我心里已经有人了，我只想娶她”

一阵沉默

“她的心不在你这。”

秋收走了，去了深圳，去了广州。

临走前，他带人在学校旁打了一口井。并且不顾家人反对，托人在县一中给我弄得一个借读生的名额。

秋收走的时候没有告诉任何人，那天黎明破晓。韩老师辗转反侧，寂静的村落里鸡鸣狗吠。睡梦中的我隐约察觉她坐了起来，推门而出，不一会又进来，良久传来一声轻叹。

我知道秋收喜欢韩老师，而且私心里希望韩老师能接受秋收，可我知道她不会的，那张黑白的照片里有她的一切。

【3】展张草色长河畔，点缀花房小树头。

秋收走后，我们用了不算太长的时间来适应。每天一看到那口井，我们都会想起他，果然是饮水不忘打井人。

秋收走后的每个月都会写一封信寄到县一中，待周五回家后拆开和韩老师一起看。信里提及外面的世界如何如何，听得我如痴如醉。

秋收一直鼓励我好好学习，他说只要考上了大学，就能走出大山过自己想要的生活。他说钱的事不用担心，他会替我攒够学费的，所以我一直在努力学习。

学校离家很远，每周天我都会早早背着几天的干粮，走一个多小时的山路到公路边等车，再坐一个小时的车到县城。

我是借读生，借读费和学费对于农村人来说可不是笔小钱。家里本就不情愿我去上学，还是秋收骗家里说学费等全免才勉强答应的，为这他每次寄钱回来会事先把钱分成两份，一份给家里，一份给我和韩老师。

我妈每周只给我一块钱的伙食费，还要背着奶奶。要知道一中的饭虽难吃可不便宜，馒头黑的一个1毛钱，白的2毛。素菜一份2毛，荤菜4毛，清粥一份也1毛，来回车费也得个4毛。除却韩老师给我的两块共是三块，不知是因为没油水还是怎的，在县一中的日子我每天都在饥饿中度过，瘦的很有骨感。

从周一至周五，前两天靠家里拿的馍片泡水就着咸菜度过，周三周四每顿买两黑馍打一素菜，周五早上买一两个黑馍就水咸菜即可。剩下几毛钱能给小进买点糖果或两块蛋糕点心，犹记得每周五等我到村口太阳就已落山，天微暗，差不多就是晚上8:00左右。

每次翻过山头远远地看见从小学那升起的炊烟，还有小进张望的小身影，我饥饿疲惫的身子立马就活了过来。

小进很懂事，一看到我就迅速奔过来接过我的书包，牵着我回家。他的话就像决堤的洪水，一声声的姐姐直叫到我的心坎里。

屋里韩老师已做好饭食，那热呼呼的饭是我此生吃过最好的美味。未来许多年，我吃过各样的山珍海味，却觉得华而无味。

每年的春节，秋收就会坐着火车回来，小住个十天半月。他每次回来都会给我们带好多稀奇的礼物，各样的点心和各种式样的衣服，那时只要他回来，全村的人都会围在我们家。

白天他基本没时间来学校，可一到晚饭后，就会借口去看朋友来学校陪我们。每次他都会先用礼物把我和小进支出去，我知道他想单独和韩老师待会。哪怕只是说会话，沉默着也好，他要把自己精心为她选的礼物亲手送出去。

秋收是个闲不住的男人，在他走之前，会给我们劈好一年的柴，修好坏了的桌椅。我知道他只想多和她待一会，哪怕只是看着也满足了。

转眼六年就过去了，我参加了高考，荣获本县理科状元。和我预算的一样，我的成绩清华北大随便挑，而我却选了上海复旦大学。因为我想看一下是什么样的水土造就了这样的韩老师，更想再见到她和小进。

一年前，她收到了一封远方来的信后就一直心神不宁。过了没多久，就来了一辆被尘土玷污了的小洋车，把她们母子接走了。

走的那天韩老师要带我一起走，而我拒绝了，因为我想靠自己一步步像秋收一样从这里走出去。车子扬程而去，带着小进的哭声一起走了。

那天韩老师和小进都哭了，但我没有哭。我说过我们会再见的，现在我要来了，上海，等我。

那一年，刚好98年。

入校前，秋收拉着个漂亮的行李箱提前回来了。这只箱子是他送我的礼物，以后的很多年，不管去哪我都会带着，箱在人在，哪怕破了坏了，我也会想尽办法补好修好。

那是我第一次坐上火车离开了生我养我的家乡。票是秋收买的卧铺，可我却一夜无眠，原来乡愁这种东西我也会有。

我们是早上到达的浦东车站，刚下了火车，晕晕呼呼的我就感觉怀里的一团。

低头一看是小进，抬头韩老师已走进。许久不见，她消瘦了不少，但总的来说岁月对她是无比宽容的。

我们坐着舒适的洋车来到的一栋小洋楼前，这繁华亮了我的眼，使我手足无措。如果此时我抬头的话，就能看到秋收苦瓜一样的脸，这对他无疑是残忍的。

我们一起吃了饭，期间她和小进不停的给我和秋收夹着菜，嘘寒问暖满是再见后的激动。小进说妈妈前几天就把我的房间收拾好了，就在他的隔壁，激动的立马要带我去看，被韩老师止住说先吃饭，让我以后就把这当成自己的家。

我发现秋收从头到尾基本未曾动筷，也知道为什么。

饭后秋收不顾韩老师的苦留带我去了学校。他把所有事替我打点好后，带我吃了顿大餐，给了我500块还有一张存折就走了，再也未来看我。

我不怪他，我知道当一个人付出所有的努力，却被现实打回原型是残忍的。

来上海的第二天，韩老师便带着小进来看我，带我买了好多女孩子的用品。每周五小进和司机都会来接我，我无法推脱，但唯一不能接受的是钱，为了秋收，也为了我。

秋收终于结婚了，那女孩是他打工认识的，我也见过几次。

自他结婚后，我就不在接受他的钱，因为我知道养家糊口并不容易，况且他有了孩子，而我也不再需要他的钱。我有奖学金，日常用品基本都被韩老师包了，还有晚上家教挣的钱都足够我的花销，月底会有不少剩余。

大三的某天，我的导师说要推荐我出国公费留学，让我考虑下。

我把这件事告诉了韩老师寻求她的支持，她先是一愣，但并没有给我任何意见，而是让我自己选择。

经过深思熟虑，我决定去美国深造。

走之前，我去了一趟广州。当看到秋收的小租屋后，我犹豫了，对他我无法自私的一走了之。

秋收看出了我的犹豫，也阻止了我的犹豫。他又给了一张存折，在他拿出之前，我看到了嫂子眼里的紧张。

这应该是他们所有的钱，我不会能要也不会要。我把他曾给我的那张存折偷偷留下，这是我暂时能为他们做得。

我走了，去了美利坚。

自来上海后，韩老师的身体一直很差，可她坚持要和小进一起送我过安检。韩进抱着我哭了，她红着眼睛对我千叮咛，万嘱咐。我没有哭，只说再见，我一定会回来的。

飞机起飞了，带走了我，留下韩进的的哭声。我怎么也没想到，这会是我和韩老师的永别。

【4】若到故园应觅我，为传沦落在江州。

我来了，美国，万恶的资本主义。我要带走你的财富。

在美国的日子，我好像进入了另一个世界。这万恶的资本主义剥夺了我的血肉，我就像一台不停歇的机器，除了学习就是工作。我每天的睡眠时间从来没超过5小时，我也再没喝过咖啡外的所有东西，哪怕是生病也没有停下刷盘子的手。

生活的重压没有将我压倒，因为我是春生，只要春来，我便重生。付出就有回报，这就是美国。我用半年时间就在加州理工大完成了学业，又用了短短一年时间拿到了哈佛管理学的硕士学位。倘若在中国这会是一个神话，在美国不是，中国的学位是熬时间，美国是只要你愿付出。

拿到硕士学位的我有幸在一家大企业实习，还是老总助理，在这里我真的学到了很多。我的老板40出头，第一次见到他只觉的面熟。在他一次次无私的帮助后，我确定他就是黑白照片上的年青男子，有着和韩进神似的俊颜。

在他的言传身教下，再加上我不懈的努力，不到一年的时间我就成了华尔街的又一个传奇。生活发生了翻天覆地的变化，我仿佛站在了云端，霓虹灯下都快忘了那个工作狂是谁。

直到韩进的突然来临，我才意识到自己是个活生生的人，有血有肉，不是机器。

韩老师走了，就那么长眠于地下，她走时我不在身侧，她的葬礼我在加班。听说秋收去了，他哭的肝肠寸断惊动了所有宾客。我什么也不知道，我将近半年没有打过电话给她们，忙碌让我忘记了一切，原来我是这般忘恩负义。

几年不见，韩进长高了，穿着高跟鞋的我都无法与他平视。他长大了，不在是记忆里躲在我怀里痛哭的孩子了。第一次，我哭了，在他的怀里我哭的肝肠寸断，他没有哭，只是静静的抱着我，抱得我发疼。

如今的我可是年薪百万美元的金领一族，住着200平的豪华别墅。作为韩老师唯一的儿子，也是我看着长大的弟弟，照顾他，我责无旁贷，也有能力给他一个好的生活。

直到最后发现我错了，我以为我可以照顾好他。其实，一直是他在照顾忙碌的我。

韩进生父来美国没多久就结婚了，也有了另一个儿子。这么多年未见，对这个被抛弃的儿子有的只是愧疚。而韩进对他的态度依我看只有无视。

或许韩老师的离去给韩进的打击太大，曾经的阳光男孩如今有了几分孤僻，寡言敏感，少睡多梦。

他太缺乏安全感，每晚都要紧紧握住我的手才能入眠。他握的太紧，即使睡熟我也不能将手抽离，无奈只能在他身旁睡却。饶是这般，深夜还是会被噩梦惊醒，我带他看过好几个知名的心理医生都无甚效果。

韩进入学了，考进了我的母校加州理工大学。作为鼓励和奖赏，我买了一辆小轿车给他，还有一支硅谷最新款的手机。

早上我上班他上学，晚上不管我多早晚到家，他都会在我掏钥匙之际忽然打开门说一句“回来了”。当看到桌上冒着热气的菜肴和米粥时，心忽然暖暖的，好久没有过这种感觉了。

不知从什么时候开始，我发现韩进不在叫我姐姐，一口一个春生。刚开始我以为他是被美国的热情与开放所感染，而等我发现不对劲的时候一切已经迟了。

当我察觉到韩进对我的感情已不是弟弟对姐姐的那种依赖时，我产生了强烈的罪恶感，还有对韩老师深深的愧疚，是我疏忽了。

我承认我不是一个感情细腻的女人，我的下属们背地里悄悄叫我女魔头，还有灭绝老尼。甚至有的说我没男人要，嫁不出去。但他们哪知道我也有过男朋友，还是个很优秀的男朋友。他也是公费的留学生，我们是一起洗盘子时洗出了感情，他和我很像，都是工作起来不要命的那种。后来他要回国创业，要我一起，我拒绝了，他也没有勉强，这段感情就这样无疾而终。每个人都有自己的路要走，我不想为谁屈就。

我怎么也没想到，商场上雷厉风行的我，在处理感情问题上也会有手足无措的时候，只会一味的逃避。

我想这或许只是一个处于感情萌芽阶段里男孩子的恋母情结，再加上我又是他这段生活里唯有的女人。等他遇到年青漂亮的女孩时，视线自动就转移了。于是我介绍了各种类型的女孩，性感的、温柔的，奈何流水无情。我甚至怀疑他是同性恋，可那和秋收似曾相识的眼神告诉我他不是。

我逃了，把韩进一个人丢在了美国。我申请自调到在广州分公司，出任CEO。

在这座陌生的城市，已没有了我最珍视的亲人。前年，我寄了些钱给秋收，给村里修了一条公路，新盖了一所学校，作为校长的秋收把它起名叫春生小学。家里的房子翻修了，安了电话机，每次通话都要把我捧上了天。

我一直没有回去，因为刚回来太忙，也害怕揭开那些逝去过往。嫂子打电话说秋收自回了老家像变了个人似的，经常喝的烂醉，还说他在外面有了女人，让我好好劝劝他。我也察觉到了他的变化，这么要强的人会主动跟我要钱做生意，买车，买房。对于钱我一点不会吝啬，我努力挣钱不就是为了他们过得好。我伤心的是他不在是从前那个背我回家，把仅有的一块肉塞给我的秋收了。

我怎么也没想到会在广州再遇到我的那个前男友，记得他离开时，我们都忘了说分手。现在他成熟了不少，事业也蒸蒸日上。在谈笑间默契的继续起那场未完的恋爱。他是上海人，我们在一起后没多久，他就趁着出差之际带我见了家长。他妈妈是个典型的上海老太太，小个子带着副深度近视的眼镜审视着我。闻及我的出身后，眼底流露的贬视显露无遗，带刺的语调表示着我是如何如何配不上他的儿子。

回国后的第一个春节前，他邀我一起回家我同意了。可就在节日来临之际，我看到他眼神中的犹豫，我明白了。于是，我改了机票回家，最近家里的电话一个接一个，说秋收要离婚，催我赶紧回去，但我回去又能怎样。

路途比较波折，坐飞机到市里，又坐了火车到县里，秋收开着新买的福特来车站接我。几年不见，他发福了不少，啤酒肚凸凸的像个孕妇。我没有去他城里的楼房里坐坐直接回了家，沿路果然变化了不少，我都快认不出来了。

村口，父亲母亲扶着奶奶张望着，还有好些人，使我受宠若惊赶紧下车。家里新修的院落和平房又敞又亮，还有洗手间。那天家里挤满了人和我聊天，奶奶这些年耳背了，握着我的手对我嘘寒问暖。问我在外面有对象没，我说没有，她咂砸嘴叮嘱我快三十的人了要加把劲了，老太太嗓门大，所有人都附和着。这应该就是家庭的温暖吧！

直到很晚大家才散去，晚饭后乘着月色我去了旧学校。这里被秋收买了下来时常过来打扫一下，所以保存的完好。我矗立在门前，打量着一切，物是人非，不知韩进一个人在美国过的怎么样。这里的冬天很冷，漫天的星光只觉凄凉，不由裹紧身上的皮衣。

在我陷入沉思时，一件不算太厚实的毛大衣忽然披上我的肩头，不待我回头，一双结实的手臂从后环住了我，紧紧的生怕我一不小心飞了，脸摩挲着我的头发，呼出的热气扑在我的耳朵上痒痒的。

“新年快乐，春生。我好想你，你想我吗？”

我用了很大的力气才挣脱他的怀抱，回头韩进那张俊颜映入眼帘，看到的他的瞬间，我是惊喜的，却又不无忧虑。穿着白色高领毛衣的他正一脸温情，不远处停放的行李箱告诉我他是下了火车直奔过来的，肯定还没吃饭。责备的话到了嘴边怎么也说不出来，把他的外套扔过去拉起行李箱回家。

韩进回来了，作为我的上司留在了广州，住进了我的家，缠上了我。我几年的拼博换来的，他只需跟董事长的父亲服个软就都得到了使我羡慕嫉妒。他不在是我身后的那个跟屁虫了，无害表面下有着执着的内里，懂得如何得到想要的一切。

【5】.造物无言却有情，每于寒尽觉春生

人走背字的时侯总是连着的，在被韩进这个大麻烦缠上后，接着我又失恋了。

我的男朋友结婚了，新娘不是我，这次他又忘了说分手。我也忘了拿到结婚请柬时，是什么样的心情，只记得我去了。

我准备了一份大礼，把自己拾掇了一下去的，把那句我们分手了带过去。那天我喝醉了，婚宴上来了好多留学时的同学，你一杯我一杯的就醉了，或许是心情郁闷时就容易醉人吧。

悬浮着脚步走出婚宴，我被一个只觉得熟悉的手臂拉近了怀里，又被塞进了车里。直到躺进舒适的大床里，任由温热的毛巾擦拭。

酒精果然不是个好东西，红酒的后劲涌了上来，烧灼着每一寸的肌肤，身体的每一个细胞都在叫嚣着。突然一支冰凉的手附上了灼热的脸颊，游走着，无力的身体放纵着这份冰凉，也放纵了自己。

午夜，喉咙的干渴逼得我不得挣开疲惫的双眼，宿醉后的头痛让我下意识的抬起手臂，可偏又被压得死死的。意识到什么不对，轻轻的支起身子。他的脸正紧紧偎着我赤裸的手背,稍稍一动,他就醒了，一个巴掌迎了过去。

“韩进，为什么是你”

“为什么不能是我，春生。我究竟哪里不好？”

我气结，刚站起来就被拉回。无奈拉起背子，背转身不去理他。他说什么我也听不进去了。

世间让一切都变的一团脏，我仿佛掉进了深渊，韩进是唯一的浮木拽着我，让我上不了岸。我在溺毙与抓紧中煎熬着，最后我放弃了挣扎，在深渊中戏水。

我溺毙了，又好像飞升了,脚怎么也踏不到地面。周围的一切好似都是假的,残酷的,唯有身体的接触是真的,如此美好。我闭上双眼感受着年轻的躯体和熔岩般迸发的激情,将一切都抛在了脑后。

我甚至已经不明白自己对韩进是怎样的一种感觉。每次和他在一起时，我的心都在矛盾里煎熬，罪孽且不堪的情感抨击着我。可在感受到韩进的快乐时，又何尝没有欣慰。

就像谁说的，再不知疲倦的激情也会退潮，靠在床头,看着躺在身边熟睡的韩进，我困惑了，最后选择视而不见。

人在潜意识里都是自私的，贪婪的，只是自己不愿意承认罢了。

我一直以为和韩进的这段怪异的地下情永远不会开花结果，可他却不同。在持续了短短几年后，韩进早已不满足暗夜中的厮磨，而是要把这份情开光。他要一份名正言顺，要一个丈夫的名分，而这是我所吝啬的，给不起的。

我虽离开了大山，但是大山造就了我的骨髓。它早已山区里那种名为传统的观念注入我的血肉。就像很多人明明喜欢非主流的一切，却并不是每个人都会偏离主流，我就是这样的。

国外的开放其实并没有影响到我，我骨子里还是山区里那个渴望被爱的春生。我在乎的人很多，可最在乎的还是自己。我知道韩进很爱我，近乎一种执着的爱，像秋收对韩老师一样的执着。

秋收还是离婚了，和外面那个小他十岁左右的女人结婚了。村里的人都夸他有能耐，谁都知道是因为钱。那个女人其实也没什么，就因为有一张和韩老师七分相似的脸就让他甘愿抛妻弃子。

这种执着让我害怕，我害怕流言蜚语，害怕成为茶余饭后的话料，也害怕对韩老师的愧疚。我的心别扭着，难道仅仅是我大他九岁以至无法给他任何的承诺吗。

韩进的步步紧逼让我快出不上气来，为什么爱就非要结婚呢？现在这样不好吗？

当他闹得业界和公司里流言四起给我施压时，我觉的每个人看我的眼神都不一样了，我觉得我要得抑郁症了。

我也不知自己怎么了，敏感易怒。最后在一次次的无谓争吵下，我向他摊牌了。我快刀斩乱麻的和他分手了，不顾他的所有挽留，把他的感情践踏。

我甚至开始相亲，和一个各方面差不多的男人开始了谈婚论嫁。我们都只是为了结婚而结婚，求一份安稳。

最后，我的婚没有结成。

当我抱着鲜血淋漓的的韩进时，我有生以来第一次如此的恐慌。我的心告诉我，这一刻我最怕的是失去我的韩进。

韩进，我对他那样无情，他却还是执着的爱着我。我还是毁了这个我最不想伤害的男人，我唯一真心爱过的男人。原来最看不开我自己的是我，对我来说什么都没你重要。

我去了西藏支教，把身外物所有都抛却。朝佛的路上祈祷你安，祈祷我们的孩子安。

“春天来了，韩进。你还记得春生吗？偶然听见你最爱读的那句诗‘每于寒尽知春生’，我忽然想你，想你，想你。原来这个世界真的如你所语，只余‘韩进知春生’，是我醒悟的太迟。

请原谅我的自私、贪婪和胆怯，原谅我把这个世上最爱我，也唯一真心爱着我的你，伤得体无完肤。你是恨我的吧？恨吧，连我都在恨着自己。

我曾将儿女情长嗤笑，笑你太傻，也太天真，看不透这世俗与未来。回头，你不见了，我乱了。

原来我只是输不起罢了，假若时间可以倒流，我愿只为你绽放。你不来，我不老。”

我是春生，春天的春，生命的生。寒冬终有尽，春来我重生。