今天与一朋友聊天。
聊着聊着就把天儿聊死了。
我原来也有我在网上聊天，把人聊死的经历。
今天的进步是去问对方原因。为自己点一下赞。
对方告诉我说，我的掌控欲太强太急躁。
内心的第一感受，觉得非常的挫败。
我在想，我掌控欲太强吗？我急躁吗？
刚才是有点着急，想着去全身心的去聊天，然后，做完这件事情去写教案。
但是我也想，全神贯注的聊天呀，做完这一件事情，嗯，就可以放下，然后全身心的做下一件事情。
听到这些话。
我也想起来一句话。是对生命的敬畏。
我们总是急急的去做一件事情，急急急的对另外一个人下定义，急急急的对另外一个人贴标签。
而且是比较确凿的，似乎对另外一个人特别的了解。
内心有一种委屈或者是无奈？
我觉得从这件事情学习到的是，我对另外一个生命的敬畏。祝福我可以以后的日子里对人际关系中的人有更多的好奇，放下更多的预设，放下更多的标签。
怀着好奇的心态像孩子一样，带着好奇的眼光尝试去了解对方。
但更重要的是把这份美好的礼物可以先送给自己，怀着好奇的心态和眼光去了解尝试了解对方。是的，我们只能无限的去接近了解一个人，但是并不能完全的懂他。像我们，可以无限的去接近了解自己，但是并不能完全的懂自己。了解自我是一个一生的功课。
现在我想花时间好好的来了解自己，刚才怎么了。
我亲爱的小挫败，你好。
你今天出来，是想告诉我什么呢？你为什么出来呢？你怎么了？
好奇的敬畏生命的我敬上
自由抒写心灵陪伴。从没有嘴巴的受伤小孩到机灵小天使的蜕变
敬爱的好奇，敬畏生命的我，你好。
谢谢你愿意来了解我，谢谢你愿意来倾听我。
当我被别人说是掌控欲太强太急躁的时候，我觉得很挫败。
就觉得对方凭什么通过几句话的交流，就来给我贴一个掌控欲太强太急躁的标签呢，这对我来说不公平，对方根本就没有细细的耐心的来了解我。
每一个人都是一个多面体，每个人有急有慢的时候，有急躁也有耐心的时候，有激情，也有柔和的时候。
为什么，那个人可以，只看到自己的这一个点儿呢。
难道一叶可以障目？
渴望被更深的了解，接受和尊重。
我的初心也并不是急躁。
我的初心是渴望和对方有更深的了解。并且可以通过多种渠道的链接。可以通过声音语调，脸色的变化等等。多种渠道的链接，让彼此更加的了解。
我渴望，可以享受更多生命中的美好。渴望生活当中可以删繁就简，删掉一些不必要的虚话套话，可以删掉一些不必要的事情，只是专心享受自己真正喜欢做的事情。
我渴望我的生命可以有更多的乐趣，有更多的丰富。渴望我可以为自己生命的丰富和有趣负起更多的责任，做出更多的支持。
去全身心的投入一次聊天，即全身心的投入发呆，全身心的投入音乐，去全身心的投入喝茶，只做一件事。是全身心的投入。
我渴望可以真实的活着。自己的好的感觉，不好的感觉，都可以真实的表达。自己所谓的好的想法不好的想法，也都可以被真实的说出来。或者说也没有好坏，只是说某一个角度的观点看法，某一个情绪。
写到这里，我想也许是需要去尊重对方这种表达。别人怎么表达有别人的自由，自己怎么回应也有自己的自由。
任何时候的表达只是某个角度下面的看见。
写在这里我想觉察一下，我当时的小挫败里面到底有什么？
为什么当时觉得胸口有点发紧了？
像这种挫败，感觉自己很糟糕很差劲，同时，可能也有一些愤怒。
我是对朋友的愤怒，还是对小的时候不被妈妈所了解，就被急躁的打断，或者不让我说的愤怒呢？
我突然发现，小的时候妈妈不让我说，让我关上嘴巴就去干活，忙别的事情去，但是对方今天并没有说，不给我解释的机会呀。是呀，我为什么不跟自己解释呢？
是的，我发现，我已经长大了，不再是小的时候那个不给表达机会的，妈妈面前那个小孩子，我可以为自己解释，我可以为自己说明。
我刚才是因为内心的恐惧？是习惯性的，不会解释了？还是觉得对方这样的武断，不屑于解释了。还是觉得，对方这样认为是他的看法。我不能够左右别人的看法，我只能够所有自己的看法。难道一种平静的接受？
亲爱的小挫败，亲爱的现在小孩。亲爱的我。到底是因为什么不为自己作进一步的解释呢？
我想有以下几个原因。
也许是因为习惯性的害怕，不敢在为自己表达，也没有机会为自己表达，因为小的时候妈妈特别忙，没有给自己表达的机会。时光长了，就养成了不为自己解释的习惯，或者是说，也尝试着过给自己解释，但是，带着很大的情绪愤怒，委屈，无奈，着急，去解释，大脑空白的情况下为自己去解释，所以也解释不清楚自己。反而会觉得自己更加的无能挫败。
所以后面就干脆不解释，习惯长了，就慢慢的发现自己不会张开嘴巴去解释了。
写到这里对内心那个小挫败，没有嘴巴的小孩感到很多的心疼。
亲爱的，没有嘴巴的小孩，你好，我在谢谢你今天出来让我看见你，我想告诉你的是，其实你是有嘴巴，但你可以为自己讲话的。你已经长大了。我会帮助你，鼓励你的。今天就做的很好，你尝试着去问了对方一句原因是什么？你已经做的很好，近了你自己最大的努力，慢慢来，我永远在背后支持你。
也许现在随着自己的静心学习，慢慢的知道，每个人都有自己不同的看法，每个人都是不一样的，所以也对对方的感觉和观点有一些接受。
或者说这里面也许也有一种讨好，因为自己习惯了去，说一些违心的话去讨好别人，所以。习惯性的讨好，去认同对方，嗯，对对方说，我是有些急躁，我是有一些想掌控，但其实也许并不是真的，只是想去讨好对方，证明对方说的是对的，用牺牲自己的方式来成全对方。
我想祝福自己在以后的生命当中可以有更多的觉察，不再用牺牲自己的方式去讨好认同对方，以期获得对方的接纳和认可。
也许有一些愤怒，觉得自己不愿意为这样一叶障目做解释。只想让自己以后处在一个比较开心，智慧的旁边。
我想，我的不解释是有多种原因。
真是复杂精妙。
下面想为自己做一些疗愈。
对于内在那个挫败的，害怕的，没有嘴巴的小孩。你好。
这些年你很不容易吧，你明明心里有话，与别人有不同的观点，但是你却不敢表达出来。你咬紧牙关，绷紧嘴唇。这些年过得很辛苦吧？
现在的好奇的，敬畏生命的我敬上。
自由抒写心灵陪伴。从没有嘴巴的受伤小孩到机灵小天使的蜕变
亲爱的，好奇的，敬畏生命的我，你好。
真的很开心，可以看见我，我这些年确实非常的不容易。
我只能把自己内心的愤怒，内心的不满，内心的委屈和无奈，内心的挫败藏在深处。
我只能把到嘴边的话咽下来，生生的咽到自己的肚子里。
我只能把自己的声音关掉，把自己的嘴巴关掉，只是为了求得世界的和平。
我渴望和平共处，我害怕与别人起冲突。我害怕与别人激烈的争吵。我害怕，在我表达与对方不一样的观点和看法的时候，我被对方狠狠的责骂，我被对方甚至抛弃，对方不再爱我。
自由抒写心灵陪伴。从没有嘴巴的受伤小孩到机灵小天使的蜕变
亲爱的宝贝，你可知道我的无奈，我的恐惧，我明明有嘴巴，但是我却只能捂着嘴巴，时间长了我竟以为我自己是没有嘴巴了。
这些年我好苦，我好苦啊，我在牺牲我自己，让别人开心。
这些年我好苦啊，我好可怜呀，我把自己藏了起来，藏的我好累。
我花了很多的时间，来把自己给藏起来。我花了很多的时间，很多的精力来把自己给包装起来，包装成和别人长得一样，但其实我明明和别人长的不一样。
我恨，我恨我妈妈没有耐心给他哦，我恨，为什么没有允许给到我，没有倾听给到我，我也恨我自己，为什么没有力量去表达自己？
为什么把别人的看法接纳认可看得那么重要？为什么？
为什么我把自己肢解，把自己包上层层的包装纸，来讨别人的欢喜。以期获得别人的接纳，为什么我要通过这种藏自己的方式，通过变形自己的方式来获得别人的认可呢，来获得别人的接受呢。
自己真的，没有意识到我自己有嘴巴。
我没意识到我已经长大了。
或者说我太渴望和平，我太渴望和谐相处，我太渴望。反而造成了我内心的斗争，内心的风雨，内心的煎熬。甚至时间长了，我以为我自己内心里没有煎熬。没有斗争没有纠结。嗯，这种斗争，这种纠结，其实在下面呢。
亲爱的宝贝，你可明白，我内心的煎熬和冲突，然后又花精力来压抑自己内心的煎熬和冲突。层层埋葬。
又或者说自己也觉察到，即便是不做解释，也照样活着，也照样吃饭，穿衣睡觉，也照样生活得可以比较精彩。
即便是别人都还没有理解我，没有接纳或者认同我，但是我也在依然的活着，而且健康的，还是比较精彩的活着。
所以我的内心除了有愤怒，生气，无奈，挫败，觉得自己很差劲以外，有一种深层的平静。
内心没有嘴巴的小孩敬上。
自由抒写心灵陪伴。从没有嘴巴的受伤小孩到机灵小天使的蜕变
尊敬的内心没有嘴巴的小孩，你好。
你这么坦诚的表达，谢谢你愿意告诉我你的秘密。
很不容易，这需要勇气。
你是怎么做到的呢？
好奇的敬畏生命的我敬上
亲爱的，好奇的敬畏生命的我，你好。
很高兴你看到我已经做到了，很真实的表达，坦诚的表达。
谢谢你的看见。
我就是把心静下来，努力的去感受自己，然后慢慢的去表达。并且表达的时候，并没有去，说一定是这样，一定是那样，而是用比较多的或许是可能是，用猜测好奇的心态，来去感受我自己的。
因为我对我自己是比较尊重，比较好奇，尝试去了解的，我并没有带着批评我自己，指责我自己的眼光来看我自己。
啊，当用心去感受自己，用心去好奇自己的时候，用心把注意力放在自己身上的时候，慢慢的耐心的去好奇去表达，就会忘记那种恐惧。
就会不自觉的把手放下来，去感受自己去耐心的表达自己。
嗯，也谢谢你带着好奇的心，带着敬畏尊重我的生命的心态来和我对话，我觉得我们之间也有一种平等，尊重，好奇，欣赏的那种氛围。
谢谢你爱我，愿意来了解我，重视我的意见，听听我的声音。
内心那个没有嘴巴的小孩致上。
内心那个没有嘴巴的小孩，你好。
我想你，或者 现在明白有误会了吗？
你是不是可以换一个名字啦？你明明是有嘴巴的，你把嘴巴捂起来只是保护自己，当你放松下来，全身心的感受自己的时候，就可以发现自己是有嘴巴的。
好奇的敬畏生命的我致上。
好奇敬畏生命的我，你好，我现在叫长着嘴巴的小孩。
是的，我是有嘴巴的。
或许是让别人看到自己没有嘴巴，也可以有好处，就是，如果有第三者在场的话就会感觉，我好可怜，你就会给我更多的关心，呵护，疼爱。
这个是我的小秘密。
当然捂上嘴巴更多的是渴望和平。渴望和谐，渴望被人接受。渴望被了解。渴望被重视。渴望被欣赏。
长嘴巴的小孩敬上。
长着嘴巴的小孩儿你好，我真是忍不住要笑了。原来你并不是表面上的那样，楚楚可怜，而是你有小心计哦。但是以弱示强啊，或者是扮猪吃老虎呀。
我也看到了你的小聪明。或者说你的小智慧吧。或者说是你的小调皮吧，机灵精怪的小调皮。
我看见了你这么些年的不容易和辛苦，还有你这背后对这个世界的爱意，你不仅仅渴望自己有爱，而且还渴望别人开心，你渴望把开心，把和平送给你身边的每一个人。
你渴望把，整个世界都变成一个和平的世界。一个和谐的世界，变成一颗心。
看见了你对这个世界深深的热爱，你对这片土地深沉的热爱，你对这个地球深沉的热爱，也许为了达到这种大和平，你甚至愿意去牺牲你自己。
我看见了你，深深的爱。
亲爱的小机灵鬼。这种初心是非常好的。但是我对你也是非常的心疼的。我心疼你，有话不能说的委屈愤怒，我心疼你为了别人的开心快乐而牺牲掉自己，我也心疼你那么渴望得到别人的接纳。
同时，我也欣赏你这背后的大爱，我也欣赏你的，为了这种深深的爱，那种成全的精神。
宝贝，现在我们已经长大了，我不知道你愿不愿意开始一种新的方式，来生活。
好奇的，敬畏生命的我敬上。
亲爱的，好奇的敬畏生命的我，你好。
特别开心你可以看到我对这个世界很深沉的爱。
也很开心，你可以看到我的小机智，小聪明，可以通过这种方式也赢得了一些呵护和疼爱。
也看见了你很柔软的心在心疼我的，愤怒，委屈，无奈和纠结。
谢谢你，提醒我，可以尝试新的方式。
我想开始新的生活，我想在面对这种，与别人可能有不一样观点的，对话的时候，我可以用心的去感受我自己，好奇我自己，尊重我自己，全身心的去倾听我自己，然后找一个合适的机会，去慢慢的表达自己。
是的，我不是一个没有嘴巴的受伤的，很无助的小孩，我其实是一个有嘴巴的，只是习惯了捂嘴巴的小机灵鬼。
我想尝试去，尊重自己去，慢慢的，勇敢的感受自己。
尝试用好奇的心，带着了解的心，带着尊重的心，欣赏的心，去了解自己，倾听自己，并且去耐心的尝试着去表达自己。
我其实有的时候，也可以做得到，虽然这种时间比较少，但是我做的到我可以定下心慢慢的去感受的。
希望可以得到你的支持。
习惯捂嘴巴的小机灵鬼儿敬上
亲爱的小机灵鬼，你好，谢谢你可以看见我柔软的心。谢谢你给我分享，原来去全身心的感受自己，耐心的，敞开的，好奇的去倾听自己，也可以放松。
放下，评判去好奇，欣赏每一个生命。
我想，我会支持你的。精准的说，我铁定会支持你。
亲爱的宝贝，用心的去感受自己吧。我与你同在，我会一起陪着你，尝试用好奇欣赏的心去看待自己和每一个生命。
也许刚开始，有一些困难，但是慢慢来，我会努力看到你的每一个点滴的进步哦。
也祝福你我都可以带着善意，带着好奇和欣赏，去对待自己和别人的每一个生命。
写到这里突然发现，也许朋友的表达是在呼唤或者渴望，被温柔耐心的对待，细细的倾听，柔柔的了解。
原来，每一个生命，都是渴望被对方了解，被对方倾听，被对方肯定接纳和欣赏的。
亲爱的宝贝，今天我们有收获哦。
好奇的，敬畏生命的我，致上。
亲爱的，好奇的敬畏生命，让我们一起努力去删繁就简，去做自己真正喜欢做的事情，并且去享受自己已经选择去做的事情。
认认真真，耐心，温温柔柔的对待自己，遇到的每一件事情，每一个生命，慢慢来，慢慢来，我们一起同在。
我们俩同在，我想，还是有很多的力量的。
长着嘴巴的小机灵天使敬上。
写到这里觉得自己的胸口好像放松了很多，心情也舒畅了，不错，谢谢自己今天对自己温暖的心理陪伴，我爱你。亲爱的宝贝。
写到这里环顾四周的一切，墙壁，沙发，花茶，桌子，椅子等说一声，谢谢你们的陪伴，我要下班了，感谢。
自由抒写心灵陪伴。从没有嘴巴的受伤小孩到机灵小天使的蜕变
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