我再也过不好以后的生活

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去见温晴的路上，我像个疯子一样。

坐在车上，哭了一路。从北到南，两千多公里。伏在桌子上，浑身发颤。

这是我从小的毛病，从我爸死开始，每次哭得久了，便全身颤抖，舌头僵硬。

温晴以前总笑我。她说：“讲真的，你哭的样子太丑了。”

所以，长大以后，我便很少哭了。

极少。

温晴是我姐，我和她并无血缘。

五岁那年，我爸去了山西一带下矿挖煤。

我爸出门的时候，我妈把提前几天就准备好的大小口袋，递给他，“娃他爸，你在矿上再挣两年，就够起栋砖房了！”

我爸重重的点头，背起那些沉重的包袱，一步一步走出了村子的羊肠小道。

六岁，我爸再也没有回来。听说，他被埋在了山西的某片黑煤之下。

和黑煤一起被我妈骂在口中的词，还有黑煤矿。我那时候并不知道，一个黑字能意味什么。

许多年后，我才知道，一个黑字，夺去了我爸的命。另一个黑，则让我妈在年纪轻轻失去丈夫后，却得不到应有的一点赔偿。

黑煤矿背后有一个黑老板，跑了。

当然不会是因为死了我爸一个人。那场塌陷灾难中，我们村的好几个男人，都被埋在了地下。永远，不见光明。

而活着的人，也从此“失明”。

我妈天天坐在门槛前，眼神空洞，飘忽看着村口的方向。她的眼泪簌簌而落，无声无息。时常有各色的人来劝解她，或唉声，或叹气，总归最后只说：“看开些，这都是命！半点不由人啊……”

每每这样，我妈就更加痛苦。她咬着牙，点头。似听得劝了。

其实她只是想顺从别人的话点头。点了头，劝解的人就感觉自己做了一件好事。一件帮助别人的好事。

她们会拍拍我妈的肩膀，“你这命啊……以后，有啥需要的跟大婶子我说。”

我妈依旧只是点头。一口白牙咬在唇上，苦涩的泪从嘴角淌进去，她喉咙一动，便咽下去了。

我妈总说，若不是为了我。活着，倒不如死了。我那时还小，不懂这话。只觉得，死，是这世界最可怕的事情。

我不能理解，我妈想死。

时间长一点，我妈也不哭了。她开始像往常一样，下地干活，洗衣做饭。整日在屋子里忙忙碌碌，进进出出。好像有干不完的活，做不完的事。可明明，她已经把家里的窗帘拆下来洗了一次又一次了。

以前劝解她的大婶们很少来家里了。倒是几个曾经我爸的老根，总在农忙时节，帮着我妈把地里的粮食扛进家里。他们总是放下粮食就走，我妈留他们喝水，他们也只是摸一把头上滚落的汗珠，咧一口白牙，“不了！不了！你嫂子还在家等吃饭呢……”

饶是这样，村里人的闲话还是止不住飞向了我家。飞向了我妈。

有的没的，没的有的。

我妈冷冷望着飞跳的鸡鸭，手上的谷米一撒，鸡鸭飞快围拢，啄起，嘎嘎的怪叫。“寡妇门前是非多，她们爱咋说咋说。”

我从小板凳上抬头，手上的铅笔一下摁断了。田字本上，留下浓厚的一笔。我问我妈：“她们是谁？”

我妈先愣了一下，然后生气的骂：“做你的作业！小孩子家，学什么不好，学听大人说话！”

篱笆墙外，曾经那个劝解过我妈的张大婶，此时却阴沉着脸，气势汹汹的指着我妈喊：“你还有脸教娃！你个贱人，自己老公死了。就勾引别人家男人！我呸，活该你……”

夕阳已经划下了山坡，橘红的光照在我妈的脸上，我妈的脸通红，连脖子也是红的。周围的人很快都聚在了我家院子外，摇着蒲扇，抱着小孩，后面跟着气势汹汹的土狗，汪汪汪的冲我家的方向，吼叫。

热闹得像赶集，像过年，像我爸死的时候一样。

我妈扔了手中的饲料盆，扬头上前两步，“她婶！说话得凭良心！血口喷人要遭报应！”

张婶的嘴一张一合，一手插着腰，另一只手伸出那根短挫食指，上下微晃，颤抖着，指指我妈，又指着远处半坡上我家那块山地，一副早料到你会这样的眼神朝着我妈骂：“呸！你那不要脸的事还非得让人抖落出来！”

“你和我家那死鬼在那半坡搂搂抱抱，你当别人都是瞎的啊！”张婶的脸涨得青紫，眼珠子通红似血。

“没想到你这么不要脸！你男人才死多久啊？就耐不住寂寞！偷人偷到老娘家来了！”张婶张嘴朝着我妈站的方向吐出一口黄稠的浓痰！插着腰，指着我妈脑门骂。

张婶嘴里喷发出的唾沫星子，黏在她的胸口处，湿了一片。

我妈如雷击般立在原地，结巴的回：“那天……不是……不……不是你想的……那样！”

张婶不屑的笑一声，周围的人都跟着她笑，大人，小孩，和那些凶猛的土狗，全都在笑。

我妈的声音低了低，着急的喊：“那天是因为，老张哥提起了娃他爸，我一时想起了娃他爸的死。没忍住伤心，我……我才……”

“呸！你快别说了！这不要脸的事，还讲得出口！”张婶的嘴一直张合着，许多肮脏的话从她嘴里顺着干死在院墙瓜藤，爬到我妈的脸上，身上。紧紧的缠绕，捆绑住我妈。

后来，是我爸生前的老根，张婶的男人，从围观的人群里拖走了张婶。那个男人，一脸愧疚，歉意的看了我妈一眼，立刻收回自己的目光。半拖半抱着张婶走了。张婶依然扯着嗓子喊：“我告诉你……要再……偷汉子……我非撕了你的衣服……让大家看看你他妈是什么货色！”

我妈拉着我走进屋子里，闭门，任由外面的热闹蔓延，或散去。

她拿了扫把一下一下把屋里地上的灰尘弹起，漫天的灰，洋洋晒晒落在我的眼里，生命里。

后来我知道，灰尘还有个好听的词，叫尘埃。如果文艺点说，我可以讲，那时的尘埃落满了我的心底，以至多年，都无法正常呼吸。

那件事以后没过多久，我妈便改嫁给了温晴的爸爸。

温晴的爸爸，叫李大山。我妈说，听这名字，就像个老实人。我妈说，她什么也不求，什么也不想。只要是能过日子，不嫌弃娃，不嫌弃她是寡妇，便是好的。

这种好，不能说是好。这是我妈，对坏透了的生活，可怜的奢望。

农村的寡妇，历来如此。

李大山的原配老婆，也就是温晴的亲生母亲很多年前就跑了。

至于原因，我无从得知。

我也曾问过温晴这个问题，温晴却回我：“你知道你爸为什么要死吗？”

我摇头。

温晴嘲讽的笑，“我也不知道我妈为什么要跑。”

那个时候，我的脑子突然冒出来当年别人劝解我妈所说的，都是命。

这句话。都是命。那时，我以为这句话可以解释一切生命里我们无法控制的事情。

而多年后，我才明白。每句都是命，背后都不是没有原因。只是这原因，是我们无法去深究，也不可以去深究的。

比如我爸为什么去黑煤矿。

比如温晴的妈为什么跑。

我妈嫁给李大山后，我叫他李叔。叫温晴姐姐。温晴有了后妈。我有了继父。

温晴不喜欢我妈，我不喜欢她爸。

而我和她，却成了最坏也最好的朋友。

也许是她的童年过得太寂寞，也许是我的童年过得太孤独。也许是因为我们拥有同样为外人所道，可怜的生活。

反正，我们像猫狗一样，如敌如友。我们在院子里打架，互相揪扯彼此的头发。我们指着对方，学习别人口中那些污言秽语，辱骂。

我们也一起上山偷别人家的柚子，桃子，在衣服上蹭蹭便一口咬下，两个人的腮帮子鼓鼓囊囊的你看看我，我看看你。或者，生一堆火，搬别人家的玉米，刨别人家的红薯，丢进火里，用灰埋起来，听木柴烧裂的声音，闻红薯玉米烧得焦黄的皮。她的嘴角染上黑灰，像长了胡子。我的脸上蹭上玉米粒，或者红薯渣，她说，你像刚吃了屎。

等太阳落坡，我和她手里各捏着一把金灿灿的野菊花，一路互掐着回家。

那些被我们偷了东西的大人正在我们家的院子里，大声的讨伐我和她的种种恶劣行径。我妈和他爸总是笑嘻嘻赔着不是，又顺手把院子里挂着的腊肉或者是晒干的野菌子塞进她们手里，她们也就摇手，或摆头的离去。

然后，我妈对温晴说，没事，以后不这样就行。

她爸摸摸我的脸，露一口黄牙，对我说，没事，这都是小事。

我妈拉着我进屋，用细细的条子打我的屁股。

她爸用门口的扫把，打她的腿。

我们疼的龇牙咧嘴的大声叫唤，一声声穿过山谷，流进小溪，淌进大海里。

那时候，这样的日子，是我在我爸死后过得最快乐的日子。

我慢慢开始喜欢喊她爸叫李叔。李叔长，李叔短。他也喜欢左手抱着我，右手抱着温晴，去小卖部里任由我们挑选喜欢的糖果。

我妈围着粗布围裙，擀面皮，包饺子。我和温晴一起去割韭菜，欢快的撵院子里的大黄狗，拽它的尾巴，一家人笑得嘻嘻哈哈。

夕阳下，大黄狗的影子映在篱笆地上，像个庞然，又巨大的怪物。

而我那时候，却只看见了，温顺，不长獠牙的大黄。而它的獠牙，一直就藏在它的舌头下。藏在这平静，欢快的日子里。

生活喜欢看笑话，它冷漠的看，黑暗中滋生发芽的怪物，却从不说话。

我十三岁那年，温晴十五岁。温晴考去了县里的高中，开始了她的住校生活。我和温晴的房间，成了我一个人打滚撒泼的地。

那年的六月，我动了温晴留在家里的卫生巾。在厕所，我慌乱的学着温晴说过的样子，将雪白的卫生巾垫在粉红的内裤上。推开厕所门出来的时候，我看见李叔狐疑打量的眼神，我羞耻的快步走进房间。李叔突然在后面喊：“婷婷，你裤子上有……”

他的声音很大，砸进我慌张羞耻的心里。那天的月经，澎湃汹涌的流出我的身体，透过卫生巾，透过内裤，打湿了我的床单，染出一朵耻辱的花。

我甚至不知道，为什么会觉得，这是极丢脸的一件事。我的脑子里闪现出无数，曾经张婶隔着院墙骂我妈的话，那些话，长了翅膀一样落在我的身上。还有那口黄绿的浓痰，黏腻在我的脸上。

我在半夜爬起来，躲在院子里的水龙头下洗染血的内裤床单。

夜色浓黑，我用尽力气搓揉，却怎么也洗不干净，那些猩红的颜色。它们淡淡的印在显眼的地方，显现我无处躲藏的羞耻。

正屋的灯突然亮了，我慌得隐在黑暗中，动弹不得。李叔穿着一个裤衩，光着身子朝厕所边走，他似乎看见了我，定了定步子，却没有出声，绕过厕所，站在厕所边的草丛旁撒尿。

那是我生命里听过最恶心的声音。如同诅咒，曾在无数个夜晚，噩梦连连。

我忘记我是如何逃回房间的。我像一个哑巴，沉默的睁着眼睛看天变成白的。

我妈皱着眉替我洗了昨晚丢下的床单，晾在院子里。

我看见，那一抹淡淡的红，依然显眼的露在那里。我妈悄悄塞给我一包卫生巾，笑笑摸摸我的头，“我的婷婷长大了。”

我接过那包卫生巾，沉默的挪动脚步回了房间。

从那以后，李叔对我更好了。当着我妈的面，他总慈爱的看着我笑，把桌子上的肉挑到我碗里，从市场买回新鲜的水果，牛奶放在我的房间里。

深夜，我从迷糊中醒来，拉灯时，窗户边有个硕大的黑影快速掠过。我爬起来，拿着墙角的扁担，大声的喊：“妈！妈……”

不一会儿，主屋的灯亮了。

我妈和李叔敲我的门，我向我妈说了惊吓的一幕。李叔拿着手电筒，围着房间四处张望，未见一人。只有肥硕的黑猫，闪着金光的眼睛追赶着耗子。李叔看着我，伸手摸摸我的头，又拍拍我的背，“婷婷，啥也没有！院子锁得好好的咧！”

他的手掌粗糙，刮过我的背，皮肉泛起疼痛。我躲过他的手，抱着我妈，缩在一旁。那晚，我妈陪着我睡着。

李叔临出门时，笑着安慰我。我抬头，看见他的眼睛在白炽灯光下，反射出一道诡异的光。透过模糊的黑夜，清晰的刻进我的脑海里。

窗外的黑猫叼着只老鼠，从我的房门口蹿过，银灰色的月光落满大地。

黎明之前，太阳照不出魔鬼的影子。

我开始莫名的害怕李叔。害怕他的突然靠近，捏我的脸。害怕他问我成绩和作业时，低头有意无意的眼神和说话时韭菜味口气。更害怕他喝酒时脱了上衣让我给他挠背。他的背上永远覆盖着一层污黑的泥垢，深深的嵌入我的指甲缝里，烙进我的生命里。

我妈总说：“婷婷这孩子！小时候不是跟李叔可亲吗？怎么长大了还……”

李叔喝一口烧酒，露一口黄牙，“没事没事！”

无数次深夜醒来，窗户外都有细碎的响声。我不敢开门去看，也不想再喊叫我妈。一次两次，她还能从主屋出来，陪在我的小屋，给我安慰，哄我入睡。可次数多了，又从来没有发现有什么人，她便不耐烦的斥令我睡觉。总说我东想西想，贪玩不想睡觉。

我曾怪过她，也恨过她。但我不记得是要恨她嫁给了李大山，还是怪她从来不抬头看看我是怎样活的。

不久后，我妈因为急性肠胃炎住进了医院。李大山，每天奔波来回的照顾她。洗衣做饭，拉屎拉尿，他全都仔仔细细认真的护理着我妈。我妈躺在医院的病床上，眼角闪过泪花，她感激的看着李大山，感谢上天赐她后半生一份圆满的婚姻，一个值得依靠，给她幸福的人。

那天晚上，我睡得朦胧，听见窗外呼呼响着的风狠狠的吹打着窗户，惊醒。

月光下，房门已经被推开了小半。门拴落在墙边，门口处有巨大的模糊倒影。怪物一样的身影覆在我的小床上，只有两条长细的棍子似的影子由门口延伸到着落在床前！

我惊恐的缩起身子，猛的拉开床头的开关。我分明看见，是一个人！

他飞快的转身跑出了院子，跑进苍茫一片的黑暗之中。

我的身下突突地涌出一大股滚烫的热流，浸湿了红花朵朵的床单。

他，是我的继父，李大山。

你问我，他要干什么？

那时候，除了害怕，恐惧。我还真不知道他是想干什么。

别不信，我十四五岁的时候，网络并不发达。电视新闻里也很少看得见什么猥亵，强奸之类的。

哦，不对。李大山，并不能算强奸。甚至，连猥亵罪都构不成。

所以你看，我似乎并没有受到实质性伤害。我说李大山是坏人，你信吗？谁信？

我开始频繁的洗床单，晾在院子里，遮住了大片的阳光，晒出一股子霉湿的味道，散在空气里，弥漫开来。

从那夜开始，尿床成了我另一个耻辱。只要一做噩梦，或者，惊怕之下，我就无法控制自己的小便。

我妈很长一段时间以为，是我长大了，变得爱干净了。

而我，不曾告诉她，那晚，所见的人，所尿下的床。

第二年的冬天，温晴放寒假从县里回来了。她站在雪地里喊我：“婷婷，我回来啦！”

我穿着厚厚的棉袄，拥抱她。她发间有淡淡的洗发水味，清香好闻。我使劲吸了吸鼻子，靠在她的肩膀上哭了。

深夜里，一字一句小心翼翼的和她讲，我经历的噩梦。我以为，温晴定会信我，会帮我。

温晴从床上爬起来，惊呆的看着我。半晌，她才说：“婷婷！你有病！你脑子里怎么会这样想！”

“这些年，我爸对你多好！没想到你居然这样想他！”

我哭着和她说：“我不知道为什么……可我……我……”

温晴蒙了被子，翁声翁气的回：“你的内心太阴暗了！”

那个冬天的冰冷，是从骨头里感觉到的。我甚至怀疑，真的是我，是我太阴暗恶心了。不然，怎么会连温晴，都不肯信我。

这个冬天，我变得更加沉默。温晴提前回学校补习，她回来的那段时间，李叔，从来没有半夜起夜。从来不在房间门口晃荡。从来不亲近我。从来不！

温晴走之前说：“婷婷，你知道白眼狼吗？”

“我爸就养了一头。”

她的背影纤长像一把匕首，扎进我的皮肉。这个冬天，大雪冰封。洁白的雪，被人们踩在地上，污垢不堪。后来我曾从电视上，百度上，腾讯新闻上看见过无数类同我的经历。

我才懂得，当年我所恐惧的是什么。可我也应当庆幸，幸命没有让真正的悲剧惨痛的发生在我身上。

那年，我妈出院后没多久，我们办事处的初中因为学生太少，学校环境简陋，且语数英都同为一个老师。政府决定解散我们学校，把我们分进了镇里的学校。从那开始，我便长期离家住校生活。即使星期六星期天回家，也从来都紧绷着神经睡觉。门后面，顶上扁担。

多年后，竟也安然长大了！

我长大后，继父便开始规规矩矩。逢年过节回家，他总如慈父一样，嘱托我和温晴一样的关心。可我又怎么可能忘记那些尘封在记忆深处令人发颤作呕的种种往事。我总不咸不淡的对他，且能不回家尽量不回家。

村里人都说，他养了我这样一个白眼狼。到底后爹做得再好，也是养不熟外面的狗。

温晴同我，多年前便已经淡漠到连普通朋友都不如了。连我妈也时常在电话骂我：“婷婷，做人，不能不孝顺！他这多年供你吃穿……”

我沉默着，咬着牙，不发一声。无法启齿，那些恶心丢人的回忆。我恨不得，失忆。永远不再记起。

几天前，我突然接到温晴的电话。那是一个极平常的午后，我晾晒好换洗下来的床单。

昨夜的噩梦，又梦见李大山！午夜梦回，身下的一片湿热提醒着我，过去并不能真正过去。

我再也，过不好，正常人的生活。

温晴在电话里声音哽咽，好一会儿她才说：“婷婷！你快回来！”

我问：“怎么了？”

她回：“妈病倒了！在医院抢救！”

我急回：“我马上订票！我妈到底怎么了！”

温晴沉默了许久，突然嚎啕大哭，“婷婷！我爸进监狱了！”

午后太阳像火，点燃了我面前的米色床单。燃成一团黑灰，漫天飞起，尘埃遍地。我到家的时候，我妈经过抢救，脱离了生命危险。她醒来看见我的第一眼，便流泪不止。我贴着她的脸庞，她戴着氧气罩呼出的气，模糊一片。她说：“对……不……起……”

我用力的闭上眼，咬着唇，抓着她的手，使劲的摇头。病床上蓝色的床单，点点滴滴，泪湿的痕迹，晕染一片。判决李大山的时候，我妈已经离开医院回家修养了。她不愿意去法院。但她还是求我，陪着温晴一起去。我妈哭着对我说：“千错万错……可到底，他还是供养过你的人啊！”

其实，并没有什么好说的。即使，我是律师。

法庭之上，李大山穿着囚服，眼神求救的望向我。他并不知道，我对为他辩护的律师朋友已经拜托过了。

拜托他，依法，实事求是。

犯罪事实清楚，证据确凿，数名受害者均未满十四周岁，最小的年仅十岁。李大山构成强奸幼女罪。且情节十分恶劣，造成巨大社会影响。被当庭宣判无期徒刑。

李大山的余生，终于要在铁窗内度过了！

从法院出来，我见到了那些幼女的父母。她们的情绪激动，指着我和温晴骂：“你们不得好死！不得……好死！”

“不得好死！”

李大山的判决，是重判重罚了的。温晴这么多天窝的火，也不再忍了，隔着几人的距离，回她们：“你们怎么不说你们女儿贪图零花钱！去找陌生的老人要钱啊！你们怎么不说啊！”

“我爹都已经……”

“啪！”

我转头狠狠地扇了温晴一耳光，然后朝着受害者家属重重的跪下，“对不起！”

所有人都以为，我是为了李大山赎罪而跪。

没有人知道，我所愧疚的，是我当年没有站出来，指出李大山的罪恶。

是后来，我已经成人，却因脸面，选择尘封罪恶。

是现在，我已经成为律师，仍然无法启齿当年的过往。

作恶的人，往往是被受恶的人，养出了更恶的行为。受害者的惧怕，逃避，自保颜面，种种行为都无异于纵容，包庇，滋养恶人成为更恶的人。

我，一直都是李大山罪恶的“帮凶”。……

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写在文末的话。

木琵琶：因为一个朋友的评论，得知了“Me too”事件。

巧合的“应题”。

看了有关资料，有些震惊。我不想过多的渲染这类情绪。但我想附上我看见简单资料。

很多简友都已经处成了很好的朋友。希望你们任意留下你们的建议。不用顾及。感谢大家。

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