孤独的视角

                          孤独的视角

                                  长夜

初中最后的两年，我一直害怕自己会原地爆炸，也是那时候明白孤独的时候自己才是最美的。

  那一天，班长向班主任举报说班里有人在打扑克参与赌博，而我作为旁观者也被她添油加醋说成组织者。那晚，班主任打电话给母亲，母亲质问我，我无奈地解释为什么班长会诬陷我。母亲说，未成年怎么可能有那么多小心思，一定是你做错了，不敢承认，你是什么人，我生的你，我还不知道吗？我粲然一笑，不继续做解释，低头做作业。

  父母总怪儿女长大了，变了，变得不愿意和他们交流和谈心了。他们意识到孩子长大了，却没有将他们摆在一个相对平等的地位上，他们将自己放在高高在上的位置，他们凭着自己已经过时的经验看待这个日新月异的时代，用我吃过的盐比你吃过的饭还多，作为不允许任何反驳的武器。他们不知道吃的盐多只能证明他们一直保持着一种错误的饮食习惯，他们不知道通过互联网我们见过了太多的套路，他们不知道在孩子看似稚嫩的身体内是一颗百炼成钢的心。也许他们是在害怕，害怕自己不会被重视，他们害怕自己被淘汰，所以他们不愿意去正视孩子在某些方面懂得比他们多的事实，他们总想着捍卫自己至高无上的地位，以至于导致代沟越扩越大。使得原本能和睦相处，一切融洽地讨论和分析问题的情景变成一个遥不可及的幻想。

  第二天，班主任让参与的同学站在讲台上用力捶黑板给她听个响声。他们上去了，我坐在椅子上对自己说只是旁观又不算参与，就不上了。他们的双手血肉模糊，我坐在椅子上忐忑不安。

  下课后，班主任揪着我的耳朵，问我为什么没上去。我仰着头为自己辩解，表示很多人给我作证，朋友们在一旁迎合着，为我作证。

  她板着脸，说，在一旁观看脑子也会跟着思考那也是参与赌博。我反驳，与她争执不休。她气急败坏，我捂住了脸，双眼通红想向她拼命，十六年来连我父母都不曾扇过我巴掌。

  我哭了，对世界感到了绝望，一旁赶来的数学老师站在一旁不言不语，他是我很尊敬的一个老师，他的冷漠加深了我的绝望。

  后来我才明白在班级里班主任就像一位皇权独尊的统治者，而班长是他最心仪的皇后，皇后说的话比我们这些不受宠的妃子可信，即使她错了也不能承认因为她要面子。

  后来，班主任愈发地讨厌我，开始处处针对我，同学们也在她的影响下不断地排挤我，集体活动没人通知我，发成绩没我的，一个人吃饭，一个人走路，很多事情都只有我一个人。

  那两年，一个礼拜的七节英语课，五节站着上课，两节在办公室度过，我开始不听课，开始自残。在某次晚自习挺会到有肉体疼痛带来的精神上的解放时我堕落了。

  我用圆规在手臂上刻字，在刻“恨”的时候鲜血不断往外渗，白色的骨头隐约可见，钻心的疼，可精神却是前所未有的舒畅。

  那几年，我像被抛弃的小狗，在倾盆大雨中无家可归，只能躲在角落里，呜咽着，舔食着伤口，自我保护。

  孤独的视角真的很奇妙。我时常坐在最边缘的地方，成为一个孤独的边缘人，用孤独的视角看着这个班级。

  左边是一个挺厚实的女生，一天十二节课十二节课都在沉睡，偶尔被生气的班主任喊醒，也只是晃悠悠地站起来，头一低继续沉浸在梦里的欢声笑语。我想她是个快乐的孤独者，没有哪个女生喜欢和她交往，男生总喜欢在下课后频繁经过她的身边说几句尖酸刻薄的话，女生总是在三五成群地集聚时用她的体型作为欢乐的来源。她也不生气，总是乐呵呵地拿出抽屉里的零食，撕开包装，津津有味地看着那些围观的人。对于挑衅最有力的回击莫过于无视。时间一长，人们把她遗忘在角落，偶尔人们有话题的时候就开始将我和她串联在一起，组成无稽之谈的桃色绯闻。

  有一阶段我有一个很强烈与她成为朋友的冲动，我想我们都是同一类人，都有着同样的经历，一定能相互依靠。然而我畏惧了，畏惧这一举动会为那虚构的绯闻添加火焰，愈演愈烈。

  班里的每个女生表面看起来大家都是可以互相舍身忘死的好姐们，宛若一个共同体。每个人都表现得特别清纯，好像一汪清澈见底的泉水。她们可以聚在一起激动地讨论自己的偶像，她们会因为一个姐妹受到的伤害而义愤填膺，她们会将各种好吃的拿出来一起共享，然而这有一个前提，就是不触动到自己的利益的时候。