流泪

 

    很奇怪我流泪的时候和别人不太一样，我总是会在一些特别不经意的瞬间被触动而瞬间流泪，而通俗的大喜大悲我却总是无感。

    小时候流眼泪更多是为了玩具，或者为了玩，间或会因为委屈。而为了向父母要东西那种哭泣更多是雷声大雨点小，假哭为多。记得小时候和老爸单独在北京相处，父亲过于严厉和粗暴把天性自由自在的我扭曲得十分压抑，母亲春节来看我们的时候，我知道她不可能带我回山东去，而且当着父亲也不敢流露出对父亲的不满，尽量装出一付这边挺好，妈妈别不放心什么的样子，即使母亲觉得不对劲使劲追问我也没说，反而表现得十分不耐烦。最后直到送母亲回老家上火车，我戴着棉帽子，一直很平静，火车开动，向母亲挥手告别，却突然抑制不住，赶紧把帽檐拉下去挡住眼，泪水滚滚而下，棉帽子都湿透了。我以为母亲已经走远了没有看到，其实不是，她第二年还是把我带回了山东，我永远记得在站台上看着载着母亲的列车即将远去，而我仍在这水深火热痛苦不堪的生活里，童年时是这样，三年前也是这样，不过后者是永别，我再也看不到母亲，母亲也看不到我无声哭泣的眼泪。

流泪

      不知到了什么时候，发现自己不会流眼泪了。遇到多么不痛快多么伤心、多么绝望的事情，好想大哭一场的时候，那种欲哭无泪的感觉好难受，所以我看到伤心的人可以痛哭失声的时候由衷地表示羡慕，我会拦住劝他们的人，别劝，让他哭出来多痛快啊。

      记得上次大哭的时候应该是和一个女孩的分手，是一个十分纯洁美丽的女孩。

      其实我们的认识也是阴差阳错。上班的时候我大学的一个女孩老来找我，结果导致了新单位追求我的女孩各种不满。给我制造了不少谣言，而我从不关心，也浑然不觉。记得单位有个最漂亮的女孩自我感觉良好，我们一起来的另一个大学生对她爱得如痴如迷，最巧的是他们居然住一栋楼，但从来没有见过面，真是应了那句无缘对面手难牵的歌词了。知道住的很近的时候男生更是觉得有了希望，天天奋起直追。而我忙着追一个大学的那个女孩根本不知道身边发生了什么。直到有一天，我喜欢的那个大学女孩喜欢上了我的一个哥们儿，各种难受和解释之后归于养伤阶段，同时失去了自己喜欢的女孩和最好的哥们，算是双喜临门了。

      而单位的那个漂亮女孩开始得意地在我前后晃悠，弄得我都老想骂她两句。但她好像善解人意的样子跟我说，我知道你不喜欢我，但可以帮我一个忙不？我说别让我掺乎你那些破事儿，老子没心情。我知道她其实有个男朋友，刚开始还得意地卖弄过，估计后来也是让人家蹬了，正属于不太正常阶段，动不动就跑到我这儿哭，弄得我躲在男厕所不出来。后来倒也熟了，大家都有点伤感，虽然不是一路倒也不再那么讨厌她了。有一天下班，我们几个一块儿回家，其实同路也就一两百米，她和那个男生一路，快到路口的时候突然大声给我说，晚上我等你电话啊!然后给我一个极其妩媚和诱惑的眼神，鬼知道她是演给谁看的，当时在场的同事都会意地坏笑着，那个男生脸上青一阵白一阵子，我心里暗骂：这个妖孽！想和那个男生解释一下，因为我们关系还是不错的，我和他说过我和那个女孩一丝关系都没有的，现在他铁青着脸喘着粗气走了，而她还不时回眸一笑地看着我，气得我差点想追上去抽她。

 

流泪

  晚上她给我来电话了，我几次挂掉，她不停打进来说对不起，因为她讨厌那个男生，我说我知道，一个单位你拿我当挡箭牌让我怎么做啊？她也不说话，就是一个劲儿地哄我，我这人吃软不吃硬，倒也慢慢消了气儿。自此以后，我们每天都聊到深夜，无话不谈，几乎没有秘密，我知道她是喜欢我的，可是我这个人永远先入为主，说好不是就永远不是了，可能那时候也确实比较高傲一点吧，她几次试探和努力都被我装傻充愣搪塞过去了。她也挺有意思，开始给我介绍女朋友，很奇怪，她非常知道我喜欢什么样子的女孩，她的一个同学就在我们单位附近，见了一面之后还真是觉得有点动心，但因为和她有关系又是她介绍的，感觉怪怪的，虽然那个女孩也明确表示喜欢我但我还是拒绝了。

    后来她先离开了单位，我们偶尔还会打电话联系，突然有一天她告诉我要给我介绍一个女朋友，我说你真不嫌麻烦啊，她说保证你喜欢，保证和我一点关系都没有，就是觉得你们天造地设，特别合适。

    于是我们见面了，一个很纯净的姑娘，高高瘦瘦，性格温柔，总是带着微笑。我们见面是在北海公园，见面之后聊的很舒服，一起吃了晚饭，然后就压马路，看天色将晚，我送她回家，她家很远在西三旗，当时那边还是有点荒凉的，我随着她坐着公交车在夜里到了他们院里，送到楼下我说：你自己可以上楼吧，我回去了，她说害怕，我只好答应送她到家门口，记得是那种老单元楼，我送到门口，确实有点黑，她说开了门我就可以走，我觉得也是，门开了她突然大声喊：爸——妈——，我男朋友来了，快给倒杯水！我蒙圈了，硬着头皮进了门，这太突然了。

    后来一切一切都发生得目不暇接，记得第二次去找她，我凭着记忆坐到了车站，但下车之后一片荒凉，死活找不到他们家，那时候有没有手机和公用电话，只能凭着那晚上的印象边走边打听，走了快一个多小时，记得那是个风大土大的夏日中午，我走得疲惫不堪灰头土脸，在快要放弃的时候发现她正迎面向往走来，我前言不搭后语的说我怎么找不到你家啊，她就扑到我怀里了，好奇怪，我想推开她，这不是我想要的。

      也许是我由于的性格吧，好多事情不知不觉就发生了，她父母对我十分满意，我爸妈也十分喜欢她，周围的人无不羡慕，说这个女孩美丽善良，这是你的福气啊，她也乖巧懂事，对我父母好的不能再好，对我百依百顺，我妹妹都十分不解，说你这种臭流氓，她怎么每天看你跟看一个神一样啊，一看见你就两眼放光的，我真是一点也得意不起来，我隐隐觉得有种不祥的预感正在袭来。也就一个多月，她跟我说：咱们结婚吧，我都准备好了，我爸妈也想让我快点。我有点预感，但还是有点突然，也许看书太多的缘故，我对婚姻始终抱着极其畏惧的心理，我瞬间只剩下一个感觉：逃跑！

      然后我就再也不接她的电话，也不联系她，她通过单位找到我我说我病了，过一阵子再联系，她也信了。后来我鼓足了勇气给她打电话，我知道她什么都好，我知道这样的女孩十分难得遇到，我知道她是那么善良纯洁，我知道她是那么脆弱和真诚，但这样拖下去感觉更是伤害她，我在电话里和她说：咱们还是不太合适……她好久没说话，最后就说了一句：你怎么不早说啊！

      我们分手那天吃了一次饭，我满怀愧疚，她却从容快乐地来了，拿过菜单点自己爱吃的，还说既然分手就好好吃一顿，看我一脸要道歉的样子一个劲劝我：没事的没事的，我知道你也肯定有难处呗，我想解释，我想看她生气，我希望她发脾气，希望她骂我，她没有，她就那么平静地点菜，吃饭，给我夹菜，笑着，我突然泪如泉涌，完全抑制不住，我从来也不知道我会有那么多泪水，流满了餐桌，湿了自己的衣服，她很奇怪地看着我安慰我说别别别，不至于，餐厅老板一个劲的给我们拿餐巾纸。我一口也吃不下去，眼泪留到嘴里都是苦涩的味道，我就那么无声地流泪，说不出话来。老板是在看不下去了，趁她上洗手间的时候劝我：兄弟，没事没事啊，她不要你你再慢慢找啊，没有过不去的坎儿啊，听大哥一句话，好姑娘有的是，这么狠心的的我都看不下去，太伤人了……我差一点破涕为笑。

        分手一年后我在上班的时候路过一家公司，看到门口站着一个姑娘，是她，没有变样，还是那么美丽高挑，还是那么笑着，我感觉我的心一下就打开了一扇门，我知道我想和她结婚了，于是我下车买了一大束花去找她，告诉她我想和她结婚。

        但是晚了，她已经订婚了，她说我还记得你那天哭，也算是一种心慰吧，我说你那天真从容，看样子你一点也不伤心，是么，她笑着看着我，你是送我回公司的，我转过身以后才开始哭的，哭了一个月……

流泪