今天是正月初七，过完春节长假开始上班的第一天。但是我却逃避了。一整天我坐在咖啡吧靠窗的角落里，发现似乎没有自己的栖身之地。
刚从老家回来，过了几天比上班还累的人情应对、人来客往的日子。在同学会上喝了几杯索然无味的茶，在两边家里洗了好多繁琐的碗，期间还抽时间去公司加了班。真的不愿起床面对，不愿上班，也不想待在家里，更怕回老家。
《百年孤独》里说：生命从来不曾离开过孤独而独立存在。无论是我们出生，我们成长，我们相爱，孤独犹如影子一样，存在于生命一隅。
越来越感受到“人生来就是孤独的感受”。论我努力工作，孝顺父母，用心恋爱结婚，我仍然感到孤独。这孤独让我反感社会的交往，让我懊恼自身的懦弱，让我倍感焦虑。
30岁，年龄的焦虑
今年，我正式跨入了30岁的行列，并没有任何大的成就，但身体却无时无刻不在提醒着我她以及辛苦运转了30年，各种大小问题接踵而至，让人恨不得回炉重造。深受传统观念的印证，也希望有一个健康的宝宝，但30岁这个坎让我无不焦虑是否真的可以平安实现。
30岁，事业的焦虑
因为自己给自己订的条条框框，选择了自己现在不热爱的岗位与事业。很羡慕去大公司大城市闯荡的人，但这明明是自己选择的，是自己权衡的利弊，没有冒险的勇气却又十分心比天高。担心在这安乐窝里再待下去会被时代淘汰，被行业抛弃。想要放下一切去追求又真的没有勇气，害怕失去。什么都不想也许更幸福，但奈何做不到，便越发焦虑痛苦。原来，“人的一切痛苦本质上都是对自己无能的愤怒”，这句话真的残忍，却也真的真实。
30岁，生活的焦虑
其实，自己明明就是个普通人罢了。却偏不想承认，总是幻想着未来会有什么大的成就，会过与现在不一样的人生，然而自己却从没想过在某一个方面去努力过，奋斗过。东打一耙西挖一下。十年过去了，自己还是个普通人，吃着普通人的饭，旅着普通人的游，看着普通人都看的电影。没有成为令人羡慕的金领，没有写出万人传诵的文章，没有办法在大学讲堂上激情授课，没有成为愤世嫉俗的愤青记者，没有赚多少钱也没有买什么大房子。空有玻璃心，好好生活不好么，非要想那么多。有时候，我甚至更羡慕朋友圈里做直销的姐妹们，对于目标那么笃定，对于自己所从事的事业那么坚定的全身心的相信着，实现成果后那般快乐。无论从事什么，无论实现什么，坚定的相信并且自我认可，应该比什么都幸福吧。
30岁，阅历的焦虑
一年一年长大，感觉一年比一年的时间过的更快了。知乎上有一个关于记忆占比的概念感觉特别真实。小时候觉得总也长不大，因为一年就是生命的几分之一。现在感觉总也抓不住，因为一年就是生命的几十分之一。年龄越来越大，时间越来越快，重复性越来越高，接受新鲜事物越来越少。阅历变少带来心的枯竭，总是让我倍感焦虑。
30岁，财富的焦虑
二十年前，在我10岁的时候，一碗面是一块钱，现在起价是7块，家里买一套单位集资房不到两万，现在在郊区最少也要六七十万。表面看我似乎比父母赚的多，但这不过是通货膨胀带来的假象，就像我们在办公室工作跟以前妈妈在织布厂工作也并没有什么区别。不过是谋生方式发生的变化所带来的表象改变而已。没有太多积累的财富，就是普通的工薪阶层，没办法半年不上班的养活自己，一次请假都要反复思考。累积的那丁点少的可怜的财富又有什么意义，谈何能抵挡住这经年累月的变化。不知道什么投资保险，更不敢有什么冒险。
我很想知道是不是每个人都这么焦虑，还是只有我自己。总感觉这焦虑会没有尽头的一直下去，陪伴我到老。我也知道焦虑没有意义，但不知道如何拜托。每当说服自己，隔一阵又会卷土重来，甚至倍增加剧。都说努力是有用的，那么在30岁这年希望自己不要再三天打鱼两天晒网的努力，真正的做到能缓解焦虑吧。
愿每一个焦虑的孤独个体都能找到自己的舒心之道。
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