第一次喜欢一个人，是比我大九岁的网友

在少女的世界里，泡泡都是粉色的，可是泡泡很容易破灭。

这个故事的开头是什么味道？

炎热夏天里的冰爽汽水。在2018年的夏天，高考结束了，6月26号查成绩，果然悲伤的人是大部分，而我是悲伤者中的绝望者。当时的我很能理解为什么有人能因为一份考试成绩就放弃自己的生命，当你付出这么大的努力，结果却总是不如人意的时候，那种对未来的沮丧，对自我的否定是可以把人置于死地，把你所有的情绪拉到低谷，不管你平时成绩怎么样，你这一次不行就是不行，更何况我作为复读生还是第二次经历这种失败。

因为孤苦，那天晚上我下载了探探，在此之前我对探探没有认识，所以也没有偏见，我就是想找个地方倾诉烦恼。匹配了各种类型的男生，在主流文化里，果然都是以爱情为重，我不太理会这些找女朋友的，然后就认识了他。 他90年，我99年。在上个世纪里，他是头，我是尾。

“是不是现在找女朋友都看学历啊？”我问

“其实就算男方不看，男方的家庭也会看的”他回答的倒是很实诚，但其实我心里自己已经有了答案，现在想想他都不会骗我一下。

那个夏天的晚上，我总是和他聊很久的天，关于人生，关于社会，以及关于感情。我们答应对方做永远的网友，就这样就很开心，那时的我没有提防巨大惊喜后面隐藏的悲伤，朋友问我是不是网恋了，我连忙否认“天啦，怎么可能网恋，神经病才网恋”看到他的消息我会很开心，说到他难过的事情我也很难过，当我意识到自己的情绪被他牵着走的时候，我很恐慌，从来没有其他人能远程掌握我的情绪。

第一次喜欢一个人，是比我大九岁的网友

于是我在开学的那几天，给他寄去了我通宵做的小饼干，（以后我一定会珍惜送手工品给我的男生，因为做它的同时，他就是一直想念着你啊，只是在物质社会发展到今天的同时，好像真心也没有钱重要）填好他的地址电话，我坦白了我对他的好感，就把他删了，我实在不放心把我的快乐交给别人保管，况且那个时候他对我也只是意味着一个虚拟的微信号，构成不了一个完整的人。结果他还是加回了我，他说好感没什么的，以后你到大学遇到你自己喜欢的男孩子，就马上不记得我了。我也这样想着，会遇到我喜欢又适合我的男生的。可是我没想我自己是一个多么坚硬的人，隔着一道墙不与谁分享，只有在他面前我会变得柔软起来，像天上的云，像小孩手中的棉花糖，像盘子里的舒芙蕾一样软软的，甜甜的。

我在长沙读大学，军训的日子真的很辛苦，我像烤箱里的蛋挞，烤得滋滋冒泡。偶尔和他抱怨太阳有多大，教官有多变态，突然下雨了就开心的不得了。因为在一个专科学校，我更想好好学习，充实自己，因为他，我甚至不觉得一个人去图书馆是孤单的，我在成为更好的人向他靠近。

我每天都很忙，忙着团委的事情，忙着学习新的东西，当然还有各种无聊的会议，他慢慢在我忙碌的生活中沉了下去。

有一天，他突然和我说,他喜欢上了那个新来的女同事，说那个女生和我很像，喜欢看书，喜欢烘焙，喜欢的歌也一样，喜欢的剧也是一样的，说话的语气都很像，甚至都住在一块，我家和那个女生的家相距不到十分钟的路程。

我才想起他在几天前和我说：“我单位来了个女同事，也是你们耒阳的”当时我并未放在心上。

我有一种虚拟世界与现实世界逐渐融合的感觉，对着手机屏幕笑了，笑他自己也分不清他是喜欢她，还是喜欢像我的她，还是只是喜欢这种类型的女生，笑我因为一个从未见过的人波动自己的情绪，像一场闹剧，很无奈也很沮丧，焦躁也随之而来，后来室友出去通宵喝酒唱歌，以为这样出去玩就会好很多，结果回来的时候还是挂了两行泪。

那个女生原来是有男朋友的，和男朋友异地恋，她男朋友还和我一样在长沙。他从开始的疯狂喜欢，过了几天，意识到这个女生在利用他的感情，于是就慢慢冷静下来变得理智，不过他还是一直在备胎的位置，兢兢业业。

他有次来长沙出差，那时候已经是深秋，他在长沙的那几天，天气晴朗，很适合用阳光明媚这个词，这个城市是因为他来了，也变得温柔了起来吗？那肯定不是的！！！

那天下午刚好我没课，他说他要去湖南农大看枫叶，让我去看银杏，我们在一块，但又不会有见面的尴尬。想想有点浪漫，又有点刺激与紧张。于是，我下午在床上拖着拖着就没去了。谁叫他喜欢别人的。

他和他朋友在长沙玩，他说他朋友请他看音乐会，嗯，当时我以为就是一个拉小提琴，各种交响曲的音乐会。祝他玩得开心。

结果是他说错了，后来他和我说是一个综艺节目。我问他什么综艺节目，他说“声入人心”。我当时都要叫出来了，因为这个节目在我学校录制。他也非常惊讶，但是他也没说要和我见面。世界上真的有缘分这种事，所以我喜欢的到底是这种缘分，还是他本身，这个我自己也说不清。

以前我以为我会喜欢上一个冒险家，我会爱上一个赛车手，我会和一个男人去流浪，我会和像李诞，臧洪飞这样酷的人谈恋爱，最后我喜欢上一个永远规矩的普通的公务员，我第一次爱上一个人，把我的命运交在他手上，我才知道爱这种东西是这么不确定的，而感情这种东西包含的不只有幸福，还有卑微和患得患失的痛苦，它是顺其自然的。

后来我们还是见了面，他五点五十入场，五点一十到的我学校，五点半的样子我才去找他，位置共享时，我们只有两百米的距离，然后我们往约定的地方走，在我学校的麻将湖见面。

他对我说的第一句话是“这个湖没有你拍给我的那么美”

第二句话是“嗯，你真的很可爱”拽了一下我的贝雷帽

第一次喜欢一个人，是比我大九岁的网友

我说：“刚才跑来见你的时候，跑得我帽子都飞掉了”我和他说了乱七八糟的话，无非是今天天气很好啊，我平常在哪里上课啊，十多分钟的对话，感觉好浪费哦。

于是，第二天他自己又单独来找了我，我下课后，天都快黑了，和他见面，黑夜反而让我更有安全感，朦胧的夜色里，我脸上的一些小瑕疵可能就不那么明显吧。这是喜欢一个人时的小心思。就一直聊天，没有停过。他不知道的是我也享受两个人就静静待着的时光。

再后来的见面，就到跨年，那两天长沙的雪特别大，我在白色寂静之中等他。就像等一个远道而来的朋友，我到真希望我们可以一直是朋友,只是感情中的占有欲在作怪。他也来过我的城市，也许是天生悲观的原因，每次见面我总觉得难过，因为每次分开我和他说的都是拜拜，而不是再见。

我和他好像背靠背坐着，在无聊人生中找到一个依靠，我虽然靠在他的背上，可是我的重心却不敢放在这，因为我要做好他时刻要离开的准备，这样好不好我不知道，我只知道我很累，很不舒服，身体僵硬而笔直，因为我害怕他一走掉，我就会摔，所以我的脚啊、手啊都要时刻警醒着，他不知道，这比一个人坐着还难，我要承受这扭曲关系中的委屈。

在2019年2月14 日，我和他说“今天情人节，我可不可以和你说一句只有恋人之间才说的话？”

“嗯？”

“分手吧”

我的眼睛很大，装得下高山、大海，我的眼睛其实也很小，遇到这种事情，两行泪都装不下。

他说：“我也喜欢你，可是你知道的”

“嗯”

他说：“可能没有那么喜欢吧，毕竟只见过几面，现实生活中不了解”

“嗯”

这个故事的结尾，味道就像打开了很久却没喝的汽水。

每个学科对爱情总有这样或那样的设定，那像我这么理智明白的人为什么因为这种虚无缥缈的想念在深夜总是睡不着呢？他又有什么吸引我的地方呢？我甚至无法说出我喜欢他什么，相反我能说出我不喜欢他什么。只是在深夜的时候听了对方几个故事，为何妄想爱情能充满冲破世俗的牢笼。

我还是很感激遇到他，带我走出高考失败的那个晚上，虽然也是他让我在爱面前变得如此卑微。

这个世界有太多我不喜欢的东西，但是总有一些人把我留在这个世界上，我要永远记得陪我彻夜聊天的人，陪我哭的人，逗我笑的人，帮我整理感情的人，坐车来看望我的人，以我为重的人，是这些人构成了我生命中的温暖，这些温暖帮我驱散阴霾。

第一次喜欢一个人，是比我大九岁的网友