1
又是一年的夏天，生命中第二次送走了以前深深喜欢过的男孩女孩。
有很多朋友，甚至能经常听到周围人说怎么会有这么人缘好的女孩子
诚然我与很多人的相交大多如意
却在时间渐久时总是会同某个相处很不错的人发生某些不愉快然后一拍两散同时失去一帮朋友
不想把罪责怪在谁身上
大家最后还都是拥有着自己关系最好的不离不弃的朋友，所以双方都没有什么错吧
把结局说的美满一些，大概就是没有做知己的缘分。
鲤鱼跃龙门总是需要经过一劫，这个劫没过去，与其守着考验过后支离破碎的感情，倒不如一拍两散来得干净利落。
2
前天有朋友问我为什么这么极端
难道觉得不能做朋友了就非得断了各种联系方式老死不相往来，甚至直接让对方知道这种情绪吗。
是的。
已经有很久了吧，不敢承认和接受别人送来的贬义词
希望自己是个什么地方都可人的孩子
昨天却突然自我起来，只想顺着心来，无理取闹也好，极端狭隘也罢。
工作之后对很多事情都处理的开始考虑周全和包容起来
对于感情，却总是逃不出那个是非中立的怪圈
我的考虑里只有绝对的好和绝对的不好，好就要一直在一起，不好的时候我们最好就老死不相往来，是幼稚偏执还是纯粹正直，可能哪个形容词都不适合。
3
虽然每次告别的时候都带着心痛，但是总是更担心下一次会怎样开始
所谓不爱不作，喜欢一个人的这种情绪把心里强撑出来的那点包容性都给挤跑了。
这种喜欢达到一种极度的时候，挤跑的还有对方的爱意。
然后察觉到不爱的时候就选择彻底的放手
爱情在我这里陷入了无限的悲伤死循环
所以即使每一次开始的时候带着小心翼翼，又从身体的各个角落四处搜集聚起了一份完整的爱意，最后还是支离破碎。
4
十七岁的时候我和那个第一次喜欢的男孩子说
我把一个少女最真诚最原始最饱满的爱意全都倾覆给了你一个人
我们没有在一起，却还是这样靠着那份原始的力量将这份爱意持续了七年。
5
七年之后，我遇见了另一个男孩子，他和我的初恋不管是身材相貌学识人品都没有办法相提并论
但是我必须承认我在他身上感受到了久违的心动和爱情
应该考虑很多现实问题的时候却无法自已的动了心
说不清是爱情力量神奇还是自己自控力可悲
他对我表白的时候就开始心动了吧，却犹犹豫豫到最后他放弃的时候才对自己坦然承认
不知道是现在的人们爱情消失的太快
还是那份爱意的最初也就是那样偶然的心动
或者是我这个人真的没有让人家觉得越剥开越惊喜的感觉
总归这一次是失望透顶
当一个男人只是言语行为作为一个孤立个体伤害你的时候，杀伤力其实不大
喜欢者可以通过无限自我欺骗实现短期长期自愈
但是当他和另一个女人站在一起的时候，杀伤力惊人
瞬间将那些搜刮来的爱意烧焦成灰烬，被失望的一声叹息吹得再难聚合。
七年之后，我变了很多，大家好像也都变了很多，爱意这个东西，也不再是可以磨磨蹭蹭撑过几年的了。
6
我们曾经通宵去聊文字，我和你说这是我第一次和别人聊了通宵，带着愉快而幸福的心情
我也记得你说觉得我写的东西很好
你曾经对这些充满生命的小东西给予赞赏
会经常想起那个夜晚，因为对我而言至关重要
因为你能够欣赏我所热爱的东西，我很珍惜
是我后来给这些小可爱赋予了错误的生命吗，她们变成了你嘴里的骚话，意味不言自明
我不想和你说我多失望，只觉得，就到这里吧
我把精神放在金钱之上，格外珍惜这些独立而纯粹的生命，我以为你也是
怎么说呢，爱上一个精神主义者其实是很痛苦的一件事情，如果她还讲究哲学便更加恐怖
如果稍有不纯粹的地方总能被敏感察觉到然后用谨小慎微的借口开始寻找蛛丝马迹直到确定你终究是不爱我了。
所以，你不爱我，这于你于我，都是一件好事。
7
没有任何期待你还会回来，因为我也深知你不会回来。
还会遇见下一个人的，毫无疑问的。
守着本心。
愿你坦荡而幸福。
我们无所顾忌 极端到死
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