关键对话
今天是最后一天学习了，我一直在想为什么要学习关键对话？它的冲突点发生在什么地方？为什么关键对话会陷入僵局。今天的课程给了一个「why」解答。
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对话高手的做法则完全不同。他们既不会成为情绪的俘虏，也不会隐藏或压抑自己的情绪。与此相反，他们会驾驭情绪，成为情绪的主人。也就是说，在出现强烈情绪时，他们会通过认真分析的方式影响和改变自己的情绪。这样做的结果是，他们可以做到选择情绪，进而有机会选择可能带来良好结果的行为方式。
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事实证明，他人的行为和我们的感受之间的确存在着一个中介环节。……它是这样一种心理状态，在观察到对方的行为之后，产生某种情绪之前，我们的大脑中构思的想法或情节。
如果用图形来体现，整个过程如下:
如果我们有办法控制内心产生的想法，我们就能管理自己的情绪，进一步掌控整个关键对话的表现。
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要想形成不同的想法，最有效的方法是什么？对话高手的做法是，想办法放慢节奏，然后控制自己的行为方式。要想放缓转瞬即逝的主观臆断过程，避免随之出现的激动行为，你应当沿着行为方式模型一级一级地向前反推。这个过程需要费点儿脑力，首先你应当停止当前的做法，然后分析自己为什么这么做。
整个反推过程如下所示：
1、[行为] -- 关注你的行为表现，询问：
我是否表现出沉默或暴力应对的方式？
2、[感受] -- 确定行为背后的感受，询问：
是什么情绪导致我做出这种行为？
3、[想法] -- 分析感受背后的想法，询问：
产生这种情绪的想法是什么？
4、[见闻] -- 寻找想法背后的事实，询问：
这种想法的形成有何依据？
通过这个反推过程，你会让自己置身于思考和质疑活动中，进而改变其中的一个或多个因素。
I - 拆解
突然就想到一句话：你只会看到你理解的世界！
我们每个人都会对自己的所见所闻产生自己的理解，因为所见所闻是事实，但即便一样的事实，每个人得出的主观感受还是不一样的，感受会直接影响你的行为。具体可以来看这个模型：
所见所闻 - 主观臆断 -形成感受 -展开行为。
这个模式不难理解。打个比方：
你在老公的衣服上发现一根女人的头发，而且肯定不是自己的。假设我们有这样两种想法：
一、主观臆断：我老公外面有人了？
感受：怎么会这样？他背叛了我
行为：逼其解释，大吵大闹，或者冷暴力
二、主管臆断：怎么会有头发？
感受：是不是哪里碰到的？去找老公问下怎么回事
行为：客观询问：我在你身上看到一根头发，咋回事啊
同样的事实情况，因为两种截然不同的观点想法，最后导致了完全不同的表现行为。对话高手和我们的区别就在于，可以控制自己的行为。其实我们普通人通过固定模式也可以做到，不信你看：
1、行为「我希望的表达」
假设我不喜欢争吵，我希望双方可以平静的交谈
2、感受「要达到平静交谈，我的感受应该怎样」
我应该平静，不能产生巨大的情绪波动
3、主管臆断「什么样的判断可以帮助我保持平静的情绪」
一定不能是老公出轨，不妨认为是无意中碰到的
4、所见所闻
这时候所见所闻还重要的。事实一点也没变，可是因为我们想法和判断的改变，最终导致的行为是完全不一样的。
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