表妹的女儿刚刚三岁，便又开始计划要生二胎。
表妹家在农村，经济状况不是很好，公公婆婆都是半病，长年需要吃药维持。
老人观念陈旧，总想抱个孙子，从孙女刚满一周岁起，就含沙射影，有意地在表妹夫妇耳边提及，起初小两口年轻，沉浸在三人幸福世界，无从理会。
年初，姑妈偏瘫，卧床不起，整日需要伺候，虽说姑父在侧，但也少不了小两口从旁照顾料理。姑妈膝下只有一子，重担就落在表妹夫妇二人身上。
再要个孩子的计划就被小两口重视起来，他们是这样考虑:虽然现在年轻，但也要为将来打算，如果待年老体衰或天有不测，需要人照顾，身边一个孩子哪能够？那得给孩子多大压力？
夫妻二人着眼将来，开始紧衣缩食，精打细算。完全丢掉二十五岁青年人应有的朝气，为了孩子，屈就自己，压低身段。
逢年过节，两人不敢给自己添置衣物，但把女儿打扮的漂漂亮亮；不敢去大型超市，如有需购物品，就等着有露天集会再去；在外边饥肠辘辘，六元一碗的凉皮，两人看着女儿吃，却说自己吃不惯这味……
他们省吃俭用，活得卑微。苛责自己，成全孩子，深藏本性与欲望，爱得深沉，迷失自我。
这是中国父母的通病，为了后代，压抑作践自己，用低到尘埃的姿态去拔高孩子的身姿。这种不计较得失的心态是否真的能换回孩子灿烂辉煌的明天，没有人能够保证，但他们依然俯首甘为孺子牛，希冀用自己任劳任怨的一生去对赌不确定的明天。
2
雪梅是带着十三岁孩子的单亲妈妈，独自经营着一家美容店铺。孩子七岁时，和丈夫离异，此后一直没有再找人家。
街坊四邻帮她介绍过几个人家，但她怕嫁过去，委屈孩子，就不曾答应，渐渐地，组建新的家庭的想法也就淡化，无人再提。
美容业最近有些不景气，由于入行门槛低，同行竞争太厉害，挣得的收入勉强够维持家里的正常运转。
孩子就读于市里最好的初中，各项花销不菲。她把这几年攒下的所有积蓄都花费在儿子身上，买各种学习资料，参加课外兴趣辅导班，生怕孩子落人之后。
孩子学习成绩处于班里中下游，报的各种兴趣班也是名存实亡。经常是钱给交了，初期也把孩子思想做透了，可孩子总是去个七八次就开始打起退堂鼓，再也不愿去了。任凭她苦口婆心劝说，孩子也是无动于衷。
雪梅没辙，满心怨气，逢人就倒苦水，说孩子的不是，有时孩子在身侧，也不管不顾，说到动情处，就掉眼泪。孩子反感，就想逃离现场。
她像抓到了孩子的小辫子，委屈哗啦一下子倾倒出来。
“你说我一个人带大你容易吗，我这么做还不是为了你？！让你学跆拳道，学两天你嫌累，跳舞也是说不去就不去，你说你要干嘛？”
孩子低着头，搓动着衣角，也不说话，似闯了祸后不知所措。
外人害怕孩子难堪，忙打圆场，
“孩子小，长大就好了。”
趁雪梅外出买菜，我们问孩子:“你妈妈帮你报那么多学习班，你为什么说不去就不去了呢？如果不愿意，开始就和妈妈说清楚多好。”
孩子一脸委屈。
“我喜欢画画，可妈妈说那没什么前途，就不让我再动画笔。”
他停顿一分钟，深吸一口气，挠挠头，
“她老给我安排，我不喜欢，可我知道她不容易，是真的为我好，就没敢拒绝，才勉强同的意。”
沟通，有时是增加亲子关系紧密度的有效方式。但即使是在孩子把自己意愿清楚地表达出来时，大多数的中国父母却习惯于把自己的意志凌驾于孩子思想之上。
在他们看来，父母和孩子之间并不是对等的个体，是有主次，有轻重的存在。论思想之成熟，眼光之高低，阅历之丰富，他们有权利及义务对孩子现阶段的人生指手画脚，人为干预，替孩子做决断。
即使矫枉过正，也无足轻重。至少他们意识中认为，自己的出发点是好的，所做的一切都是为了孩子。孩子不顺从或是反叛，那就站在道德制高点，无形中对孩子进行施压，绑架，也为自己越俎代庖的行径找到开释的理由。
兴趣是最好的老师，过多的人为干预只会适得其反，加重孩子的叛逆，两代人之间的隔阂也会逐步拉大。
3
中国父母是最伟大的人群，他们默默付出，任劳任怨，虐待自己，也要为孩子创造最好的生活环境。他们参与并策划孩子的人生，无微不至，乐此不疲。
我们能在周围或在网络看到各式各样的新闻，父母怕孩子累着，从不让做家务，孩子也乐得撒手不管，窝在沙发里玩游戏；身处贫寒之家的学子，父母怕给孩子丢脸，从不敢去学校探视；为了不影响孩子的学业，家中遇有老人离世，也不敢赶快告诉孩子……
这是对孩子的过度溺爱，也是在无形捧杀。
父母是孩子最重要的导师，参与了孩子各个阶段的人生进程，树立并引导了他们的人生观，世界观，价值观。
但是这种一味贬低，委屈自己，抬高孩子的做法是否值得，显然需要商榷。父母一厢情愿，不计成本的付出是否真正得到了应有的回报呢？
答案却并不肯定。
我们看到在这一环境体系下长大的孩子，却极具缺乏感恩之心。尽管父母倾其所有，但孩子喋喋不休的抱怨仍在上演。
人是有思想的高级动物，在不断的学习中进化，适度的攀比有助于自我成长，但过度的比较会成为虚荣心膨胀的温床。虚荣变异的后果就是孩子要么不认同父母所做的一切，要么嫌弃父母做的还不够好，付出的不够多。
在孩子眼里，他们不会把今日的处境归咎于自己的不努力，而是会把造成这一根源的责任推卸出去。
理所当然的，孩子只会形成自我利益的最大化，凡事以自我为中心，谈何会有亲情的反哺？
那么舒服的亲子关系究竟是怎样才好。在孩子有自我认识的初期，就应着力于做到和他一同成长，做到有问题不逃避，不闪躲，尽量坦诚面对。
父母和孩子要加强沟通，协同进步，有关于孩子的事情尽量征询他们的意见，也好在替孩子做决定时，做到心中有数。父母不要过于强势的对孩子的人生所走的每个阶段，大包大揽，而让孩子缺少体验，对于自己该承担的责任一笔带过。
父母不要过度使用“善意的谎言”，该面对就不要逃避，这只会有助于孩子的成长，增加他人生的阅历。
要记住，你们都是平等的个体，没有谁对谁的亏欠。父母没有必要对自我严重贬低，苛责自己，从而变相地对孩子过度弥补。这样，只会加剧亲子之间关系的落差，不利于彼此的平等。
好的亲子关系是双方的两不亏欠，互懂彼此。孩子知道父母的付出已是最大的给予，父母也欣喜孩子的成长有自己最舒心的陪伴。
我们不希望时隔多年，或是在父母故去以后，才换来一句抱歉或哪一方的释怀，那样显得时日太过遥远，等待太过漫长。
为何不是在双方的共同成长中探寻彼此的最大和解？
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