23岁，缅怀那段不成样子的大学时光。

人生再也没有这样一个四年，只要你不做犯法的事，你可以做任何事，不论傻逼牛逼。

人生再没有这样一个四年，跌跌撞撞，悲悲喜喜，走走停停。

人生再没有这样一个四年，你可以凭心自由而活，纯粹为自己而活。

作者的这段话，犹如一根针扎在了我的五脏六腑，隐隐发痛，深深自责。

01

是的，没错，我的大学，是用来享受了。23岁的我，我18岁的自己感到不值，为22岁的自己感到惋惜。

可能是高中的那股蛮劲还没有过去，大一上半学期，老老实实的做了好学生，上课认真听讲，背书，早起，当然结果也不会很差。只是后来，渐渐的开始散漫起来，后半学期，打挡不住电子书诱惑的我，真的肆无忌惮的看了起来。

高中的时候，因为学业比较紧张，没时间接触手机，不过因为家庭的原因我还是偷偷的用了，电子书于是那时候开始看的。只是因为要高考，就压制了自己的欲望。

当欲望可以释放的时候，它会肆无忌惮的生长。而大学，恰恰给了我这个空间。不怎么参加社团活动，因为很多都不会，自己也懒得去学习，那时候的自己还是18岁的心态，更多的是拒绝打开自己。

没有社团活动，听不懂的专业课，大部分时间都在宿舍度过，除了追电视剧就是看小说，于是，在那个可以肆意挥霍时间的岁月里，我毫不留情的挥霍着自己的青春。

可想而知，学业当然是一落千丈，我也成了靠前临时抱佛脚的学生，甚至在考试的时候，学会了打小抄。就这样，我开始远离那个真实的自己，什么梦想，远方，学习，简直是扯淡，远不如电子书来得重要。

陷入电子书的魔阵，我无法拯救自己。曾经我也试图劝告自己，只是很不幸的失败了，它就像是自己身体的一部分，再也割舍不掉。

02

上帝是公平的，没有付出，便不会有收获。

大二那年，宿舍里一起做了挑战杯。因为宿舍里有能人，自己就可以放心了，他们做好了，帮我把名字写进去就行。就这样，其他的人永远在忙，而我总是一副悠闲地样子，我想那个时候的他们，对我真的是很无奈。只是感谢，你们的不嫌弃，还愿意将我的大名写在你们的作品里。

上台陈述时，因为胆怯，因为无知，我选择了逃避，一个大一的师妹帮我顶替。你知道当我看着站在台上的他们，自信的样子，我的内心是苦涩的，这原本是属于自己的战场，只是被我舍弃了，那个曾经骄傲的自己，到底被我囚禁在了哪个地方。

时间总在前行，反省过后，总会有些成长，只是坚持几天，就不见了影踪。否定了那个不上进的自己，却拉不回这个不长心的姑娘。

将自己最美好的20岁，随随便便的失去了。那个时候的我，还未曾意识到，这是自己再也回不去的20岁，是用多少金银财宝都买不回来的青春。就这样，被我毫不在意的度过了。

别人的大学都是拿来用的，而我的大学是拿来享受的。

向现实妥协，成了自己最讨厌的样子，在无情的时间面前，选择了躲避。是的，我将大学当成了高考之后释放压力的场所，让自己在这段独一无二的岁月里，活成了最丑的样子。

03

时间，不会因为任何人有所停留，无情中带着绝情。

大三了，大家都开始为考研做准备了。宿舍里的那几个妞，总是早出晚归，而我晚起似乎成了不变的定律。看着时光的不饶人，我也开始了早起，拿起崭新的课本开始从第一页读起，只是密密麻麻的文字，没有几个能真正的理解。

有时候，读着读着就玩起了手机，或者写起无关紧要的东西，磨磨蹭蹭一个上午过去了，一天过去了，早出晚归的我，真的看了多少书，我说不清楚，假象的欺骗，或许真的只是骗到了自己。我依然是那个一无所获的自己。

大三那年，度过了一段一个人的时光。内心的焦躁和彷徨，就那样赤裸裸的拿来一遍遍的品读。一个人的时光总是难熬的，也曾疯狂的做过试题，认真的背诵过书本，也肆无忌惮的看过手机，吃过零食，熬过了一个人的时光，大三就这样猝不及防的结束了。

大三结束那年，除了减肥成功，自己依然还是那个打小抄，看小说，上课睡觉的自己。

实习的脚步恍然而至，双手接不住惊吓，要实习了，你真的做好准备了吗？

04

八个人的宿舍，拥挤的不成样子。实习的科室不一样，脚步也总是参差不齐，上班下班很多时候都是自己一个人，时不时的宿舍也会聚餐，只是时间真的没有很充足。可能是，实习冲淡了自己对小说的感情，也可能是自己终于醒悟过来，社会不好混，千万要认真。

就像战士一样，我们都有属于自己的战场，这场战役好不好打，要看你自己的修为。受过的委屈，流过的泪，哭过笑过，挨过的骂，不容易的生活里，这个没有战斗力的自己几乎全军覆没。

种什么树，结什么果。空空的躯壳，如何敌得过敌军，在大学那个加时赛里，玩的不亦说乎，却输得惨不忍睹。

破旧的宿舍，夏季，闷热的让人窒息，蚊子肆意恒生，冬季，衣服永远没地方晾晒，大雪纷飞的夜晚，我们用绳子拴住窗户，才能紧闭窗户。很多个电闪雷鸣的夜晚，我们被惊醒了一次又一次。

自习室里，微弱的烛光，冻得生疼的脚趾，死记硬背的课本，加入考研大军，不得已请的六个星期的假期，46天的时光，弥补不了自己偷过的懒，注定的结局，只是不甘心而已。

失之交臂的考研，被拒绝的面试，必须面对的毕业。那个为了改变行业而歇斯底里的自己，终究失败了，我还是那个扶不起的阿斗，还是那个不知天高地厚的自己。

大学四年，我只是看起来很努力而已。我也是在大学毕业之后才悔恨当初挥霍的时光。

05

如今毕业一年，每每思及过往的时光，悔恨遗憾，不甘却又值得。

怨恨自己，为什么没有好好的利用大学时光来塑造自己，为什么选择一再的堕落，为甚一遍遍的放弃自己的梦想和追求；遗憾自己，就这样度过了人生最后的学习机会，遗憾自己没有变得更好，遗憾自己，为什么没有阅读更多的知识，到达更远的远方；不甘心，自己就这样挥霍大学时光，其实自己本可以过得更好。

然而人生最遗憾的，从来都不是失败，而是我本可以。

就是在一次次我本可以中，丢失了原来的自己，才会把自己的大学过成了现在的样子。

是的，无论哪种方式，四年都过去了，我不可能再有这样一个四年，专心地成长，悔恨和遗憾，是我对大学的纪念，只是感恩和值得也一样是我对大学的感知。

房思琪在《我是演说家》中这样说过：我们对规则和稳定，没有崇拜也没有尊重，我们渴望与众不同，我们渴望活出自己的人生，所以不管多少人对我们兜售所谓的人生经验，我们还是要不顾一切的跟这个世界死磕到底，因为我们不想普普通通的活着，过着朝九晚五的生活，去成为一个“体面”的普通人。

不论多少悔恨，拉不回过去的四年。那些年我没有活成自己喜欢的模样，是我的不该。只是时间过去了，岁月也不在了，遗憾已经成了最没有用的东西。

我想，现在需要的，就是脚踏实地的做自己，在看似体面的生活中寻找那个渴望真实的自己。

过去，辜负了时光和自己；往后，找到真正的生活和人生。而现在，就让我先做自己吧。

06

若是18岁的你，知道四年时光就这样过去，还会不会为了高考挑灯夜战，伤心落泪。

会的吧，18岁的自己，是那个勇敢的自己，即便预知了未来无数种可能，也会选择义无反顾。

所以无论22岁的自己，活成了什么样，你依然要做那个勇敢的人。

谢谢，18岁的自己，挣扎过后依然勇敢；对不起，22岁的自己，挣扎过后选择妥协；感恩，23岁的自己，挣扎过后终于重新出发。