“该隐瞒的事总清晰，千言万语只能无语”
后来的我们，真的从来没见过面，但是对方眼里的世界并没有因此变得黑白，有可能在各自的世界，对方看不见的世界里，大放异彩，起码我是这么希望的。
我：那我们以后就这样了吗？不再联系了吗？
w：有机会我们能见一面吗？我想请你吃顿饭
我：真的吗？可以吗？
w：嗯，你一句话，北京我也来找你
这是大学快毕业的时候他对我说的，我真的被这句话感动了，感动的特别彻底，觉得自己是眼光最好的人，虽然爱错了，但从来没看错人，他是好人，重情重义的好人。
我们认识十年了，刚好十年。认识那天我不记得了，但是喜欢上他那天，他穿了一件红色的半袖，蓝色的牛仔裤，白色的运动鞋，那天大舅来接我放学，我坐在摩托上，看他用力的和我挥手。回家以后，我觉得自己一定是喜欢上他了，破天荒的叠了99个相思叶，现在都不知道那些相思叶去哪了，更不记得怎么叠。十年了，现在还记得清清楚楚那时他的模样，也越来越模糊了。我们都是农村的孩子，在一个乡镇里念初中，他是班级里的不安分份子，我也不是学习好的那一个，我们都是最普通，最普通的人。
1、他那么平凡，那么善良
他很平凡，会在下雨的时候，在泥泞的校园里，为同学拿砖铺路.
他很笨，数学打过很高很高分。
他很傻，我练习册忘记带，被老师责罚，他会把他的给我，害得他被骂。
我和同桌吵架，同桌一直哭，我也不知道自己到底做错了什么，我很害怕，很紧张，他打篮球回来，看着我打了一个响指，对我一直笑，我没那么害怕了，有一种天晴了的感觉。
一次月考，和他分进了一个考场，他整场考试不答题，一直看我，我脸火辣辣的，但是喜欢的人在看着你，我真的觉得超幸福。
他很暖很暖，下雨了会给我送伞，天热了会送冰激凌。
我们之前的小事很多很多，历历在目却又说不清楚。
我记得英语老师说让我离他远点，会耽误我学习的。
我记得语文老师说，让我带着点他学习，他很聪明的。
好多好多，也已经记不得了。
嗯，我已经八年没见过他了，写了不知道几本关于他的日记，说了不知道没人听见的话语。
2、有些想他，甚至现在偶尔还会想起
初二那年，他因为和同学打架被学校开除了，家里安排他去了别的学校留级，我们就再也没联系过，我没交过男朋友，不是为了等他，是觉得心里是事情放不下，身边也有和他是好朋友的朋友，我不敢去问消息，我也不是他什么人，我找不到问的理由 ，那种感觉很恐惧，很委屈。
高二那年，我在学校门口看了一个和他特别特别像的人，我不敢走过去，我害怕，害怕不是他，又害怕真的是他。回到寝室自己哭了一通，就再也没见过像他的那个人。
大二那年，我一个朋友无意中告诉我，他高考结束了，考得很好。我听完控制不住自己，要了联系方式。
我是x，我的全名，听说你高考结束了，考的怎么样啊
他很久很久没回我，也许不是很久，可是我觉得过了好久好久。
我是不是打扰你了
很久很久.....
什么打扰不打扰的，我刚刚在忙，帮姑姑家卖货
3、该隐瞒的事总清晰
我收到了这个信息，觉得特别踏实，不是开心能够比的了的，我觉得我这么多年的喜欢，不是空想，真的有这么一个人存在的。
我开始和他聊天，我很怕他记不清我，甚至忘了我，我怕他那时候有可能不是喜欢我，我怕，我害怕的事情好多好多，我以一个过来人的身份告诉他去大学都需要带什么。
过了几天我的所有热情都被他的不冷不热融化了，我们的交流只是打字，我打电活他不接，发语音他不回，只是打字交流，而且很少很少的几个字，我上了一天的课，特别累，但是只要和他聊天我都觉得，特别期待时间过的慢一些，再慢一些，也许你们和我一样，对自己十六七岁喜欢上的人，有一种特殊的执着，也许你们也会觉得我傻到离谱。
有一天晚上，他和我聊了很久很久，我问他：你爱过我吗？哪怕一点点
他说：我把你当作初恋。我那一刻哭了，不知道是喜悦还是遗憾。
我说：那我们还有机会能在一起吗？
他说：这么多年了，我们谁也不了解谁，没办法在一起的。
我的心有点冷，但我对他的热情一点没有减少，我知道他所在的大学以后，给他买袜子，手机壳，冰袋，冬天的时候买棉被，买洗衣液，我不知道我买了多少东西，可是无论买了多少东西，也没有得到他的丝毫回应，甚至没有听见过他的声音，我从有了第一张银行卡，我的密码就是他的生日。我去厦门，邮寄零食和明信片给他，我知道他慢热，他羞涩，可是我真的快忍不住了，我从来不是一个好脾气的人，但我觉得对他我已经用尽了全部力气。
他问我要了好几次地址，要送我礼物，我拒绝了，我说：我给你买礼物是因为我喜欢你，你给我买礼物，是因为我给你买了礼物，这不一样的，我要了没有意义。
他那天生日，我买了一件我们一样的衣服邮寄给了他，我把在备忘录写了几天删了又写写了又删的文字，发给了他，很长很长，我的手机都有些显得卡顿，我忘了他回复我什么，总之就是谢谢特别感谢你之类的话。
事已至此，我想我该放弃了，我说我们以后不要联系了，你把我删了吧，他说如果非要删除的话，你删了我吧，我说我下不去手，你就成全我吧，真的累了。
我：那我们以后就这样了吗？不再联系了吗？
w：有机会我们能见一面吗？我想请你吃顿饭
我：真的吗？地点我定吗？
w：嗯，你一句话，北京我也来找你
我们就这样结束了。
我毕业了，孑然一身的毕业，从来没有交过男朋友。
我工作了，我终于迈出第一步，交了男朋友，对我很好很好，现在身边的人依然是他，那时候我在想，无论你在一个人身上受了多大委屈，另一个人都会补偿给你，我过得很幸福，我去南京出差不敢住酒店，我男朋友辞了工作去找我，后来没工作没房子住，理所应当的搬到了我的家，这一定不是套路。（捂脸）
我刚下班在地铁上听着音乐，我朋友（是他的好哥们）给我发视频，我没有接，说他喝多了，想和我说说话，之后他每次喝多，我都能接到他朋友的电话和微信，他的两个哥们也真的挺好，都非常真诚的希望我们在一起。把我的号码给他了，他给我发短信闲聊，我问他当时问什么不和我说话，只打字，他说他结巴，怕我失望。我有些难受，有些慌，却又觉得是个玩笑。
他问我还喜欢他吗，我们还有没有在一起的机会，我说喜欢不喜欢已经不重要了，我有男朋友了，他对我很好。
他不说话了，好久给我回复短信，说“我不喜欢三心二意的人，你既然选择他了，就好好和他在一起，”他真的是一个好人，但现在我都是这么觉得，他只是不会言语，不会沟通。
后来他的哥们也很少联系我了，直到他的哥们快结婚了，通知我的时候，我忍不住问了他最近好吗？
他哥们说真是弄不懂你们，明明都喜欢对方为什么不能在一起，我一时之间不知道说什么，我也不知道为什么，我真的很喜欢他，我甚至不知道他现在长什么样子，变成了什么人，我还是喜欢他，他是我的整个青春。也许这辈子都忘不掉了，只是觉得他不够喜欢我，嗯，真的不够。
他哥们说他现在很颓废，喝酒去网吧打游戏，整个人快废了，你有时间劝劝他吧，我有些心疼。我劝没用的，他不喜欢我，不在乎我又怎么会在乎我说的话。
他哥们继续说，他是喜欢你的，真的，每次醉酒之后都说对不起你给的爱和关怀，对不起你，我那次陪他去给你买包，他满心欢喜，像个孩子。
什么包？
就是那年夏天，他省了几个月的生活费去商场给你买的包啊，好几千呢，我都舍不得，
我好像没明白了什么，但是也都过去了，只是再一次证明他不溢于言表，他内敛，他真的是个好人。
应该是一年以后了，我回了老家，他哥们，我朋友给我发微信，问我有没有时间，一起吃个饭，我说算了吧，吃啥吃，都挺忙的，以后有的是时间，他说，是我，我想请你吃饭，当时我们说好的，要一起吃个饭的，你不记得了吗？
我知道是他有些惊喜，有些无奈，我说见面就算了，我想给自己的青春留一些遐想，不想画上了一个句号，希望你幸福吧，比我幸福就好。
他这次说话了，第一次说话，他没结巴：会的，我会幸福的，也祝你幸福。
半年以后，我和男朋友吵架了，闹分手，我有些心灰意冷，我很想他，我讨厌自己三心二意，可是你们也有无论怎么样也都不会在一起的那种人吗？我时常想起，我无法忘记，尽管我和男朋友生活的很好，很幸福，可是伤感的时候，不经意间，脑子里还会有他的存在，抓不到，赶不跑，心力交瘁。和男朋友吵架以后，我忍不住给他发了一条短信，当时没有想太多，只是很想他，作为朋友关心一下他，我发了之后，很久没有回复，很久很久，我问他朋友是不是换号码了，他朋友把他号码给我了，是成都的号码，是啊，真的好久没联系了，号码换了也不会告诉我，去到了哪里更不会告诉我，我在他眼里真的是个无足轻重的角色，这些我都知道，可是还是忍不住想打听，想问候，想刷存在，想关心。
他还是像以前一样很久很久才回复，每条信息我要等很久，我们问了彼此之后的计划，改去哪，该做什么，聊着聊着也没什么话可以说，就以你忙吧结束了对话。
现在，又回去一年了，也不知道他过得怎么样，在什么城市，做什么工作，身边有着什么样的人，这些️都和我无关了。
而我，再也不会去打扰，不会去关心，我也有我的生活，希望他真的是我生命里的一个过客，希望我们老了以后能见面一面，像后来的我们花絮里一样的老爷爷老奶奶，王淑芬，你还记得我吗？
也希望自己别再爱他，也别忘了他。
他属于故事，不属于你。
他属于你的青春，不属于你的未来。
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