放弃自己，是对母亲最大的伤害

今天是母亲节，一早醒来看到空间和朋友圈被各式各样的母亲节祝福刷屏，于是我便也趁着节日的当给老妈发了一条“母亲节快乐”，不知道是她没有看到还是怎么，她并没有理我。

和大多数人不同的是，我从小到大都不觉得我妈爱我，生长在一个畸形家庭的我无论父爱母爱都被不同程度的缺席，初高中的时候看到关于“父爱”“母爱”一类的话题就头昏脑涨。从小到大我妈在我身边的日子扳指可数，相对于母亲这个角色而言，在我心中她更像个永远长不大永远都处于青春叛逆期的大孩子，她的情感经历坎坷跌宕，同时也给我带来了或多或少的痛苦，她的叛逆曾经让家中永远硝烟弥漫，让外公外婆蹙眉叹息恨铁不成钢。

而在我妈的心目中，我亦永远都是那个鼻涕嘡啷的小屁孩吧。记得高一我在学校摔伤缝了20多针，我妈赶到医院去看我，班主任怕我妈妈心疼，安慰她说没事儿的。我在一旁哼哼唧唧地想我妈她才不会心疼呢，老妈看了看我手上里三层外三层的绷带，对班主任说：她小时候跟个小猴子一样成日里上蹿下跳整日不得闲，从来都没出过事，这回可有她苦头吃了！她就是这样，不论何时同别人提起我的时候，张口就是小时候的我怎么怎么样，小时候的我如何调皮，现在却这么安静，小时候的我如何能吃，现在却成天胃病......等等等等。前几日她给我买了几件衣服寄给我，她很久没有给我买过衣服了，也不知道如今的我都喜欢穿什么样的风格。我拆开快递一看，还是一如既往的童装风，心里感慨了一句：妈，我都20周岁了，不是12岁了。 或许是我们母女俩见面的时候实在太少了吧，她忘记了她不再二三十岁风貌年华，她也忘记了年年岁岁里我也不再是小孩子了。

忽然想起高三那年因为高考的压力和一些刺激，抑郁成疾。我的情绪完全不受自己控制，精神崩溃，每天在恍惚的挣扎和自虐的快感中度过。每个人都在全心全意地奋战高考，只有我成日里对着灰暗的世界自暴自弃。班主任和语文老师对我的精神状态颇为着急，在第二次英语听力考试结束后让我妈妈去学校里，他们背着我将我的状态告诉了我妈，让我妈带我去看心理医生。当我踏进办公室的时候我看到我妈满脸的泪水，出了办公室之后我们俩谁也没有说话，许久之后，她对我说：晚饭我们出去吃吧，顺便去逛个街买几件衣服。

那天路过医院的时候，我小心翼翼地对我妈说：进去找医生看看吧。我妈拦不住我，就跟着我走进医院。医生询问我情况的时候，我说了一句：觉得活着没意思，想死。医生问，你要吃药吗？我永远记得那一刻我妈的表现，她好像被瞬间激惹了，十二分贝的尖嗓门就那样在门诊室里喊着：你们医生才神经病呢！她又冲我吼：“你要吃你就吃啊！这些药吃下去没病也精神不正常了！”我看着她扯着嗓子歇斯底里地喊，眼泪顺着脸颊流入嘴角。我只好对医生说了声抱歉，拉她出来。出来之后，我妈还是一边撕心裂肺地哭一边冲着我吼，站在街上，她说：你才多大你就想死了，我经历了那么多事情我都从来没想过要死，凡事都要自己看开，心态要好，就那么几天就高考了，考个好大学自己就舒服了，胡思乱想些什么呢。

后来我在一篇文章里看到过一句话，"孩子最让母亲心碎的一刻是什么时候？就是那个孩子想放弃自己的那一刻。”看到这句话的时候想起妈妈当时的表现，泪如雨下。

那天后来她平复了心绪，拉我到一家理发店做头发。将我那一头乱糟糟的稻草堆打理成了整整齐齐的直长发，又带我买了几件衣服，将我打扮成她心目中满意的漂亮姑娘模样。而我却一直因为她不愿意让我接受治疗耿耿于怀，直到后来，她突然说了一句：高考后要不要去表姐的店里帮帮忙？然后她又说，你现在的精神状态，也不能做别的事。我猛地一惊，看了她一下，原来她只是想用她自己的方式，去唤回我逐渐走失的心。

高三那年她还曾因为我手机里频繁出现的同一个男生的短信大发雷霆，认定我早恋。她怕我太早迷失在感情的世界里，从而放弃了自己的学业。后来她去山东以后给我打电话，她说：恋爱等到上了大学以后再谈吧，那时候你也才能找到一个更好的人。上了大学之后，她却也再没有关心过我的情感状态，只是隔三差五的给我寄一些零食，或是补品。

也和大多数人一样，我并不擅于表达自己的感情。这么多年自以为是的伤害和倔强让我将自己的心和家人拉得很远，我始终用一种逃离的态度去面对亲人的关怀，直到忽然发现，时间太快，我转眼长大，他们转眼老去。

他们为了我，零丁的零丁，漂泊的漂泊，而我还在自己的世界里，固执地叛逆着。

愿天下母亲永远年轻，愿我们永远都有一个最好的我们，献给天下妈妈做最好的礼物。